No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.
Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático:
"Boa Sorte, Sr. Gorsky."
Muita gente na Nasa pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético.
No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano. Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.
Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Bahia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.
Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder. O Sr. Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.
É o seguinte:
-Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
"Sexo oral? Você quer sexo oral? Sabe quando você terá sexo oral? Quando o homem caminhar na lua"
A verdadeira riqueza do homem resume-se naquilo que ele faz pelos outros.
Wednesday, December 27, 2006
Thursday, December 07, 2006
Enterro!
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee;
12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas não serve para cozinhar);
12 tubos de pasta de dentes Crest;
12 escovas de dentes;
12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado).
Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren;
Um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.
Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito):
Dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas...ou se quiserem, vendam-nas.
Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.
Com amor, da vossa filhaCarmencita
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.
Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra):
Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!
Com amor, Carmencita
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee;
12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas não serve para cozinhar);
12 tubos de pasta de dentes Crest;
12 escovas de dentes;
12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado).
Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren;
Um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.
Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito):
Dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas...ou se quiserem, vendam-nas.
Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.
Com amor, da vossa filhaCarmencita
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.
Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra):
Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!
Com amor, Carmencita
PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente.
Se quiserem antecipar algum pedido..
Absolvido!
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO !!!
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO !!!
Os Milagres de Jesús!
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.... O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo. Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato
- Agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.... O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo. Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato
- Agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
Thursday, November 30, 2006
We did it?!
Two little boys, ages 8 and 10, were excessively mischievous.
They were always getting into trouble and their parents knew all about it.
If any mischief occurred in their town, the two boys were probably involved.
The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys.
The preacher agreed, but he asked to see them individually.
So the mother sent the 8 year old first, in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon.
The preacher, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?"
The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.
So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?!"
Again, the boy made no attempt to answer.
The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "Where is God?!"
The boy screamed and bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him.
When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"
The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time,"
"GOD is missing, and they think WE did it!"
They were always getting into trouble and their parents knew all about it.
If any mischief occurred in their town, the two boys were probably involved.
The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys.
The preacher agreed, but he asked to see them individually.
So the mother sent the 8 year old first, in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon.
The preacher, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?"
The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.
So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?!"
Again, the boy made no attempt to answer.
The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "Where is God?!"
The boy screamed and bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him.
When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"
The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time,"
"GOD is missing, and they think WE did it!"
Wednesday, November 08, 2006
Solution!
A husband and wife go to a counselor after 25 years of marriage.
The counselor asks them what the problem is and the wife goes into atirade listing every problem they have ever had in the 25 years they've been married.
She goes on and on and on.
Finally, the counselor gets up, walks around the desk, embraces the wife and kisses her passionately.
The woman shuts up and sits quietly in a daze.
The counselor turns to the husband and says, "This is what your wife needs at least three times a week.
Can you do this?
"The husband thinks for a moment and replies, "Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I fish."
The counselor asks them what the problem is and the wife goes into atirade listing every problem they have ever had in the 25 years they've been married.
She goes on and on and on.
Finally, the counselor gets up, walks around the desk, embraces the wife and kisses her passionately.
The woman shuts up and sits quietly in a daze.
The counselor turns to the husband and says, "This is what your wife needs at least three times a week.
Can you do this?
"The husband thinks for a moment and replies, "Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I fish."
Educar!
Num liceu estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias e para remover o excesso de batom beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o contínuo tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.
Um dia juntou o bando de miúdas e o contínuo na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e para
demonstrar como, pediu ao contínuo para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho.
O contínuo pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho.
Há professores e há educadores...
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias e para remover o excesso de batom beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o contínuo tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.
Um dia juntou o bando de miúdas e o contínuo na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e para
demonstrar como, pediu ao contínuo para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho.
O contínuo pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho.
Há professores e há educadores...
Fábula da Rata!
Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha.
Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha.
Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
Técnica do engate.....no Norte!
Estás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está!
Por falar em caralho, queres foder?
....nunca falha........dizem no Puerto!
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está!
Por falar em caralho, queres foder?
....nunca falha........dizem no Puerto!
Thursday, October 26, 2006
Funções Corporativas
Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu.
Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda?
Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas, como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor idéia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo a culpa acaba por ser minha!
Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda?
Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas, como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor idéia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo a culpa acaba por ser minha!
Monday, October 23, 2006
Um Casamento Feliz!
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante, desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nuuuuuuuuuuuuuuunca mais discutimos.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante, desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nuuuuuuuuuuuuuuunca mais discutimos.
Tuesday, October 03, 2006
Cherokee
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:
- "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
- " É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".
O marido compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
- " É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO
AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS CHARMOSA, BONITA E CONFORTÁVEL… POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:
- "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
- " É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".
O marido compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
- " É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO
AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS CHARMOSA, BONITA E CONFORTÁVEL… POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
Thursday, September 28, 2006
3 Erros Fatais de Gestão!
Caso 1
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de merda!!
Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos.
São gente com experiência. Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...
Caso 2
Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir, do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos.
Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o"termómetro".
farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz, ... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!
Conclusão: Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de merda!!
Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos.
São gente com experiência. Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...
Caso 2
Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir, do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos.
Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o"termómetro".
farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz, ... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!
Conclusão: Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.
Tuesday, September 26, 2006
Una Cuestión de Asisténcia
El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa en seguida y lo interrumpe.
Querido, ¿Puedes revisar mi carro?
El carro dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje...
El la miró y respondió con rabia: ¿Arreglar tu carro?¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...
Y el respondió: ¿Arreglar la puerta de la nevera?¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
Está bien... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada?
Está quemado hace semanas ...
Y el marido le dice:¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!
Se fue al bar y bebió por algunas horas.
Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.
Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje.
Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida.
Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.
Querida, todas las cosas están funcionando bien!
¿Qué pasó?
Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.
El marido preguntó: Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
Ella respondió: !!! ¿Acaso, estás viendo el logo de "Mc Donalds" en mi frente?
Quién no dá asisténcia técnica, le abre espacio a la competencia
Querido, ¿Puedes revisar mi carro?
El carro dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje...
El la miró y respondió con rabia: ¿Arreglar tu carro?¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...
Y el respondió: ¿Arreglar la puerta de la nevera?¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
Está bien... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada?
Está quemado hace semanas ...
Y el marido le dice:¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!
Se fue al bar y bebió por algunas horas.
Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.
Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje.
Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida.
Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.
Querida, todas las cosas están funcionando bien!
¿Qué pasó?
Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.
El marido preguntó: Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
Ella respondió: !!! ¿Acaso, estás viendo el logo de "Mc Donalds" en mi frente?
Quién no dá asisténcia técnica, le abre espacio a la competencia
Tuesday, September 19, 2006
Trabalho para Casa!
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário
- mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posterioridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.
Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA !!!!
Thursday, September 07, 2006
Papel Higiénico Suave!
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B....só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o backside a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»......como se o dito distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de defecar e sair com o real traseiro vitaminado é mesmo coisa de gay!
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B....só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o backside a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»......como se o dito distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de defecar e sair com o real traseiro vitaminado é mesmo coisa de gay!
Friday, September 01, 2006
Não fiz nada!
Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando-se dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou.
"Será que alguma coisa grave aconteceu?".
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou: como foi seu dia?
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse: - Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-"Bem... hoje eu não fiz nada, fofinho!"
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando-se dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou.
"Será que alguma coisa grave aconteceu?".
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou: como foi seu dia?
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse: - Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-"Bem... hoje eu não fiz nada, fofinho!"
Thursday, July 27, 2006
Animal de Estimação
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
-Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein? De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!!
QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
JÁ TINHA OUVIDO!!!!!
ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
-Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein? De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!!
QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
JÁ TINHA OUVIDO!!!!!
ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
Vegetar!
À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida.
Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo...".
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.... Filha de uma grandessíssima!
Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo...".
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.... Filha de uma grandessíssima!
Monday, July 10, 2006
Natália Correia!
Na Assembleia da República...
Que falta faz esta menina!!!
Um poema de Natália Correia
a João Morgado (CDS-PP)
«O acto sexual é para ter filhos»
- disse o deputado do CDS-PP num debate sobre a legalização do aborto.
A resposta em poema, que fez rir todas as bancadas parlamentares, veio de Natália Correia. Aqui fica:
Já que o coito - diz Morgado
- tem como fim cristalino,
preciso e imaculado,
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão sexual petisco manduca,
temos na procriação, prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento, lógica é a conclusão de
que o viril instrumento só usou - parca ração! - uma vez.
E se a função faz o órgão - diz o ditado - consumada essa excepção, ficou capado o Morgado.
Que falta faz esta menina!!!
Um poema de Natália Correia
a João Morgado (CDS-PP)
«O acto sexual é para ter filhos»
- disse o deputado do CDS-PP num debate sobre a legalização do aborto.
A resposta em poema, que fez rir todas as bancadas parlamentares, veio de Natália Correia. Aqui fica:
Já que o coito - diz Morgado
- tem como fim cristalino,
preciso e imaculado,
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão sexual petisco manduca,
temos na procriação, prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento, lógica é a conclusão de
que o viril instrumento só usou - parca ração! - uma vez.
E se a função faz o órgão - diz o ditado - consumada essa excepção, ficou capado o Morgado.
Mistério!
O Mistério do quarto 311 (caso verídico!).
Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldiçao.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.
A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os pacientes do 311 continuaram no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre na sexta-feira.
Por fim, foi colocada uma camara no quarto.
E o mistério resolveu-se:
Todas as sextas-feiras de manhã, uma loira que fazia a limpeza naquele turno, desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!!!
Sem Comentários!
Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldiçao.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.
A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os pacientes do 311 continuaram no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre na sexta-feira.
Por fim, foi colocada uma camara no quarto.
E o mistério resolveu-se:
Todas as sextas-feiras de manhã, uma loira que fazia a limpeza naquele turno, desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!!!
Sem Comentários!
Leis Loucas!
Líbano
- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relação sexual com machos é punível com a morte.
Bahrain
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proíbido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
Muçulmanos
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Indonésia
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
Guam
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proíbido a virgens casarem.
Hong Kong
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
Colômbia
- Em Cali, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
Portugal
- Em Portugal, é proíbido despedir um funcionário público. A lei diz que há excepções, no entanto, nunca se ouviu falar de tal acontecimento!
Este mundo está louco!!!
- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relação sexual com machos é punível com a morte.
Bahrain
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proíbido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
Muçulmanos
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Indonésia
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
Guam
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proíbido a virgens casarem.
Hong Kong
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
Colômbia
- Em Cali, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
Portugal
- Em Portugal, é proíbido despedir um funcionário público. A lei diz que há excepções, no entanto, nunca se ouviu falar de tal acontecimento!
Este mundo está louco!!!
Wednesday, July 05, 2006
Várias!
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, mas tão cheias de fome!!!
Sabem qual é a diferença entre medo e pânico?
MEDO: Quando um homem pela primeira vez, não consegue dar a segunda.
PANICO: Quando um homem pela segunda vez, não consegue dar a primeira.
Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero Estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas Gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara dequem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!
-Pergunta o barman:
Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro br*che!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa! - Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...
- Qual é o cumulo da confiança?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.
Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à Rodeio? Já experimentaste?
- Sexo à Rodeio?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido:
"Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, mas tão cheias de fome!!!
Sabem qual é a diferença entre medo e pânico?
MEDO: Quando um homem pela primeira vez, não consegue dar a segunda.
PANICO: Quando um homem pela segunda vez, não consegue dar a primeira.
Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero Estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas Gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara dequem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!
-Pergunta o barman:
Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro br*che!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa! - Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...
- Qual é o cumulo da confiança?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.
Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à Rodeio? Já experimentaste?
- Sexo à Rodeio?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido:
"Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos
Desabafos de um homem moderno!
Meus amigos,
pensei um bocado na vida e, é triste... simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje?
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Car**** pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê???
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Car**** pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê???
Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e car**** pá..aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco car****?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c*** na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e car**** pá..aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco car****?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c*** na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...
No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"- Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."
Fo**-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, car****???????????
Fo**-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, car****???????????
Chistes muy cortos!
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dille al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
" Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No!, Quiere que le sea fiel.....
- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- En una fiesta se acerca un mesonero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se pára frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? - dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
" El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON;
EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.....
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAG.. TRANQUILO ¿YÁ?
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dille al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
" Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No!, Quiere que le sea fiel.....
- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- En una fiesta se acerca un mesonero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se pára frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? - dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
" El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON;
EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.....
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAG.. TRANQUILO ¿YÁ?
Às escuras.....
Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse as escuras, 100% escuro, fechavam janelas, apagavam luzes, tudo.
Bom, depois de 20 anos, a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido. Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
"filho da p ... , cab ... impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar-me uma explicação!"
O esposo sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe"
OK. Eu explico-te do vibrador..... E tu explicas-me das crianças, certo?"
Bom, depois de 20 anos, a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido. Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
"filho da p ... , cab ... impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar-me uma explicação!"
O esposo sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe"
OK. Eu explico-te do vibrador..... E tu explicas-me das crianças, certo?"
Idade!
Um dia o Alfredo resolveu fazer uma operação plástica ao rosto.
Gastou 10.000 euros mas ficou bastante satisfeito com o resultado.
Orgulhoso, no primeiro dia que saiu para a rua, pára num quiosque, compra um jornal e antes de ir embora pergunta ao empregado:
- Desculpe a minha pergunta, mas quantos anos acha que eu tenho?
O empregado olha-o e responde:
- Deve ter para aí uns 35 anos.
- De facto tenho 47 ! Respondeu o Alfredo sentindo-se verdadeiramente feliz!
Depois disso, entrou no McDonald's para comer.
Entra na fila, aguarda a sua vez e quando chega a altura de pagar resolve fazer a mesma pergunta à empregada, que lhe responde:
- Parece-me que deve ter aí uns 30 anos.
- De facto tenho 47!
E o Alfredo sente-se cada vez mais satisfeito. Na paragem do autocarro, resolve repetir a mesma pergunta a uma velha senhora que também estava à espera. Ela responde-lhe:
- Sabe eu já tenho 85 anos e a minha visão já não é mais a mesma de quando era nova. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir qual é a sua idade.
Se você permitir que eu pegue no seu "coiso" por uns minutos, sou capaz de lhe dizer a sua idade exacta!
O Alfredo ficou perplexo, e muito curioso, e como não havia ninguém por perto pensou que não haveria mal nenhum e deixou que a velha deslizasse a mão para dentro das suas calças. A velhinha pegou-lhe com uma mão, apalpou e acariciou durante algum tempo. Pegou-lhe com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo diz-lhe:
- Ok! Já sei. Você tem 47 anos!
Espantado, o Alfredo retorque:
- Isto é extraordinário, impressionante. Como é que a senhora descobriu?
A velha senhora rindo, responde-lhe com um sorriso maroto:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's!
Gastou 10.000 euros mas ficou bastante satisfeito com o resultado.
Orgulhoso, no primeiro dia que saiu para a rua, pára num quiosque, compra um jornal e antes de ir embora pergunta ao empregado:
- Desculpe a minha pergunta, mas quantos anos acha que eu tenho?
O empregado olha-o e responde:
- Deve ter para aí uns 35 anos.
- De facto tenho 47 ! Respondeu o Alfredo sentindo-se verdadeiramente feliz!
Depois disso, entrou no McDonald's para comer.
Entra na fila, aguarda a sua vez e quando chega a altura de pagar resolve fazer a mesma pergunta à empregada, que lhe responde:
- Parece-me que deve ter aí uns 30 anos.
- De facto tenho 47!
E o Alfredo sente-se cada vez mais satisfeito. Na paragem do autocarro, resolve repetir a mesma pergunta a uma velha senhora que também estava à espera. Ela responde-lhe:
- Sabe eu já tenho 85 anos e a minha visão já não é mais a mesma de quando era nova. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir qual é a sua idade.
Se você permitir que eu pegue no seu "coiso" por uns minutos, sou capaz de lhe dizer a sua idade exacta!
O Alfredo ficou perplexo, e muito curioso, e como não havia ninguém por perto pensou que não haveria mal nenhum e deixou que a velha deslizasse a mão para dentro das suas calças. A velhinha pegou-lhe com uma mão, apalpou e acariciou durante algum tempo. Pegou-lhe com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo diz-lhe:
- Ok! Já sei. Você tem 47 anos!
Espantado, o Alfredo retorque:
- Isto é extraordinário, impressionante. Como é que a senhora descobriu?
A velha senhora rindo, responde-lhe com um sorriso maroto:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's!
Assédio Sexual!
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O gerente admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
-Chefe !!! Ele é anão !!!
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O gerente admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
-Chefe !!! Ele é anão !!!
Produtividade!
Todos os dias, bem cedinho, a Formiga produtiva e feliz chegava ao escritório.
Ali transcorria os seus dias, trabalhando e cantarolando uma velha canção de amor. Era produtiva e feliz, mas não era supervisionada.
O Marimbondo, gerente geral, considerou o fato impossível e criou um cargo de supervisor, no qual colocaram uma Barata com muita experiência. A primeira preocupação da Barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída, além de preparar belíssimos relatórios.
Bem depressa se fez necessária uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e portanto, empregaram uma aranhazinha, que organizou os arquivos e se ocupou do telefone. Enquanto isso, a formiga produtiva e feliz trabalhava e trabalhava.
O Marimbondo, gerente geral, estava encantado com os relatórios da Barata, e terminou por pedir também quadros comparativos e gráficos, indicadores de gestão e analise das tendências. Foi, então, necessário empregar uma Mosca ajudante do supervisor, e foi preciso um novo computador com impressora colorida.
Logo a Formiga produtiva e feliz parou de cantarolar as suas melodias e começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis que tinha de ser feita.
O Marimbondo, gerente geral, concluiu portanto, que era o momento de adotar medidas: criaram a posição de gestor da área onde a Formiga produtiva e feliz trabalhava. O cargo foi dado a uma Cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora de área - claro - precisou de um computador novo, e quando se tem mais do que um computador, a Internet se faz necessária. A nova gestora logo precisou de um assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar o plano estratégico e o orçamento para a área onde trabalhava a Formiga produtiva e feliz.
A Formiga já não cantarolava mais, e cada dia se tornava mais irascível..
"Precisaremos pagar para que seja feito um estudo sobre o ambiente de trabalho um dia desses", disse a Cigarra.
Mas um dia, o gerente geral - ao rever as cifras - se deu conta de que a unidade na qual a Formiga produtiva e feliz trabalhava não rendia muito mais. E assim contratou a Coruja, consultora prestigiada, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A Coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um relatório brilhante com vários volumes e custo de "vários" milhões, que concluía:"Há muita gente nesta empresa".
E assim, o gerente geral seguiu o conselho da consultora e demitiu a Formiga, por que andava muito desmotivada e aborrecida...
Ali transcorria os seus dias, trabalhando e cantarolando uma velha canção de amor. Era produtiva e feliz, mas não era supervisionada.
O Marimbondo, gerente geral, considerou o fato impossível e criou um cargo de supervisor, no qual colocaram uma Barata com muita experiência. A primeira preocupação da Barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída, além de preparar belíssimos relatórios.
Bem depressa se fez necessária uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e portanto, empregaram uma aranhazinha, que organizou os arquivos e se ocupou do telefone. Enquanto isso, a formiga produtiva e feliz trabalhava e trabalhava.
O Marimbondo, gerente geral, estava encantado com os relatórios da Barata, e terminou por pedir também quadros comparativos e gráficos, indicadores de gestão e analise das tendências. Foi, então, necessário empregar uma Mosca ajudante do supervisor, e foi preciso um novo computador com impressora colorida.
Logo a Formiga produtiva e feliz parou de cantarolar as suas melodias e começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis que tinha de ser feita.
O Marimbondo, gerente geral, concluiu portanto, que era o momento de adotar medidas: criaram a posição de gestor da área onde a Formiga produtiva e feliz trabalhava. O cargo foi dado a uma Cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora de área - claro - precisou de um computador novo, e quando se tem mais do que um computador, a Internet se faz necessária. A nova gestora logo precisou de um assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar o plano estratégico e o orçamento para a área onde trabalhava a Formiga produtiva e feliz.
A Formiga já não cantarolava mais, e cada dia se tornava mais irascível..
"Precisaremos pagar para que seja feito um estudo sobre o ambiente de trabalho um dia desses", disse a Cigarra.
Mas um dia, o gerente geral - ao rever as cifras - se deu conta de que a unidade na qual a Formiga produtiva e feliz trabalhava não rendia muito mais. E assim contratou a Coruja, consultora prestigiada, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A Coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um relatório brilhante com vários volumes e custo de "vários" milhões, que concluía:"Há muita gente nesta empresa".
E assim, o gerente geral seguiu o conselho da consultora e demitiu a Formiga, por que andava muito desmotivada e aborrecida...
Era uma vez.....
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
O Fotógrafo!
Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
Mulher: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
Marido: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Não sei... talvez mandem.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não posso fazer nada.
Mulher: E eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram à porta:
TOC, TOC, TOC!!!!
A Mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera.Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo se seguiu:
Homem: Bom dia!
Eu sou...
Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
Homem: Obrigado. Seu esposo está em casa?
Mulher: Não. Ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que esteja a par.
Mulher: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
Homem: Ótimo. Então vamos começar.
Mulher: Mas já? Tão rápido...
Homem: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
Mulher:Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
Mulher: Serão necessárias tantas?
Homem: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
Mulher: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
Homem: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
Mulher: Que horror! O senhor não acha muito público?
Homem: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem!!!
Homem: Esta aqui foi em cima do ônibus.
Mulher: Cacilda!!!
Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
Mulher:Claro, eu imagino!
Homem: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Não sentiu frio?
Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
Mulher: Tripé?!!!
Homem: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou ...
Mulher: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
Marido: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Não sei... talvez mandem.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não posso fazer nada.
Mulher: E eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram à porta:
TOC, TOC, TOC!!!!
A Mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera.Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo se seguiu:
Homem: Bom dia!
Eu sou...
Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
Homem: Obrigado. Seu esposo está em casa?
Mulher: Não. Ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que esteja a par.
Mulher: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
Homem: Ótimo. Então vamos começar.
Mulher: Mas já? Tão rápido...
Homem: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
Mulher:Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
Mulher: Serão necessárias tantas?
Homem: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
Mulher: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
Homem: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
Mulher: Que horror! O senhor não acha muito público?
Homem: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem!!!
Homem: Esta aqui foi em cima do ônibus.
Mulher: Cacilda!!!
Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
Mulher:Claro, eu imagino!
Homem: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Não sentiu frio?
Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
Mulher: Tripé?!!!
Homem: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou ...
Tuesday, July 04, 2006
O Juíz!
Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
-"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
- Claro que te conheço.
Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher.
Sim, conheço-o. Claro que sim.
- O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
-"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
- Claro que te conheço.
Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher.
Sim, conheço-o. Claro que sim.
- O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Lindaaaaaa!
A young man moved into a new apartment on his own, and went to the lobby toput his name on his mailbox. While there, an attractive young lady came out of the apartment next to the mailboxes wearing a robe.
The boy smiled at the young woman and she started a conversation with him.
As they talked, her robe slipped open, and it was obvious that she hadnothing else on. The poor kid broke into a sweat trying to maintain eye contact. After a few minutes, she placed her hand on his arm and said,"Let's go to my apartment, I hear someone coming."
He followed her into her apartment; she closed the door and leaned against it, allowing her robe to fall off completly. Now nude, she purred at him,"What would you say is my best feature?" Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears!"
Astounded, and a little hurt she asked,
"My ears?
Look at these breasts;they are full and 100% natural!
I work out every day! My butt is firm and solid!
Look at my skin - no blemishes anywhere! How can you think that the best part of my body is my ears?"
Clearing his throat, he stammered, "Outside, when you said you heard someone coming?
That was me."
The boy smiled at the young woman and she started a conversation with him.
As they talked, her robe slipped open, and it was obvious that she hadnothing else on. The poor kid broke into a sweat trying to maintain eye contact. After a few minutes, she placed her hand on his arm and said,"Let's go to my apartment, I hear someone coming."
He followed her into her apartment; she closed the door and leaned against it, allowing her robe to fall off completly. Now nude, she purred at him,"What would you say is my best feature?" Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears!"
Astounded, and a little hurt she asked,
"My ears?
Look at these breasts;they are full and 100% natural!
I work out every day! My butt is firm and solid!
Look at my skin - no blemishes anywhere! How can you think that the best part of my body is my ears?"
Clearing his throat, he stammered, "Outside, when you said you heard someone coming?
That was me."
A Amizade!
A VERDADEIRA AMIZADE FEMENINA
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois..)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te!
Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando:
...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que Ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando:
... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando:... Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando:... Este c***lho não muda.... é um bacano!
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois..)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te!
Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando:
...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que Ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando:
... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando:... Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando:... Este c***lho não muda.... é um bacano!
Advogados!
Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos:
- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si. O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria:
Eu, Laurentino Marcos Rosa sentado, advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF 50829092, morador naRua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, odisposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificaçãodada pelo DL 342/08 de 1979.
E o professor então comenta:- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO...
- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si. O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria:
Eu, Laurentino Marcos Rosa sentado, advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF 50829092, morador naRua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, odisposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificaçãodada pelo DL 342/08 de 1979.
E o professor então comenta:- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO...
Cheerios!
A 6 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom. "You know what?" says the 6 year old. "I think it's about time we started cussing."
The 4 year old nods his head in approval.
The 6 year old continues, "When we go downstairs to breakfast, I'm gonna say something with 'hell' and you say something with 'ass'.
The 4 year old agrees with enthusiasm.
When their mother walks into the kitchen and asks the 6 year old what he wants for breakfast, he replies,"Aw, hell, Mom, I guess I'll have some Cheerios."
WHACK! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out, with his mother in hot pursuit, slapping his rear with every step.
His mom locks him in his room and shouts, "You can just stay there until I let you out!"
She then comes back downstairs, looks at the 4 year old and asks with a stern voice,
"And what do YOU want for breakfast, young man?"
"I don't know," he blubbers, "but you can bet your fat ass it won't be Cheerios."
The 4 year old nods his head in approval.
The 6 year old continues, "When we go downstairs to breakfast, I'm gonna say something with 'hell' and you say something with 'ass'.
The 4 year old agrees with enthusiasm.
When their mother walks into the kitchen and asks the 6 year old what he wants for breakfast, he replies,"Aw, hell, Mom, I guess I'll have some Cheerios."
WHACK! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out, with his mother in hot pursuit, slapping his rear with every step.
His mom locks him in his room and shouts, "You can just stay there until I let you out!"
She then comes back downstairs, looks at the 4 year old and asks with a stern voice,
"And what do YOU want for breakfast, young man?"
"I don't know," he blubbers, "but you can bet your fat ass it won't be Cheerios."
Bela Dedução!
Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho
- minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história:
"Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto."
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho
- minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história:
"Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto."
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!
Frase do Século!
"No mundo atual, está se investindo cinco vezes mais, em remédios para virilidade masculina e em técnicas de implantação de silicone para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de lindos seios e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem aquelas coisas..."
Friday, June 30, 2006
Desconfiado!
Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontaram um chouriço. Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão! Vai tu buscar pão!
Eu não! - diz o outro
- depois comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Vou buscar pão, mas não tocas no chouriço até chegar!
- Tá bem! - diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:
"Já morreu, nunca mais aparece e estou aqui feito parvo a guardar o chouriço. Vou mas é comê-lo."
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz: - Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão! Vai tu buscar pão!
Eu não! - diz o outro
- depois comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Vou buscar pão, mas não tocas no chouriço até chegar!
- Tá bem! - diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:
"Já morreu, nunca mais aparece e estou aqui feito parvo a guardar o chouriço. Vou mas é comê-lo."
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz: - Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!
Licenciado!
Um menino vê um burro excitado e comenta com a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim, imagino a do papá, que é licenciado...!
- Mamã, se a pila do burro é assim, imagino a do papá, que é licenciado...!
Tuesday, June 27, 2006
Preso?!
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões...umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore . Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem
-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire !
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões...umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore . Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem
-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire !
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
Thursday, June 22, 2006
Compreendendo os Engenheiros!
Cada profissão tem as suas .... particularidades.
Compreendendo os Engenheiros
(1) Dois estudantes de engenharia iam caminhando pelo campus quando um deles disse:
- Onde e que conseguiste essa magnifica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Bem, eu andava por ai ontem, a pensar nos meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e disse:
- "Pega no que quiseres".
O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A roupa provavelmente não te teria servido!
(2) Um arquitecto, um artista e um engenheiro discutiam se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante.
O arquitecto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura.
O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério.
O engenheiro disse:
- Eu gosto das duas
- Das duas?!
-Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que tu estas a passar o tempo com a outra. Então, podes ir para o emprego terminar o trabalho!
(3) Qual a diferença entre os engenheiros e os arquitectos?
Os engenheiros constroem armas, enquanto que os arquitectos construem alvos;
(4) Para o optimista, o copo esta meio cheio.
Para o pessimista, o copo esta meio vazio.
Para o engenheiro, o copo esta duas vezes maior do que deveria ser.
(5)Um engenheiro ia por uma estrada, um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse:
- Se me beijares, transformar-me-ei numa formosa princesa.
O engenheiro inclinou-se, pegou no sapo e pô-lo no bolso. O sapo voltou a falar, e disse:
- Se me beijares para que me transforme numa formosa princesa, ficarei contigo durante uma semana.
O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a po-lo no bolso.
Então o sapo gritou:
- Se me beijares eu transformar-me-ei numa formosa princesa, ficarei contigo e farei tudo o que quiseres.
Novamente o engenheiro pegou no sapo, sorriu para ele e voltou a coloca-lo no bolso.
Finalmente o sapo perguntou:
- O que e que esta a acontecer? Eu disse que sou uma formosa princesa, que ficarei contigo por uma semana e que farei tudo o que quiseres. Por que não me beijas?
O engenheiro disse:
- Vejamos, eu sou um engenheiro.
Não tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala, isso sim é interessante!
Compreendendo os Engenheiros
(1) Dois estudantes de engenharia iam caminhando pelo campus quando um deles disse:
- Onde e que conseguiste essa magnifica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Bem, eu andava por ai ontem, a pensar nos meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e disse:
- "Pega no que quiseres".
O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A roupa provavelmente não te teria servido!
(2) Um arquitecto, um artista e um engenheiro discutiam se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante.
O arquitecto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura.
O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério.
O engenheiro disse:
- Eu gosto das duas
- Das duas?!
-Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que tu estas a passar o tempo com a outra. Então, podes ir para o emprego terminar o trabalho!
(3) Qual a diferença entre os engenheiros e os arquitectos?
Os engenheiros constroem armas, enquanto que os arquitectos construem alvos;
(4) Para o optimista, o copo esta meio cheio.
Para o pessimista, o copo esta meio vazio.
Para o engenheiro, o copo esta duas vezes maior do que deveria ser.
(5)Um engenheiro ia por uma estrada, um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse:
- Se me beijares, transformar-me-ei numa formosa princesa.
O engenheiro inclinou-se, pegou no sapo e pô-lo no bolso. O sapo voltou a falar, e disse:
- Se me beijares para que me transforme numa formosa princesa, ficarei contigo durante uma semana.
O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a po-lo no bolso.
Então o sapo gritou:
- Se me beijares eu transformar-me-ei numa formosa princesa, ficarei contigo e farei tudo o que quiseres.
Novamente o engenheiro pegou no sapo, sorriu para ele e voltou a coloca-lo no bolso.
Finalmente o sapo perguntou:
- O que e que esta a acontecer? Eu disse que sou uma formosa princesa, que ficarei contigo por uma semana e que farei tudo o que quiseres. Por que não me beijas?
O engenheiro disse:
- Vejamos, eu sou um engenheiro.
Não tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala, isso sim é interessante!
Engenheiros!
Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein.
Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Eng.º dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 256 Mb de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 Mb, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha. Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha. O Eng.º assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?
O Eng.º sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no TÉCNICO! disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil...
- respondeu o pastor
- e por 4 razões:
Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia;
Último, porque não percebe nada do negócio.
Agora, se faz favor, devolva-me o cão!
Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Eng.º dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 256 Mb de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 Mb, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha. Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha. O Eng.º assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?
O Eng.º sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no TÉCNICO! disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil...
- respondeu o pastor
- e por 4 razões:
Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia;
Último, porque não percebe nada do negócio.
Agora, se faz favor, devolva-me o cão!
Sociedade Femenina Brasileira queixa-se!
A Sociedade Femenina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Veja só alguns exemplos:
Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ....................puta
Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta
Touro .....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ................homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ...............homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ...............puta
Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua .............puta
Homem da vida...........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ............puta
O galinha .................o "bonzão" que traça todas
A galinha .................puta
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ................conhecedor de alquimias
Feiticeira ................puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda..................Políticos
As mães deles ..........putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta.
Depois de ler este e-mail.
Homem ..... vai sorrir
Mulher ........vai ficar puta...
Realmente, e com toda a Razão...
Veja só alguns exemplos:
Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ....................puta
Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta
Touro .....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ................homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ...............homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ...............puta
Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua .............puta
Homem da vida...........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ............puta
O galinha .................o "bonzão" que traça todas
A galinha .................puta
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ................conhecedor de alquimias
Feiticeira ................puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda..................Políticos
As mães deles ..........putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta.
Depois de ler este e-mail.
Homem ..... vai sorrir
Mulher ........vai ficar puta...
Realmente, e com toda a Razão...
Vamos todos usar esta ferramenta!
Na Grécia Antiga, Sócrates foi abordado por um amigo...
- Sócrates, sabes o que acabei de ouvir acerca de um dos teus alunos?
- Espera um momento.
- Disse Sócrates
- Antes de continuares, quero fazer-te um teste, chama-se o teste das 3 Peneiras.
- Teste das 3 Peneiras?!
- Sim.
- Continuou Sócrates
- Antes de me dizeres seja o que for acerca do meu aluno, vamos peneirar aquilo que me queres dizer.
A 1ª Peneira é a verdade. Tens a certeza absoluta que o que me vais dizer é verdade?
- Não... eu só ouvi...
- Tudo bem.
- Disse Sócrates
- Então não sabes se realmente é verdade ou não.
Vamos tentar a 2ª Peneira. A Peneira da Bondade. Aquilo que me vais dizer acerca do meu aluno é algo bom?
- Nem por isso...
Então Sócrates continuou.
- Queres dizer-me algo mau acerca dele mesmo sem saberes com certeza se é verdade?
O amigo ficou embaraçado. Sócrates continuou...
- Ainda tens a hipótese de passar o teste porque existe uma 3ª Peneira, a Peneira da utilidade. O que pretendes dizer acerca do meu aluno vai ser-me muito útil?
- Acho que não.
- Bem...
- Concluiu Sócrates
- Se o que me queres dizer não é verdade, nem bom, nem útil para mim porque mo queres dizer?!
O amigo estava envergonhado!
- Sócrates, sabes o que acabei de ouvir acerca de um dos teus alunos?
- Espera um momento.
- Disse Sócrates
- Antes de continuares, quero fazer-te um teste, chama-se o teste das 3 Peneiras.
- Teste das 3 Peneiras?!
- Sim.
- Continuou Sócrates
- Antes de me dizeres seja o que for acerca do meu aluno, vamos peneirar aquilo que me queres dizer.
A 1ª Peneira é a verdade. Tens a certeza absoluta que o que me vais dizer é verdade?
- Não... eu só ouvi...
- Tudo bem.
- Disse Sócrates
- Então não sabes se realmente é verdade ou não.
Vamos tentar a 2ª Peneira. A Peneira da Bondade. Aquilo que me vais dizer acerca do meu aluno é algo bom?
- Nem por isso...
Então Sócrates continuou.
- Queres dizer-me algo mau acerca dele mesmo sem saberes com certeza se é verdade?
O amigo ficou embaraçado. Sócrates continuou...
- Ainda tens a hipótese de passar o teste porque existe uma 3ª Peneira, a Peneira da utilidade. O que pretendes dizer acerca do meu aluno vai ser-me muito útil?
- Acho que não.
- Bem...
- Concluiu Sócrates
- Se o que me queres dizer não é verdade, nem bom, nem útil para mim porque mo queres dizer?!
O amigo estava envergonhado!
Alentejano!
Num dia de muito calor, um alentejano despiu o capote p'ra dormir a sesta debaixo dum chaparro.
Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote.
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote.
Irritado, entra na tasca lá da aldeia, e qual não é o espanto quando vê um individuo com o capote dele vestido.
Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cu!
Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...
Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote.
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote.
Irritado, entra na tasca lá da aldeia, e qual não é o espanto quando vê um individuo com o capote dele vestido.
Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cu!
Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...
Quem será o idiota?
Conta-se que numa pequena localidade do interior, um grupo de pessoas divertia-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas.
Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos, e outra menor, de 1 euro. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei"
- respondeu o homem que não era tão tolo assim.
- "ela vale metade do valor, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais nenhuma moeda."
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: quem parece idiota, nem sempre o é.
A segunda: quais eram os verdadeiros tolos da história?
A terceira: se você for demasiado ganancioso, acaba por estragar sua possível fonte de rendimentos.
Mas a conclusão mais interessante é a seguinte:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é fazer de idiota diante de um idiota que faz de inteligente".
Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos, e outra menor, de 1 euro. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei"
- respondeu o homem que não era tão tolo assim.
- "ela vale metade do valor, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais nenhuma moeda."
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: quem parece idiota, nem sempre o é.
A segunda: quais eram os verdadeiros tolos da história?
A terceira: se você for demasiado ganancioso, acaba por estragar sua possível fonte de rendimentos.
Mas a conclusão mais interessante é a seguinte:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é fazer de idiota diante de um idiota que faz de inteligente".
Quer fazer uma mulher feliz?
Fazer uma mulher feliz é muito simples...
Só é necessário ser:
1) Amigo;
2) Companheiro;
3) Amante;
4) Irmão;
5) Pai;
6) Chefe;
7) Educador;
8) Cozinheiro;
9) Mecânico;
10) Canalizador;
11) Decorador de Interiores;
12) Estilista;
13) Eletricista;
14) Sexólogo;
15) Ginecologista;
16) Psicólogo;
17) Psiquiatra;
18) Terapeuta;
19) Audaz;
20) Simpático;
21) Esportista;
22) Carinhoso;
23) Atento;
24) Cavalheiro;
25) Inteligente;
26) Imaginativo;
27) Criativo;
28) Doce;
29) Forte;
30) Compreensivo;
31) Tolerante;
32) Prudente;
33) Ambicioso;
34) Capaz;
35) Valente;
36) Decidido;
37) Confiável;
38) Respeitador;
39) Apaixonado;
40) Sensível;
41) RICO.
E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário;
noivado;
casamento;
formatura;
menstruação;
data do primeiro beijo.
E também:
aniversário da tia;
irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós;
da melhor amiga e do gato.
Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
1) Tarefas simples:
- Você faz a cama (+1);
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5);
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2);
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5);
- Na chuva (+8);
- Mas retorna com cerveja (-15);
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0);
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0);
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5);
- Você mata o rato (+10).
2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0);
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2);
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4);
- Fernandinha é loira e magra (-16);
- Fernandinha o conhece (-180).
3) O aniversário dela:
- Você a leva para jantar fora (0);
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1);
- É o restaurante de sempre (-2);
- É um boteco (-3);
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10).
4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo (-5);
- O amigo é solteiro (-14);- O amigo é cheio de namoradas (-27);
- O amigo dirige um conversível (-180);
- A Fernandinha vai junto!!! (-500).
5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema (+2);
- Para ver um filme que ela gosta (+4);
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6);
- Você a leva para ver um filme que você gosta! (-2);
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13);
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135);
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750).
6) Grandes questões:
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!);
- Você pensa antes de responder (-10);
- Você diz que não (-35);
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280);
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450);
7) Comunicação (ela quer contar algo):
- Você ouve com uma expressão atenta (0);
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5);
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10);
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320);
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida);
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade...
Só é necessário ser:
1) Amigo;
2) Companheiro;
3) Amante;
4) Irmão;
5) Pai;
6) Chefe;
7) Educador;
8) Cozinheiro;
9) Mecânico;
10) Canalizador;
11) Decorador de Interiores;
12) Estilista;
13) Eletricista;
14) Sexólogo;
15) Ginecologista;
16) Psicólogo;
17) Psiquiatra;
18) Terapeuta;
19) Audaz;
20) Simpático;
21) Esportista;
22) Carinhoso;
23) Atento;
24) Cavalheiro;
25) Inteligente;
26) Imaginativo;
27) Criativo;
28) Doce;
29) Forte;
30) Compreensivo;
31) Tolerante;
32) Prudente;
33) Ambicioso;
34) Capaz;
35) Valente;
36) Decidido;
37) Confiável;
38) Respeitador;
39) Apaixonado;
40) Sensível;
41) RICO.
E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário;
noivado;
casamento;
formatura;
menstruação;
data do primeiro beijo.
E também:
aniversário da tia;
irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós;
da melhor amiga e do gato.
Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
1) Tarefas simples:
- Você faz a cama (+1);
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5);
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2);
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5);
- Na chuva (+8);
- Mas retorna com cerveja (-15);
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0);
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0);
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5);
- Você mata o rato (+10).
2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0);
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2);
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4);
- Fernandinha é loira e magra (-16);
- Fernandinha o conhece (-180).
3) O aniversário dela:
- Você a leva para jantar fora (0);
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1);
- É o restaurante de sempre (-2);
- É um boteco (-3);
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10).
4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo (-5);
- O amigo é solteiro (-14);- O amigo é cheio de namoradas (-27);
- O amigo dirige um conversível (-180);
- A Fernandinha vai junto!!! (-500).
5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema (+2);
- Para ver um filme que ela gosta (+4);
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6);
- Você a leva para ver um filme que você gosta! (-2);
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13);
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135);
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750).
6) Grandes questões:
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!);
- Você pensa antes de responder (-10);
- Você diz que não (-35);
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280);
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450);
7) Comunicação (ela quer contar algo):
- Você ouve com uma expressão atenta (0);
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5);
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10);
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320);
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida);
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade...
Velho Árabe!
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá»
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos Ahmed»
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estaduniense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc..
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed».
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá»
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos Ahmed»
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estaduniense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc..
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed».
Atitude!
Dois amigalhaços de copos conversam:
- Pá, não sei como é que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz.Tiro os sapatos antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me na cama mesmo de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde.
O amigo responde com um certo desplante:
- Pá, o segredo está na atitude. Estás a fazer tudo ao contrário: eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pr'a cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO, QUEM É? E ela continua a fazer de conta que tá a dormir...
Coisas da Nelita!
Certo dia a Nelita Mora Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc
acabadinho de comprar.
Ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Nelita ir embora naquele
fenómeno com motor. No dia seguinte, a Nelita chega a TVI a pé, com um
braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os manos perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40 Km/h, meti a 2ª,
fui até aos 60 Km/h, meti a 3ª, fui até aos 100 Km/h, quando eu ia a meter
a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
acabadinho de comprar.
Ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Nelita ir embora naquele
fenómeno com motor. No dia seguinte, a Nelita chega a TVI a pé, com um
braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os manos perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40 Km/h, meti a 2ª,
fui até aos 60 Km/h, meti a 3ª, fui até aos 100 Km/h, quando eu ia a meter
a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
Inteligente!
Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:
"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel
e entrega-a ao professor...
Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
"Qual cadeira?"
"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel
e entrega-a ao professor...
Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
"Qual cadeira?"
Consultores!
O Director de uma empresa de engenharia ganhou um convite para assistir a
um concerto da "Sinfonia Inacabada" de Franz Schubert.
Como estava impossibilitado de comparecer, passou o convite para o seu
Gestor de Organização, Sistemas e Métodos.
Na manhã seguinte, o Director perguntou se seu Gestor tinha gostado do
concerto. Ao invés de comentários, ele recebeu o seguinte relatório:
De: Gestão de Organização, Sistemas e Métodos
Para: Directoria
Ref: Sinfonia Inacabada de Franz Schubert
1 - Por um período considerável de tempo, os músicos com oboé não tinham o
que fazer. Sua quantidade deveria ser reduzida e seu trabalho
redistribuído pela orquestra, evitando esses picos de inactividade;
2 - Todos os doze violinos da primeira secção tocavam notas idênticas.
Isso parece ser uma duplicidade desnecessária de esforços e o contingente
nessa secção deveria ser drasticamente cortado. Se um alto volume de som
fosse requerido, isso poderia ser obtido através de uso de um
amplificador;
3 - Muito esforço foi envolvido em tocar semitons. Isso parece ser um
preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem
executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-ia utilizar
estagiários em vez de profissionais;
4 - Não havia utilidade prática em repetir com os metais a mesma passagem
já tocada pelas cordas. Se toda essa redundância fosse eliminada, o
concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas 20 minutos;
5- Enfim, sumarizando as observações anteriores, podemos concluir que:
Se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a esses pontos, talvez
tivesse tido tempo de acabar sua sinfonia.
O Gestor.
um concerto da "Sinfonia Inacabada" de Franz Schubert.
Como estava impossibilitado de comparecer, passou o convite para o seu
Gestor de Organização, Sistemas e Métodos.
Na manhã seguinte, o Director perguntou se seu Gestor tinha gostado do
concerto. Ao invés de comentários, ele recebeu o seguinte relatório:
De: Gestão de Organização, Sistemas e Métodos
Para: Directoria
Ref: Sinfonia Inacabada de Franz Schubert
1 - Por um período considerável de tempo, os músicos com oboé não tinham o
que fazer. Sua quantidade deveria ser reduzida e seu trabalho
redistribuído pela orquestra, evitando esses picos de inactividade;
2 - Todos os doze violinos da primeira secção tocavam notas idênticas.
Isso parece ser uma duplicidade desnecessária de esforços e o contingente
nessa secção deveria ser drasticamente cortado. Se um alto volume de som
fosse requerido, isso poderia ser obtido através de uso de um
amplificador;
3 - Muito esforço foi envolvido em tocar semitons. Isso parece ser um
preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem
executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-ia utilizar
estagiários em vez de profissionais;
4 - Não havia utilidade prática em repetir com os metais a mesma passagem
já tocada pelas cordas. Se toda essa redundância fosse eliminada, o
concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas 20 minutos;
5- Enfim, sumarizando as observações anteriores, podemos concluir que:
Se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a esses pontos, talvez
tivesse tido tempo de acabar sua sinfonia.
O Gestor.
Judeu!
Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê ? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para
vice-presidente do vosso banco.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê ? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para
vice-presidente do vosso banco.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Be carefull!
I am a victim of the latest scam which is happening in shopping mall parking lots.
Two good looking young women come to your car as you are parking, one starts wiping your windshield with a rag and the other comes to your window and bends over so far her breasts just about fall out of her blouse.
While you're distracted, the other one lets herself in the backseat and then they both start begging you for a ride home.
Be very wary, because as soon as you start driving, one of them will take off her shirt and rub her breasts on you while the other climbs over the seat and unzips your pants.
This is when they steal your wallet.
I was robbed last Tuesday, Wednesday, Thursday, and Friday, but I couldn't find them on Saturday or Sunday.
Two good looking young women come to your car as you are parking, one starts wiping your windshield with a rag and the other comes to your window and bends over so far her breasts just about fall out of her blouse.
While you're distracted, the other one lets herself in the backseat and then they both start begging you for a ride home.
Be very wary, because as soon as you start driving, one of them will take off her shirt and rub her breasts on you while the other climbs over the seat and unzips your pants.
This is when they steal your wallet.
I was robbed last Tuesday, Wednesday, Thursday, and Friday, but I couldn't find them on Saturday or Sunday.
Os três desejos!
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um Deus grego de quem as mulheres se apaixonarão!
- avisou o sapo.
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!!
O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu...
- respondeu a mulher.
E KAZAM!!!
O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti.
Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história...
.
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O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim...
Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um Deus grego de quem as mulheres se apaixonarão!
- avisou o sapo.
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!!
O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu...
- respondeu a mulher.
E KAZAM!!!
O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti.
Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história...
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O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim...
Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!
Amor aos Professores!
As crianças são incrivelmente encantadoras.
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada.
A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Sem palavras....
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada.
A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Sem palavras....
La vida de un Ingeniero !!!
La vida de un Ingeniero !!!
- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú!. ¡Como las putas!
- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". ¡Como las putas!
- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
- Tienes que brindarle servicios grátis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú!. ¡Como las putas!
- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". ¡Como las putas!
- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
- Tienes que brindarle servicios grátis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
Tuesday, January 03, 2006
Reclamações das mulheres!
Reclamações das mulheres!
Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro.- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...São Pedro pega num lápis e num papel:- Podem falar !- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todos os meses. São Pedro anota o primeiro pedido.- Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muitacoisa!!!São Pedro anota o segundo pedido e fala:E qual é o terceiro?- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar asrespostas.Um mês depois voltam todas a reunir-se. São Pedro começa o discurso:- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo daCriação...O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6meses, porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...Já o terceiro pedido foi negado .As mulheres começaram a berrar e reclamar:- Porquê, Senhor? São Pedro responde:- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer !!! ...E isso definitivamente alteraria os objectivos da Criação.
Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro.- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...São Pedro pega num lápis e num papel:- Podem falar !- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todos os meses. São Pedro anota o primeiro pedido.- Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muitacoisa!!!São Pedro anota o segundo pedido e fala:E qual é o terceiro?- Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar asrespostas.Um mês depois voltam todas a reunir-se. São Pedro começa o discurso:- O pedido nº1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo daCriação...O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6meses, porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...Já o terceiro pedido foi negado .As mulheres começaram a berrar e reclamar:- Porquê, Senhor? São Pedro responde:- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer !!! ...E isso definitivamente alteraria os objectivos da Criação.
Rir sem parar!
Aeroporto de Lisboa, 15h30m
Tive um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o Aeroporto, do outro lado da Cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo". O avião só sairia às 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do Aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe: "Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do Aeroporto porque preciso largar a farinheira". Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante: "Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao Aeroporto levará cerca de 1 hora". Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação Anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério: "Olha, caguei- me". Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no Aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao Aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do Aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Pá?!" Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... Já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra,e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o Aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um Lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica: "Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
Tive um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o Aeroporto, do outro lado da Cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo". O avião só sairia às 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do Aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe: "Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do Aeroporto porque preciso largar a farinheira". Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante: "Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao Aeroporto levará cerca de 1 hora". Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação Anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério: "Olha, caguei- me". Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no Aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao Aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do Aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Pá?!" Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... Já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra,e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o Aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um Lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica: "Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
Fugir ao Fisco!
Um casal de jovens chega ao consultorio de um medico terapeuta sexual. O medico pergunta:
- O que posso fazer por voces? O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!O medico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o medico diz:
- Nao ha nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas. O casal marca um horario, faz sexo sem nenhum problema, paga ao medico e deixa o consultorio. Finalmente o medico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir? E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e nao posso ir a casa dela. Tambem sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituiçao do IRS de 19,25 euros.
- O que posso fazer por voces? O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!O medico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o medico diz:
- Nao ha nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas. O casal marca um horario, faz sexo sem nenhum problema, paga ao medico e deixa o consultorio. Finalmente o medico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir? E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e nao posso ir a casa dela. Tambem sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituiçao do IRS de 19,25 euros.
Para Rir!
Argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70.
Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...
Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...
Em Condições Normais!
Sabiam que em condições normais (segundo palavras-tipo de Mestre Mourinho), vamos classificarnos em primeiro lugar no Grupo D, do Mundial 2006. E que também em condições normais, defrontaremos nos oitavos de final, a Holanda, a seguir nos quartos de final, a Inglaterra, para sosobrarmos nas meias finais com o Brasil?!
Boa Sorte Portugal!!!!!!
Boa Sorte Portugal!!!!!!
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