Desconfiado!

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontaram um chouriço. Diz um para o outro:

- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão! Vai tu buscar pão!
Eu não! - diz o outro
- depois comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Vou buscar pão, mas não tocas no chouriço até chegar!
- Tá bem! - diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:
"Já morreu, nunca mais aparece e estou aqui feito parvo a guardar o chouriço. Vou mas é comê-lo."
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz: - Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

Licenciado!

Um menino vê um burro excitado e comenta com a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim, imagino a do papá, que é licenciado...!

Preso?!

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões...umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore . Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem
-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire !
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

Compreendendo os Engenheiros!

Cada profissão tem as suas .... particularidades.

Compreendendo os Engenheiros

(1) Dois estudantes de engenharia iam caminhando pelo campus quando um deles disse:

- Onde e que conseguiste essa magnifica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Bem, eu andava por ai ontem, a pensar nos meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e disse:
- "Pega no que quiseres".
O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A roupa provavelmente não te teria servido!

(2) Um arquitecto, um artista e um engenheiro discutiam se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante.
O arquitecto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura.
O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério.
O engenheiro disse:
- Eu gosto das duas
- Das duas?!
-Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que tu estas a passar o tempo com a outra. Então, podes ir para o emprego terminar o trabalho!

(3) Qual a diferença entre os engenheiros e os arquitectos?
Os engenheiros constroem armas, enquanto que os arquitectos construem alvos;

(4) Para o optimista, o copo esta meio cheio.
Para o pessimista, o copo esta meio vazio.
Para o engenheiro, o copo esta duas vezes maior do que deveria ser.

(5)Um engenheiro ia por uma estrada, um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse:
- Se me beijares, transformar-me-ei numa formosa princesa.
O engenheiro inclinou-se, pegou no sapo e pô-lo no bolso. O sapo voltou a falar, e disse:
- Se me beijares para que me transforme numa formosa princesa, ficarei contigo durante uma semana.
O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a po-lo no bolso.
Então o sapo gritou:
- Se me beijares eu transformar-me-ei numa formosa princesa, ficarei contigo e farei tudo o que quiseres.
Novamente o engenheiro pegou no sapo, sorriu para ele e voltou a coloca-lo no bolso.
Finalmente o sapo perguntou:
- O que e que esta a acontecer? Eu disse que sou uma formosa princesa, que ficarei contigo por uma semana e que farei tudo o que quiseres. Por que não me beijas?
O engenheiro disse:
- Vejamos, eu sou um engenheiro.
Não tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala, isso sim é interessante!

Engenheiros!

Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein.

Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:

- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?
Assombrado, o velhote concordou.
O Eng.º dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 256 Mb de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 Mb, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha. Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:
- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha. O Eng.º assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?
O Eng.º sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no TÉCNICO! disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil...
- respondeu o pastor
- e por 4 razões:

Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia;
Último, porque não percebe nada do negócio.

Agora, se faz favor, devolva-me o cão!

Sociedade Femenina Brasileira queixa-se!

A Sociedade Femenina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Veja só alguns exemplos:

Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ....................puta
Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta
Touro .....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ................homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ...............homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ...............puta
Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua .............puta
Homem da vida...........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ............puta
O galinha .................o "bonzão" que traça todas
A galinha .................puta
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ................conhecedor de alquimias
Feiticeira ................puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda..................Políticos
As mães deles ..........putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta.

Depois de ler este e-mail.
Homem ..... vai sorrir
Mulher ........vai ficar puta...

Realmente, e com toda a Razão...

Vamos todos usar esta ferramenta!

Na Grécia Antiga, Sócrates foi abordado por um amigo...

- Sócrates, sabes o que acabei de ouvir acerca de um dos teus alunos?

- Espera um momento.
- Disse Sócrates
- Antes de continuares, quero fazer-te um teste, chama-se o teste das 3 Peneiras.
- Teste das 3 Peneiras?!
- Sim.
- Continuou Sócrates
- Antes de me dizeres seja o que for acerca do meu aluno, vamos peneirar aquilo que me queres dizer.
A 1ª Peneira é a verdade. Tens a certeza absoluta que o que me vais dizer é verdade?
- Não... eu só ouvi...
- Tudo bem.
- Disse Sócrates
- Então não sabes se realmente é verdade ou não.
Vamos tentar a 2ª Peneira. A Peneira da Bondade. Aquilo que me vais dizer acerca do meu aluno é algo bom?
- Nem por isso...
Então Sócrates continuou.
- Queres dizer-me algo mau acerca dele mesmo sem saberes com certeza se é verdade?
O amigo ficou embaraçado. Sócrates continuou...
- Ainda tens a hipótese de passar o teste porque existe uma 3ª Peneira, a Peneira da utilidade. O que pretendes dizer acerca do meu aluno vai ser-me muito útil?
- Acho que não.
- Bem...
- Concluiu Sócrates
- Se o que me queres dizer não é verdade, nem bom, nem útil para mim porque mo queres dizer?!
O amigo estava envergonhado!

Alentejano!

Num dia de muito calor, um alentejano despiu o capote p'ra dormir a sesta debaixo dum chaparro.
Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote.
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote.
Irritado, entra na tasca lá da aldeia, e qual não é o espanto quando vê um individuo com o capote dele vestido.
Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cu!
Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...

Quem será o idiota?

Conta-se que numa pequena localidade do interior, um grupo de pessoas divertia-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas.
Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos, e outra menor, de 1 euro. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei"
- respondeu o homem que não era tão tolo assim.
- "ela vale metade do valor, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais nenhuma moeda."

Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: quem parece idiota, nem sempre o é.
A segunda: quais eram os verdadeiros tolos da história?
A terceira: se você for demasiado ganancioso, acaba por estragar sua possível fonte de rendimentos.

Mas a conclusão mais interessante é a seguinte:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é fazer de idiota diante de um idiota que faz de inteligente".

Quer fazer uma mulher feliz?

Fazer uma mulher feliz é muito simples...

Só é necessário ser:

1) Amigo;
2) Companheiro;
3) Amante;
4) Irmão;
5) Pai;
6) Chefe;
7) Educador;
8) Cozinheiro;
9) Mecânico;
10) Canalizador;
11) Decorador de Interiores;
12) Estilista;
13) Eletricista;
14) Sexólogo;
15) Ginecologista;
16) Psicólogo;
17) Psiquiatra;
18) Terapeuta;
19) Audaz;
20) Simpático;
21) Esportista;
22) Carinhoso;
23) Atento;
24) Cavalheiro;
25) Inteligente;
26) Imaginativo;
27) Criativo;
28) Doce;
29) Forte;
30) Compreensivo;
31) Tolerante;
32) Prudente;
33) Ambicioso;
34) Capaz;
35) Valente;
36) Decidido;
37) Confiável;
38) Respeitador;
39) Apaixonado;
40) Sensível;
41) RICO.

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário;
noivado;
casamento;
formatura;
menstruação;
data do primeiro beijo.

E também:

aniversário da tia;
irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós;
da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples:

- Você faz a cama (+1);
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5);
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2);
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5);
- Na chuva (+8);
- Mas retorna com cerveja (-15);
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0);
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0);
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5);
- Você mata o rato (+10).

2) Social:

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0);
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2);
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4);
- Fernandinha é loira e magra (-16);
- Fernandinha o conhece (-180).

3) O aniversário dela:

- Você a leva para jantar fora (0);
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1);
- É o restaurante de sempre (-2);
- É um boteco (-3);
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10).

4) Passeios com amigos:

- Você sai com um amigo (-5);
- O amigo é solteiro (-14);- O amigo é cheio de namoradas (-27);
- O amigo dirige um conversível (-180);
- A Fernandinha vai junto!!! (-500).

5) Uma noite fora:

- Você a leva para o cinema (+2);

- Para ver um filme que ela gosta (+4);
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6);
- Você a leva para ver um filme que você gosta! (-2);
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13);
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135);
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750).

6) Grandes questões:

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!);
- Você pensa antes de responder (-10);
- Você diz que não (-35);
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280);
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450);

7) Comunicação (ela quer contar algo):

- Você ouve com uma expressão atenta (0);
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5);
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10);
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320);
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida);

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade...

Velho Árabe!

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá»

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos Ahmed»

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estaduniense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc..
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

«Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed».

Atitude!

Dois amigalhaços de copos conversam:

- Pá, não sei como é que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz.Tiro os sapatos antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me na cama mesmo de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde.

O amigo responde com um certo desplante:

- Pá, o segredo está na atitude. Estás a fazer tudo ao contrário: eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pr'a cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO, QUEM É? E ela continua a fazer de conta que tá a dormir...

Coisas da Nelita!

Certo dia a Nelita Mora Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc
acabadinho de comprar.
Ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Nelita ir embora naquele
fenómeno com motor. No dia seguinte, a Nelita chega a TVI a pé, com um
braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.

Os manos perguntam:

- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?

E Nelita explica:

- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40 Km/h, meti a 2ª,
fui até aos 60 Km/h, meti a 3ª, fui até aos 100 Km/h, quando eu ia a meter
a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

Inteligente!

Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:

"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."

Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel
e entrega-a ao professor...

Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:

"Qual cadeira?"

Consultores!

O Director de uma empresa de engenharia ganhou um convite para assistir a
um concerto da "Sinfonia Inacabada" de Franz Schubert.

Como estava impossibilitado de comparecer, passou o convite para o seu
Gestor de Organização, Sistemas e Métodos.

Na manhã seguinte, o Director perguntou se seu Gestor tinha gostado do
concerto. Ao invés de comentários, ele recebeu o seguinte relatório:

De: Gestão de Organização, Sistemas e Métodos

Para: Directoria

Ref: Sinfonia Inacabada de Franz Schubert

1 - Por um período considerável de tempo, os músicos com oboé não tinham o
que fazer. Sua quantidade deveria ser reduzida e seu trabalho
redistribuído pela orquestra, evitando esses picos de inactividade;

2 - Todos os doze violinos da primeira secção tocavam notas idênticas.
Isso parece ser uma duplicidade desnecessária de esforços e o contingente
nessa secção deveria ser drasticamente cortado. Se um alto volume de som
fosse requerido, isso poderia ser obtido através de uso de um
amplificador;

3 - Muito esforço foi envolvido em tocar semitons. Isso parece ser um
preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem
executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-ia utilizar
estagiários em vez de profissionais;

4 - Não havia utilidade prática em repetir com os metais a mesma passagem
já tocada pelas cordas. Se toda essa redundância fosse eliminada, o
concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas 20 minutos;

5- Enfim, sumarizando as observações anteriores, podemos concluir que:
Se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a esses pontos, talvez
tivesse tido tempo de acabar sua sinfonia.

O Gestor.

Judeu!

Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...

Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê ? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...

Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para
vice-presidente do vosso banco.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...

Be carefull!

I am a victim of the latest scam which is happening in shopping mall parking lots.

Two good looking young women come to your car as you are parking, one starts wiping your windshield with a rag and the other comes to your window and bends over so far her breasts just about fall out of her blouse.
While you're distracted, the other one lets herself in the backseat and then they both start begging you for a ride home.
Be very wary, because as soon as you start driving, one of them will take off her shirt and rub her breasts on you while the other climbs over the seat and unzips your pants.
This is when they steal your wallet.
I was robbed last Tuesday, Wednesday, Thursday, and Friday, but I couldn't find them on Saturday or Sunday.

Os três desejos!

Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um Deus grego de quem as mulheres se apaixonarão!
- avisou o sapo.
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!!
O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu...
- respondeu a mulher.
E KAZAM!!!
O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!



Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...

Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti.
Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...

Se és homem: Vê o final da história...
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O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!

MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim...
Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!

PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!

Amor aos Professores!

As crianças são incrivelmente encantadoras.

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada.
A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

Sem palavras....

La vida de un Ingeniero !!!

La vida de un Ingeniero !!!


- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!

- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú!. ¡Como las putas!

- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!

- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". ¡Como las putas!

- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!

- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

- Tienes que brindarle servicios grátis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!