Thursday, July 27, 2006

Animal de Estimação

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
-Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein? De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!!
QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
JÁ TINHA OUVIDO!!!!!
ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Vegetar!

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida.
Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo...".
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.... Filha de uma grandessíssima!

Monday, July 10, 2006

Natália Correia!

Na Assembleia da República...
Que falta faz esta menina!!!

Um poema de Natália Correia
a João Morgado (CDS-PP)

«O acto sexual é para ter filhos»
- disse o deputado do CDS-PP num debate sobre a legalização do aborto.
A resposta em poema, que fez rir todas as bancadas parlamentares, veio de Natália Correia. Aqui fica:
Já que o coito - diz Morgado
- tem como fim cristalino,
preciso e imaculado,
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão sexual petisco manduca,
temos na procriação, prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento, lógica é a conclusão de
que o viril instrumento só usou - parca ração! - uma vez.
E se a função faz o órgão - diz o ditado - consumada essa excepção, ficou capado o Morgado.

Mistério!

O Mistério do quarto 311 (caso verídico!).

Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldiçao.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.
A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os pacientes do 311 continuaram no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre na sexta-feira.
Por fim, foi colocada uma camara no quarto.
E o mistério resolveu-se:
Todas as sextas-feiras de manhã, uma loira que fazia a limpeza naquele turno, desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!!!

Sem Comentários!

Leis Loucas!

Líbano

- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relação sexual com machos é punível com a morte.


Bahrain

- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proíbido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...


Muçulmanos

- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.


Indonésia

- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.


Guam

- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proíbido a virgens casarem.


Hong Kong

- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.


Colômbia

- Em Cali, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.


Portugal

- Em Portugal, é proíbido despedir um funcionário público. A lei diz que há excepções, no entanto, nunca se ouviu falar de tal acontecimento!


Este mundo está louco!!!

Wednesday, July 05, 2006

Várias!

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, mas tão cheias de fome!!!




Sabem qual é a diferença entre medo e pânico?
MEDO: Quando um homem pela primeira vez, não consegue dar a segunda.
PANICO: Quando um homem pela segunda vez, não consegue dar a primeira.




Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero Estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?




O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas Gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara dequem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!




-Pergunta o barman:
Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro br*che!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa! - Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...




- Qual é o cumulo da confiança?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.




Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à Rodeio? Já experimentaste?
- Sexo à Rodeio?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido:
"Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos

Desabafos de um homem moderno!


Meus amigos,
pensei um bocado na vida e, é triste... simplesmente triste...

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Hoje?
Hoje não há nada disto...

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Car**** pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê???
Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e car**** pá..aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco car****?????

IRRA!!!!

É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c*** na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...
No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...

Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"- Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."

Fo**-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, car****???????????

Chistes muy cortos!

Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."




María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dille al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"




" Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"




Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No!, Quiere que le sea fiel.....




- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!




- En una fiesta se acerca un mesonero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!




Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se pára frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? - dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!




Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
" El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"




Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"




ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON;
EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...




EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.....




LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAG.. TRANQUILO ¿YÁ?

Às escuras.....

Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse as escuras, 100% escuro, fechavam janelas, apagavam luzes, tudo.
Bom, depois de 20 anos, a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido. Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
"filho da p ... , cab ... impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar-me uma explicação!"
O esposo sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe"
OK. Eu explico-te do vibrador..... E tu explicas-me das crianças, certo?"

Idade!

Um dia o Alfredo resolveu fazer uma operação plástica ao rosto.
Gastou 10.000 euros mas ficou bastante satisfeito com o resultado.
Orgulhoso, no primeiro dia que saiu para a rua, pára num quiosque, compra um jornal e antes de ir embora pergunta ao empregado:
- Desculpe a minha pergunta, mas quantos anos acha que eu tenho?
O empregado olha-o e responde:
- Deve ter para aí uns 35 anos.
- De facto tenho 47 ! Respondeu o Alfredo sentindo-se verdadeiramente feliz!
Depois disso, entrou no McDonald's para comer.
Entra na fila, aguarda a sua vez e quando chega a altura de pagar resolve fazer a mesma pergunta à empregada, que lhe responde:
- Parece-me que deve ter aí uns 30 anos.
- De facto tenho 47!
E o Alfredo sente-se cada vez mais satisfeito. Na paragem do autocarro, resolve repetir a mesma pergunta a uma velha senhora que também estava à espera. Ela responde-lhe:
- Sabe eu já tenho 85 anos e a minha visão já não é mais a mesma de quando era nova. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir qual é a sua idade.
Se você permitir que eu pegue no seu "coiso" por uns minutos, sou capaz de lhe dizer a sua idade exacta!
O Alfredo ficou perplexo, e muito curioso, e como não havia ninguém por perto pensou que não haveria mal nenhum e deixou que a velha deslizasse a mão para dentro das suas calças. A velhinha pegou-lhe com uma mão, apalpou e acariciou durante algum tempo. Pegou-lhe com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo diz-lhe:
- Ok! Já sei. Você tem 47 anos!
Espantado, o Alfredo retorque:
- Isto é extraordinário, impressionante. Como é que a senhora descobriu?
A velha senhora rindo, responde-lhe com um sorriso maroto:
- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's!

Assédio Sexual!

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O gerente admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
-Chefe !!! Ele é anão !!!

Produtividade!

Todos os dias, bem cedinho, a Formiga produtiva e feliz chegava ao escritório.
Ali transcorria os seus dias, trabalhando e cantarolando uma velha canção de amor. Era produtiva e feliz, mas não era supervisionada.
O Marimbondo, gerente geral, considerou o fato impossível e criou um cargo de supervisor, no qual colocaram uma Barata com muita experiência. A primeira preocupação da Barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída, além de preparar belíssimos relatórios.
Bem depressa se fez necessária uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e portanto, empregaram uma aranhazinha, que organizou os arquivos e se ocupou do telefone. Enquanto isso, a formiga produtiva e feliz trabalhava e trabalhava.
O Marimbondo, gerente geral, estava encantado com os relatórios da Barata, e terminou por pedir também quadros comparativos e gráficos, indicadores de gestão e analise das tendências. Foi, então, necessário empregar uma Mosca ajudante do supervisor, e foi preciso um novo computador com impressora colorida.
Logo a Formiga produtiva e feliz parou de cantarolar as suas melodias e começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis que tinha de ser feita.
O Marimbondo, gerente geral, concluiu portanto, que era o momento de adotar medidas: criaram a posição de gestor da área onde a Formiga produtiva e feliz trabalhava. O cargo foi dado a uma Cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora de área - claro - precisou de um computador novo, e quando se tem mais do que um computador, a Internet se faz necessária. A nova gestora logo precisou de um assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar o plano estratégico e o orçamento para a área onde trabalhava a Formiga produtiva e feliz.
A Formiga já não cantarolava mais, e cada dia se tornava mais irascível..
"Precisaremos pagar para que seja feito um estudo sobre o ambiente de trabalho um dia desses", disse a Cigarra.
Mas um dia, o gerente geral - ao rever as cifras - se deu conta de que a unidade na qual a Formiga produtiva e feliz trabalhava não rendia muito mais. E assim contratou a Coruja, consultora prestigiada, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A Coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um relatório brilhante com vários volumes e custo de "vários" milhões, que concluía:"Há muita gente nesta empresa".
E assim, o gerente geral seguiu o conselho da consultora e demitiu a Formiga, por que andava muito desmotivada e aborrecida...

Era uma vez.....

... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

O Fotógrafo!

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

Mulher: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
Marido: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Não sei... talvez mandem.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não posso fazer nada.
Mulher: E eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram à porta:
TOC, TOC, TOC!!!!
A Mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera.Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o diálogo se seguiu:
Homem: Bom dia!
Eu sou...
Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
Homem: Obrigado. Seu esposo está em casa?
Mulher: Não. Ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que esteja a par.
Mulher: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
Homem: Ótimo. Então vamos começar.
Mulher: Mas já? Tão rápido...
Homem: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
Mulher:Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
Mulher: Serão necessárias tantas?
Homem: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
Mulher: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
Homem: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
Mulher: Que horror! O senhor não acha muito público?
Homem: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem!!!
Homem: Esta aqui foi em cima do ônibus.
Mulher: Cacilda!!!
Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
Mulher:Claro, eu imagino!
Homem: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Não sentiu frio?
Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
Mulher: Tripé?!!!
Homem: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

A mulher desmaiou ...

Tuesday, July 04, 2006

O Juíz!

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
-"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
- Claro que te conheço.
Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher.
Sim, conheço-o. Claro que sim.
- O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Lindaaaaaa!

A young man moved into a new apartment on his own, and went to the lobby toput his name on his mailbox. While there, an attractive young lady came out of the apartment next to the mailboxes wearing a robe.
The boy smiled at the young woman and she started a conversation with him.
As they talked, her robe slipped open, and it was obvious that she hadnothing else on. The poor kid broke into a sweat trying to maintain eye contact. After a few minutes, she placed her hand on his arm and said,"Let's go to my apartment, I hear someone coming."
He followed her into her apartment; she closed the door and leaned against it, allowing her robe to fall off completly. Now nude, she purred at him,"What would you say is my best feature?" Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears!"
Astounded, and a little hurt she asked,
"My ears?
Look at these breasts;they are full and 100% natural!
I work out every day! My butt is firm and solid!
Look at my skin - no blemishes anywhere! How can you think that the best part of my body is my ears?"
Clearing his throat, he stammered, "Outside, when you said you heard someone coming?
That was me."

A Amizade!

A VERDADEIRA AMIZADE FEMENINA

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois..)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te!
Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando:
...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que Ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando:
... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando:... Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando:... Este c***lho não muda.... é um bacano!

Advogados!

Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos:
- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si. O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria:
Eu, Laurentino Marcos Rosa sentado, advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF 50829092, morador naRua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, odisposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificaçãodada pelo DL 342/08 de 1979.
E o professor então comenta:- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO...

Cheerios!

A 6 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom. "You know what?" says the 6 year old. "I think it's about time we started cussing."
The 4 year old nods his head in approval.
The 6 year old continues, "When we go downstairs to breakfast, I'm gonna say something with 'hell' and you say something with 'ass'.
The 4 year old agrees with enthusiasm.
When their mother walks into the kitchen and asks the 6 year old what he wants for breakfast, he replies,"Aw, hell, Mom, I guess I'll have some Cheerios."
WHACK! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out, with his mother in hot pursuit, slapping his rear with every step.
His mom locks him in his room and shouts, "You can just stay there until I let you out!"
She then comes back downstairs, looks at the 4 year old and asks with a stern voice,
"And what do YOU want for breakfast, young man?"
"I don't know," he blubbers, "but you can bet your fat ass it won't be Cheerios."

Bela Dedução!

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho
- minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história:
"Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.....BANG, o urso caiu morto."

HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!

Frase do Século!

"No mundo atual, está se investindo cinco vezes mais, em remédios para virilidade masculina e em técnicas de implantação de silicone para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de lindos seios e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem aquelas coisas..."