We did it?!

Two little boys, ages 8 and 10, were excessively mischievous.
They were always getting into trouble and their parents knew all about it.
If any mischief occurred in their town, the two boys were probably involved.
The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys.
The preacher agreed, but he asked to see them individually.
So the mother sent the 8 year old first, in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon.
The preacher, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?"
The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.
So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?!"
Again, the boy made no attempt to answer.
The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "Where is God?!"
The boy screamed and bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him.
When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"
The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time,"

"GOD is missing, and they think WE did it!"

Solution!

A husband and wife go to a counselor after 25 years of marriage.
The counselor asks them what the problem is and the wife goes into atirade listing every problem they have ever had in the 25 years they've been married.
She goes on and on and on.
Finally, the counselor gets up, walks around the desk, embraces the wife and kisses her passionately.
The woman shuts up and sits quietly in a daze.
The counselor turns to the husband and says, "This is what your wife needs at least three times a week.
Can you do this?
"The husband thinks for a moment and replies, "Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I fish."

Educar!

Num liceu estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.

Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias e para remover o excesso de batom beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o contínuo tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.
Um dia juntou o bando de miúdas e o contínuo na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e para
demonstrar como, pediu ao contínuo para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho.
O contínuo pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho.

Há professores e há educadores...

Fábula da Rata!

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha.
Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

Técnica do engate.....no Norte!

Estás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está!
Por falar em caralho, queres foder?

....nunca falha........dizem no Puerto!