Wednesday, June 20, 2007

The maid!

The maid in a Sandton home wants an increase.
The Madam was very upset and asked: "Now Princess, why do you want an increase?"
Princess: "Well Madam, there are three reasons why I want an increase.
The first is that I iron better than you."
Madam: "Who said you iron better than me?"
Princess: "The master said so."
Madam: "O"
Princess: "The second reason is that I am a better cook than you."
Madam: "Nonsense!, Who said you were a better cook than me?"
Princess: "The master did."
Madam: "O"
Princess: "My third reason is that I am a better lover than you."
Madam (very upset now): "Did the master said so as well!!!!"
Princess: "No madam, the gardener did."

Monday, June 11, 2007

Mau Tempo!

Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão.
De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?

Banco!

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una cagada de cuenta en este Banco de mierda.
- Por favor señor!
- Dice la cajera
- Está prohibido hablar de esa manera aquí.
- Por qué coño no puedo?
- Pregunta él.
- Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades
-Responde ella.
- Me sabe a mierda lo que piense usted.
- Dice el hombre
-Yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este Banco lleno de puros coños de su madre.
-Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Sí, Guevón!! ¡¡Claro que sí!!. Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una marica cuenta en este Banco de mierda!!
- Ya veo
- Responde el Gerente
- ¡Y me imagino que esta hija de puta lo está molestando!! ¿me equivoco?

Drunk!

A man and his wife were awakened at 3 o'clock in the morning by a loud pounding on the door.
The man got up and went to the door where a drunken stranger, standing in the pouring rain, was asking for a push.
"Not a chance," said the husband,
"it's 3 o'clock in the morning!"
He slammed the door and returned to bed.
"Who was that?" asked his wife.
"Just some drunk guy asking for a push," he answered.
"Did you help him?" she asked.
"No! I did not! It's 3 o' clock in the morning and it's pouring out there!"
"Well, you have a short memory," said his wife
"Can't you remember about three months ago when we broke down, and those two guys helped us?
I think you should help him, and you should be ashamed of yourself!"
The man did as he is told, got dressed, and went out into the pouring rain.
He called out into the dark,
"Hello, are you still there?"
"Yes" came back the answer.
"Do you still need a push?", called out the husband.
"Yes, please!" came the reply from the dark.
"Where are you?" asked the husband.
"Over here..... on the swing!" replied the drunk.

O Inferno Angolano

Um homem morre e vai para o inferno.
Ao chegar lá, ele descobre que
há um inferno diferente para cada país e ele decide tentar o menos penoso para passar a sua eternidade.
Ele vai ao inferno alemão e pergunta:
"O que fazem aqui?"
Disseram-lhe:
«Primeiro põem-te numa cadeira eléctrica por uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora. Por fim o diabo alemão vem com um chicote e chicoteia-te até à noite»
O homem não gosta do que ouve e vai tentar a sua sorte num outro inferno.
Ele passa pelo inferno dos EUA, da Russia, China, UK, Australia, Franca, Holanda e muitos mais. Todos eles praticam o estilo Alemão.
Mas o que fazer então ?
Ele continua a andar até que descobre uma grande fila no inferno de Angola.
Muito intrigado, ele pergunta o que fazem nesse inferno.
Ao que lhe Respondem:
«Primeiro põem-te numa cadeira eléctrica por uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora. Por fim o diabo Angolano vem com um chicote e chicoteia-te até à noite»
Aí, mais admirado ainda, o homem pergunta:
"Mas é exactamente o mesmo tratamento que fazem nos outros infernos, porque razão então a fila aqui é tao grande?"
Porque aqui nunca há electricidade, portanto a cadeira eléctrica não funciona. Os pregos foram encomendados e pagos, mas nunca foram fornecidos, portanto a cama é muito confortável. E o diabo angolano era trabalhador da função pública, por isso vem assina o ponto e depois sai para tratar de assuntos pessoais, portanto nunca está presente para chicotear os mortos.
E o homem decidiu pôr-se na fila a espera da sua vez.
Tenho dito:
“Em algumas circuntancias é melhor a escassez que a fartura”.

Chinese Wedding Night!

A Chinese couple gets married.
She's a virgin. Truth be told, he is not all that experienced either.
On their wedding night, she cowers naked under the sheets as her husband undresses.
He climbs in next to her and tries to be reassuring.
"My darring," he says, "I know dis you firss time and you berry frighten.
I pomise you, I give you anyting you want, I do anyting - juss anyting you want.
Whatchu want?" he says, trying to sound experienced, which he hopes will impress her.
A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her request.
She eventually replies shyly and unsure,
"I want to try somethin I have heard about...Numbaa 69."
More thoughtful silence, this time from him.
Eventually, in a puzzled tone he queries..."You want... Chicken wit broccori?"

Azar?!

Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me licenciei, estavas comigo.
Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.
Sabes uma coisa? (Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)
- Diz, meu amor...
-Acho que me dás azar!!!

Encontro no Céu!

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta à outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!!
Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.
E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo.
Corri até ao nosso quarto: estava na cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí­ morta...
- Que pena !!!
Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...

Uma grande verdade!

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.
Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
E é assim...Diariamente, tropeçamos em cobras!

What a coincidence!

A chicken farmer went to a local bar... sat next to a woman and ordered a glass of champagne.
The woman perks up and says,
"How about that? I just ordered a glass of champagne, too!"
"What a coincidence," the farmer says,
"This is a special day for me, I'm celebrating."
"This is a special day for me too, I'm also celebrating!" says the woman.
"What a coincidence" says the man.
As they clinked glasses the farmer asked, "What are you celebrating?"
"My husband and I have been trying to have a child, and today my gynecologist told me that I'm pregnant!"
"What a coincidence," says the man ...
"I'm a chicken farmer and for years all my hens were infertile, but today they're finally laying fertilized eggs."
"That's great!" says the woman,
"How did your chickens become fertile?"
I used a different cock," he replied.The woman smiled and said,
"What a coincidence"