Friday, November 30, 2007

Velhinho!

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde!) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ò velhinho, diz-nos uma coisa:
O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada.
Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

Thursday, November 22, 2007

Pai!

Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Ele responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai sossega-o dizendo-lhe que o avô está muito bem, ainda há pouco falou com ele.
No dia seguinte o avô morre.
Mais uma semana, a cena repete-se, o garoto está a ter outro pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que está muito bem, mas a verdade é que vai ele próprio deitar-se sem conseguir pregar olho!
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza que vai morrer.
Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo que a sua comida esteja envenenada.
Evita toda a gente, com medo de ser assassinado.
Tem um sobressalto em cada esquina.
A qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da mesa.
Está apavorado, sua estopinhas!!!
Ao fim do dia volta para casa.
Encontra sua mulher que o vê lívido e preocupada com o seu estado.
-Meu Deus ... hoje tive o pior dia da minha vida !!!
- começa por balbuciar.
Ao que ela responde, toda chorosa :
- Certamente não foi pior do que o meu!
Imagina que o meu chefe morreu hoje...
(É nestas alturas que é bom ser corno!)

Wednesday, November 21, 2007

Portuga!

Em Londres há um velho barbeiro.
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro.
O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro.
O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro.
O que fiz foi um serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...
Vá lá...
Adivinha!!!
Vá!
Pensa como um português...!!!
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

Abdul!

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :

-Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê ?!
Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris.
Tudo só com lojinha !
-Bom dia, eu sou fiscal das Finanças !
-Muito prazer!
Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz ...

Accidente!

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem de seus carros, o homem estava pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até ao fim de nossos dias.
- Concordo! Disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não.
Vou esperar a polícia chegar primeiro...

Monday, November 19, 2007

Jesús en Havana!

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu e quem se aproximou de Fidel?
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução.
Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres!
Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres? E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
- Então de que merda estão à espera para crucificarem este gajo?

Vendedor!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda?
Isso é muito mau!!!
Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS
- O quê??????
Mas afinal o que é que vendeste????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!
...Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca.
...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!
...Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Punto... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
"já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca..."

Alentejanos!

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?
Responde o outro: Nan, vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!

Tu ou Você?

Diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.

Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Two Women Golfing!!!!

Two women were playing golf.
One teed off and watched in horror as her ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.
The ball hit one of the men.
He immediately clasped his hands together at his groin, fell to the ground and proceeded to roll around in agony.
The woman rushed down to the man, and immediately began to apologize.
"Please allow me to help.
I'm a physical therapist and I know I could relieve your pain if you'd allow me," she told him.
"Oh no, I'll be all right. I'll be fine in a few minutes," the man replied.
He was in obvious agony lying in the fetal position, still clasping his hands together at his groin.
At her persistence, however, he finally allowed her to help.
She gently took his hands away and laid them to the side, loosened his pants and put her hands inside.
She administered tender and artful massage for several long moments then asked.... "How does that feel?"
He replied, "it feels great, but my thumb still hurts".

Wednesday, November 14, 2007

Partilha de Informação!

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto.
Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?
Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!