Velório Africano

Um Português, de passagem por Africa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos.

É que ele pediu para ser cremado!

Wedding Night

David was going to be married to Jenn, so his father sat him down for a little chat.

He said,

"David, let me tell you something. On my wedding night in our honeymoon suite, I took off my pants, handed them to your mother, and said, 'Here, try these on.'

She did and said, 'These are too big I can't wear them.'

I replied, "Exactly I wear the pants in this family and I always will."

Ever since that night we have never had any problems.

"Hmmm," said David. He thought that might be a good thing to try.

On his honeymoon, David took off his pants and said to Jenn, "Here, try these on."

She tried them on and said, "These are too large. They don't fit me."

David said, "Exactly, I wear the pants in this family and I always will. I don't want you to ever forget that."

Then Jenn took off her pants and handed them to David.

She said, "Here, you try on mine."

He did and said, "I can't get into your pants." Jenn said,

"Exactly. And if you don't change your smart-ass attitude, you never will."

They lived happily ever after.

O Rato!!!!!!

O Joãozinho entra no quarto dos pais e vê o pai a colocar uma camisinha.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a erecção e a respectiva camisinha, baixando-se, de imediato, simulando estar à procura de alguma coisa debaixo da cama.

O Joãozinho pergunta:

- O que estás a fazer, papá?

O pai responde:

- Acho que vi um rato debaixo da cama.

O Joãozinho diz:

- E vais enrabá-lo???

Loira Velha!

Uma velha loira sai de um consultório sem entender muito o que o médico falou.

Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:

- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ?

- Câncer, senhora, câncer.

Loira Brasileira!

Em contramão:

O guarda de trânsito pára a loira que conduzia em contramão e pergunta:

- Posso saber onde a senhorita estava indo?

- Ah seu guarda, acho que nem vou mais... está todo mundo voltando!

Loira!

A loira chega na loja de eletrodomésticos :
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito
- responde o vendedor.
- Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde :
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto :
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão. E mais uma vez o vendedor :
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta :
- Mas como é que você sabe que eu sou loira ?
E o vendedor :

- É que aquilo na vitrine é um microondas.

Tá escuro aqui!!!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 50 euros.

- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 100 euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Não, não... Eu compro, eu compro!!!

- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 150 euros??? Tás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 300 euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teupecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

- Foda-se...!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Colher ou Chávena???

Durante uma visita a um Hospital psiquiátrico, José Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

- Bem diz o director, nós enchemos uma banheira com água e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira...

- Entendi, diz José Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

- Não - responde o director - uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

PAPAGAIO!!!

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um Papagaio sentado num pequeno poleiro.
O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e Respondido!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou Um Papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:
"Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
"Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado,
"E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
"Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."