Thursday, January 24, 2008

Abanador de toalhas!

Um casal está apaixonado e se casa.
Mas, por mais que o marido faça tudo em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão: Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peça-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
Tá certo.
Vamos tentar o inverso.
Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz se deita na cama com a mulher, e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

Wednesday, January 16, 2008

Cachorro (Macaco) Velho!

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando mesmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-Oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto.
Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto
-Cara, este leopardo estava delicioso!
Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco!
O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira, em troca de proteção para si, informaria o predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido em direção ao leopardo.
Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!

Monday, January 14, 2008

Password!

Uma Engenheira de Informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

Monday, January 07, 2008

Troca de correspondência!

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isso foi a última gota .
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher



Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Milionário e Solteiro

Wednesday, January 02, 2008

A Batalha!

Uma noite, um velho Cherokee contou ao seu neto sobre uma batalha que acontece dentro das pessoas.
Ele disse:
- 'Meu filho, a batalha é entre dois 'lobos' dentro de todos nós.
Um é Mau: é a raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto, a cobiça, a arrogância, a pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a inferioridade, as mentiras, o orgulho falso, a superioridade e o ego.
O outro é Bom: é a Alegria, a Paz, a Esperança, a Serenidade, a Humildade, a Bondade, a Benevolência, a Empatia, a generosidade, a Verdade, a Compaixão e a Fé.
O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu Avô:
-'Qual o lobo que vence'?
O velho Cherokee simplesmente respondeu: - 'O que você alimenta'.

Anão!

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não me deixa!"