Racismo!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

-'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.

-'Não está vendo? - respondeu a senhora

-'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'.

-'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça

-'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

-'Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe econômica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

-Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Muy Macho!

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarró rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.

En ella se lee lo siguiente:

"Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.

Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.

Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. El también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí­ que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí­ que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un dí­a yo regrese, y espero que tu y mi mama se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo!"

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas mas:

PD: Papá... ya no te asustes mas, que todo eso es mentira!.. Solo querí­a demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes. Ahora sí­, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas !!!!

Tito

MicroSoft!

Uma mulher está na cama com o seu amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:

-Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!

O marido chega:

-Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

-O que é isso?

A mulher:

-Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".

Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...

Ele é como um vibrador, em tamanho grande.

Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

O marido:

-Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

-Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...

Ele:

-Droga, é sempre assim...!

Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...

-Claro, querido!!! Diz ela e sai.

Olhando o robô, ele pensa:

"O que é bom para ela é bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

-Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.

-Robô filho da mãe!

-diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...

O amante apavorado, envia nova mensagem:

-Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

Medicina e Informática!

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico.

Chegando lá, o doutor lhe diz:

-Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
-Ha ha ha!

Não acredito nisso!

Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!

Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.

Aperta um botão aqui, outro ali.

Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

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Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito. #######################

-O quê!? Como essa máquina fez isso!

Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

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Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista deSistemas, Artrite no braço direito. #######################

-Doutor, realmente não acredito.

Me dê outro pote!

Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.

Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho.

Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
-"He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.

Sai o papel:

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Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas;

Corno;

Filha grávida de 3 meses;

Seu carro precisa fazer uma revisão no motor;

Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!

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O segredo é a alma......

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

-Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

-Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

-Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!

-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

É preciso estar bem informado!

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.

Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

-Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

-Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Consultoria Externa!

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

-Oh palhaço, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:

-De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó maricas!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

-Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

-Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Fisioterapeuta!

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!

Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.

Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mão entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.

A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...

Por favor, deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!

Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... É só uma questão de minutos!

- disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.

Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...

Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:

- Sente-se melhor?

Melhor?

Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se não estará partido...

Gramática!

"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco á tona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: óptimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a movimentar-se: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo. Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois géneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objecto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular: ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjectivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois olharam-se, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objectos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que, as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."