Wednesday, October 29, 2008

The Washcloth!

I was due for an appointment with the gynecologist later in the week. Early one morning, I received a call from the doctor's office to tell me that I had been rescheduled for that morning at 9:30 am.
I had only just packed everyone off to work and school, and it was already around 8:45 am.
The trip to his office took about 35 minutes, so I didn't have any time to spare.
As most women do, I like to take a little extra effort over hygiene when making such visits, but this time I wasn't going to be able to make the full effort.
So, I rushed upstairs, threw off my pajamas, wet the washcloth that was sitting next to the sink, and gave myself a quick wash in that area to make sure I was at least presentable.
I threw the washcloth in the clothes basket, donned some clothes, hopped
in the car and raced to my appointment.
I was in the waiting room for only a few minutes when I was called in.
Knowing the procedure, as I'm sure you do, I hopped up on the table, looked over at the other side of the room and pretended that I was in Paris or some other place a million miles away.
I was a little surprised when the doctor said, 'My, we have made an extra effort this morning, haven't we?'
I didn't respond.
After the appointment, I heaved a sigh of relief and went home.
The rest of the day was normal Some shopping, cleaning, cooking.
After school when my 6 year old daughter was playing, she called out from the bathroom, 'Mommy, where's my washcloth?'
I told her to get another one from the cupboard.
She replied, 'No, I need the one that was here by the sink, it had all my glitter and sparkles saved inside it.'
NEVER going back to that doctor ever!!

Tuesday, October 28, 2008

Já não sou Virgem!

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por tu seres como és!
-diz o marido à mulher.
-Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a Menina vê todos os dias!
-E tu?
-o pai aponta para a outra filha de 25 anos
-que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar, se desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer de vaquinha.

Friday, October 17, 2008

Smart Boy!

An Italian boy's confessional:
'Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loosegirl'.
The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'
'Yes, Father, it is.'
'And who was the girl you were with?'
'I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation'
'Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now.'
Was it Tina Minetti?'
'I cannot say.'
'Was it Teresa Mazzarelli?'
'I'll never tell.'
'Was it Nina Capelli?'
'I'm sorry, but cannot name her.'
'Was it Cathy Piriano?'
'My lips are sealed.'
'Was it Rosa DiAngelo, then?'
'Please, Father, I cannot tell you.'
The priest sighs in frustration.
'You're very tight lipped, and I admire that. But you've sinned and you have to atone.
You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.'
Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'
'Four months vacation and five good leads.'

Homens Vs. Mulheres

Certa noite uma mulher não dormiu em casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não dormiu em casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Tuesday, October 07, 2008

Código Napoleónico!

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
-Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
-Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
-O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
-Bora, velhote!
Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

O Subprime!

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...
É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.
E toda a cadeia sifudeu !
Viu... é muito simples...!!!

Separação!

'Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.
P.S -Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher'
'Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário e Solteiro

Hipocondríaco!

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
-Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ?

Teste de racismo!

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas, é RACISTA
Se respondeu 40 galinhas, não é racista.
Explicação:
Ver mais abaixo.
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

...Deus criou o Mundo!

Naquele tempo quando se criou o mundo,e para que os homens e as mulheres prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos suíços, fê-los metódicos e cumpridores da lei;
b) Aos ingleses, persistentes e estudiosos;
c) Aos japoneses, trabalhadores e pacientes;
d) Aos italianos, alegres e românticos;
e) Aos franceses, cultos e refinados
f) Aos alemães, disciplinados e bravos.
Ao chegar aos portugueses, Deus voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação.
Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos apenas duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
Então o Criador reflectiu e disse:
-Tens razão... Mas virtudes não se podem tirar, por isso, ordeno que os portugueses podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim sendo:
1. Português que apoia a Ministra da Educação e seja boa pessoa,não pode ser inteligente.
2. Português que seja inteligente e que apoie a Ministra da Educação,não pode ser boa pessoa.
3. Português que seja inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação.

Homem na Cozinha!

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
-DEITA MAIS ÓLEO!!!!
DEITA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOO!!!!!!!
VAI COLAR AO FUUUUUUUUNDO.... CUIDADO!!!!!!
VIRA,VIRA, ANDA VIRA......
RÁPIDO!!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!!
VAI ESPIRRAR...!!!!!
PARECE QUE ÉS LOUCO, ISSO VAI ENTORNAR.... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAAAALLLLLLLLL!!!!!
NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAALLLLLLL!!!!!!
O homem, irritado com os berros da mulher, pergunta:
-Porque que é que estás para aí aos berros?!?... achas que eu não sei estrelar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
-Isto é só para tu teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo o nosso carro!!!!!

A arte de negociar!

Escolhi uma ótima moça para você casar!
-Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
-Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
-Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
-Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
-Mas a minha filha é muito jovem para casar!
-Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
-Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
-Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
-Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
-Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia. 'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...

Monday, October 06, 2008

Supé Tiiiaaasss!

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio.
Levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido).
Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAASSS!!!
Resolveram, então, ir para a cama (no bom sentido).
Então, a mais supertia delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa:
-FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU, comeu-a! (gastronomicamente falando).
Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:
-Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...E correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...
Olhou, olhou e exclamou:
-MEU DEUS! É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE!