Haja Feno!

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rins nós temos?

Quatro! Responde o aluno.

Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com os erros dos alunos.

Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.

E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins "nós temos".
"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Às vezes as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento, ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...

Bastard!

Eddie wanted desperately to have sex with this really cute, really hot girl in his office.... but she was dating someone else.
One day Eddie got so frustrated that he went to her and said:
'I'll give you $100 if you let me have sex with you.'
The girl looked at him and then said:
'NO.'
Eddie said:
'I'll be real fast. I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll finish by the time you've picked it up.'
She thought for a moment and said that she would consult with her boyfriend.
She called him and explained the situation. Her boyfriend says:
'Ask him for $200, and pick up the money really fast. He wont even be able to get his pants down.'
She agreed and accepts the proposal.
Over half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend's call .
Finally, after 45 minutes the boyfriend calls and asks:
'What happened?'
Still breathing hard, she managed to reply:
'The bastard had all quarters!'

Judeu!

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem

- diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros, responde-lhe o Gerente.

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

- Oh Sr. Samuel, não é preciso!

O Banco confia plenamente em si!

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia!

Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

The Love Dress!

A woman stopped by, unannounced, at her son's house.

She knocked on the door then immediately walked in.

She was shocked to see her daughter-in-law lying on the couch, totally naked. Soft music was playing, and the aroma of perfume filled the room.

What are you doing? she asked.

I'm waiting for Justin to come home from work.' The daughter-in-law answered.

But you're naked! the mother-in-law exclaimed.

This is my love dress, the daughter-in-law explained.

Love dress? But you're naked! Justin loves me to wear this dress, she explained. Every time he sees me in this dress, he instantly becomes romantic and ravages me for hours.

The mother-in-law left. When she got home she undressed, showered, put on her best perfume, dimmed the lights, put on a romantic CD, and lay on the couch waiting for her husband to arrive.

Finally, her husband came home.

He walked in and saw her lying there so provocatively.

What are you doing? he asked.

This is my love dress, she whispered, sensually.

Needs ironing, he said,

What's for dinner?

V.I.P.

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto.

Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, lá disse:

- Bem... acho que sim...! e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.

Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- Não é o Santana Lopes, é??? - perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?

O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao que o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!