Wednesday, April 30, 2008

Paixões!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu: - Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

The best lawyer story of the year!

A Charlotte, NC lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, and then insured them against fire, among other things.
Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars and without yet having made even his first premium payment on the policy, the lawyer filed claim against the insurance company.
In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires.' The insurance company refused to pay, citing the obvious reason that the man had consumed the cigars in the normal fashion. The lawyer sued... And WON!(Stay with me.)
In delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable fire' and was obligated to pay the claim.
Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the rare cigars lost in the 'fires'.
NOW FOR THE BEST PART.
After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.
This is a true story and was the First Place winner in the recent Criminal Lawyers Award Contest.
ONLY IN AMERICA!
NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE'RE NUTS.

Velhos são os outros!

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede.
Lendo seu nome, de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...
Que é isso? Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.

"Sim", respondeu-me.
"Quando se formou?", perguntei.
"1959." Por que esta pergunta?
"Eh... bem... você era da minha classe!", exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
"A Sra. era professora de quê?..."

Tuesday, April 22, 2008

Chibanga!

Como te chamas? - Pergunta a professora
- "Chibanga" - responde o puto.
- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te Manuel" - diz a professora.
À tarde Chibanga volta a casa.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!" A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta. - "Correu-te bem o dia Chibanga?"
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!" Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - "O que é que te aconteceu Manelinho?"
- "Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos"

Monday, April 21, 2008

Poesia Alentejana!

O compadre chega a casa e diz à mulher :

-Querida, hoje vou amar-ti ...

Responde a mulher :

-Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter !
Ê cá por mim, vou dormiri ...

Wednesday, April 16, 2008

Diário de Um Padre!

Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este recomendou-me: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e estava tão relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava...
Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia :
«Caro Padreco:
1º- Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como ' JC & Companhia ';
9º- Não deverá referir-se a Judas como ' filho da p ... ';
10º- Não deverá tratar o Papa por ' O Padrinho ';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não ' ó meu ';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis . Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para ' a p ... que os p ... ';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja ' HÓSTIA BAR ' .
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo .
O Bispo
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias ' era eu . »

Friday, April 11, 2008

Blonde!

A PLANE IS ON ITS WAY TO TORONTO, WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.
THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS, AND ASKS TO SEE HER TICKET.
SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS, AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.
THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO, AND I'M STAYING RIGHT HERE'.
THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS THAT BELONGS IN ECONOMY, AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.
THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.
THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO, AND I'M STAYING RIGHT HERE'.
THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.
THE PILOT SAYS, 'YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL HANDLE THIS, I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE'.
HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, 'OH, I'M SORRY,' AND GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.
THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.
'I TOLD HER, 'FIRST CLASS ISN'T GOING TO TORONTO' '.

Thursday, April 10, 2008

El subconsciente!

UN HOMBRE Y UNA MUJER DORMIAN PLACIDA Y PROFUNDAMENTE, COMO NIÑOS INOCENTES.
DE PRONTO, COMO A LAS 3 DE LA MAÑANA SE ESCUCHAN RUIDOS AFUERA.
LA MUJER SE SOBRESALTA Y COMPLETAMENTE ESPANTADA, LE DICE AL HOMBRE:
- MIERDA!!!! ESE DEBE SER MI MARIDO ...
EL TIPO SE LEVANTA ESPANTADISIMO Y DESNUDO, SALTA LOCO POR LA VENTANA, SE ESCOÑETA CONTRA EL PISO, CAE EN UNAS ENREDADERAS, SE PONE DE PIE, PISA UNA PLASTA DE MIERDA, SE REVIENTA UNA UÑA, ETC... Y DESNUDO EMPIEZA A CORRER HACIA SU CARRO.
A LOS POCOS MINUTOS REGRESA Y LE DICE:
- GRANDISIMAAAAAAAA PUTAAAAAA, TU MARIDO SOY YO!!!!!!!!!!!!
Y LA MUJER LE CONTESTA:
- AJÁ COÑOOOOOOO DE TU MADRE.... Y TU PORQUÉ CORRES????