Ventajas!

Un medico Israelita comenta:

'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya esta buscando trabajo'.

UN medico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.

Un medico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico VENEZOLANO responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Jaimito!

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos:

Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma;

Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad.

Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas.

Niñas! como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente:

Cuando yo dé dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón.
¿OK?

El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito, a ver, qué investigaste?

Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los miembros de la comunidad.¡¡¡¡

Muy bien Pedrito!!!!

Responde la maestra y continúa el interrogatorio, hasta que llega a Jaimito.

¡¡¡A ver Jaimito qué tienes que decir?!!!

Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inmediatamente la maestra dá dos palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta.

Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice:

UN MOMENTO..... CUERDAS DE PUTAS.... AÚN NO LO HAN INAUGURADO!

Loira Vs. Black

“Qual é a diferença entre uma loira e uma preta?
Enquanto que uma loira posa para a Playboy, a preta posa para a National Geographic”

Zé Sócrates - O Informático!

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

-Desculpa?....

-Aquilo fecha a que horas?

-Zé, meteste a password?

-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

-E não entra?

-Não, pá!

-Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

-Cinco estrelinhas...

-Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

-Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

-Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

-Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

-Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

-Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

-Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

-Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

-Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

-Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

-Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

-Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

-O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

-Espera aí...

-Zé?...estás aí?

-Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

-Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

-Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

-óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

-Samsung.

-Eh, pá! Vai pró....ca

-Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Kussumbé!

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

-Como si faz pa concorere a esse promoção?

-É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.

Kussumbé disse então:

-8

-Errou. Eu estava a pensar no número 4...

Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

-Ainda está nos promoção?

-Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:

-5

O funcionário:

-Errou... Eu estava a pensar no número 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:

-Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...

-Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!

Felisberto!

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:

Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi.

O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.

No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

Tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. Ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: - OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...