Wednesday, November 19, 2008

Confissão!

O homem estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
-Minha querida... chega-te mais perto. Eu quero... fazer-te uma confissão!
-Não, não - respondeu a mulher.
-Sossega e fica aí quietinho. Não podes fazer esforços.
-Mas querida - insistiu o marido.
-Eu preciso morrer... m paz!
-Eu quero confessar-te uma coisa!
-Está bem, está bem! Podes dizer!
-É o seguinte... Eu fiz amor com... a tua irmã... com a tua mãe e...comi a tua melhor amiga!
-Eu sei, eu sei - disse a mulher.
-Agora descansa para o veneno fazer efeito.

Corpo!

A velhinha pergunta ao marido moribundo:
-Meu querido, depois de 40 anos de casados, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traíste alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
-Sim, lembro-me!
-Pois é, aquele corpo já foi todo meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
-E tu, velhota, já me traíste alguma vez?
-Sim, meu querido! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos em Vila Franca, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim, lembro-me! - responde o moribundo.
-Pois é... aquele corpo já foi todo meu!

Máquina de Lavar!

Um casal está a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um Biquini.
Ele responde:
-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam a andar, e ela insiste:
-Bom, então compras-me um vestido?
Ele responde:
-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia.
À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:
-Então mulher? Vamos pôr a máquina de lavar a funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
-Para lavar só esse bocadinho de pano??? AAAAhhhhhhhhh...!
Lava-o mesmo à mão que dá menos trabalho!

Vingança Feminina!

Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até ao aeroporto porque a sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:
-Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim??
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias em França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
-Amor, trouxeste a minha francesinha??
Ela disse:
-Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!

Monday, November 17, 2008

Eutanásia!

Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe:
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

E o corno sou eu?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro.
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
-O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si:
FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Global Crisis!

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational:
1. The Blood Bank;
2. The Sperm Bank;
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank".

Curtinha!

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
-Veja....Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45);
E responde o bêbado:
-Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Friday, November 14, 2008

Orientação por Objectivos!

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
-O teu nome?
-Joaquim Gonçalves.
-És o sacerdote?
-Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
-Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
-O teu nome?
-Joaquim Gonçalves.
-És o sacerdote?
-Sim, sou eu mesmo.
-Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
-Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
-Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
-Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
-Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
-Não entendo!
-Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste?
Gestão por objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

O Neurónio!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
-Há alguém aqui? - pergunta baixinho.
-HÁ ALGUÉM AQUI?
OOOLÁAAA!
NÃO HÁ NINGUÉM...?
-snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
-Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
-Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
-Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
-Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!

Thursday, November 06, 2008

Tácticas!

Dois moçambicanos à conversa:
-Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
-Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
-Nãos tens probrema, méu; também pus os tecto farso.

Wednesday, November 05, 2008

Preocupação!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, entre outros legumes, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
-Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
-O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?