Médico Vs. Enfermeiro!

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
-Hei, você aí­, aonde eu estou?
E então o jovem respondeu:
-Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
-Você é enfermeiro, não é?
O rapaz respondeu:
-Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
-É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o enfermeiro pergunta:
-O senhor é um médico, não é?
E o homem:
-Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
-Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no enfermeiro.

La Ranita y el Tren!

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó: 'mi rabito! dónde está mi rabito?', miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

MORALEJA:

Nunca pierdas la cabeza por un culito!

El Pajarito y la Cucaracha!

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: 'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!'

Responde el Pajarito: 'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir: 'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.

MORALEJA:

Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.

El Burro y la Mosca!

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

Remédio Santo!

A Dona Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão. E ela respondeu apontando para a jarra:
Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

Solidariedade Masculina!

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
-Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:
-Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
-O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
-Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles…Gostei tanto que comprei esta igual para nós! … E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram!!!

Receita Médica!

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
-Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono
morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
-Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
-Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:

-O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai:

-A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
-Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!

Uma questão de preço!

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
-Deixaria eu morder seus seios por € 50,00?
-Você deve estar maluco - diz a rapariga.
-E por € 500,00 você deixaria?
-Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
-Por € 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
-Por € 5.000,00 tudo bem.
-Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
-Então? Vai morder ou não?
-Eu não! É muito caro!

Reconhecimento!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: -Já está na minha altura ?
Deus responde: -Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: -Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus respondeu: -Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Parábola de los 5 Perros!

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El INGENIERO ordenó a su perro: ESCALÍMETRO, ¡muestra tus habilidades!

El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: FORMULARIO, ¡muestra tus habilidades!...
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. CUÁNTICO, muestra tus habilidades. Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante.

El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos. MEGABYTE, ¡hazlo!...
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito, ¡excelente!
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al chavista le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer?
El Chavista llamó a su perro y dijo: REFERÉNDUM, ¡muestra tus habilidades!...Referéndum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, agredió a los otros cuatro perros, mordió a sus dueños y, por supuesto, invadió la casita...

Accidente!

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos. Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
-Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
-Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
-Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

O Cesto!

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
-Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
-Bem, você paga €10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
-Quais são os testes?
-Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os €10 e este colocou a nota no cesto, com as demais.
-Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
-Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
-Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
-Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
-Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
-Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
-E agora, onde está a velha do dente estragado?

RACISMO!

-Como te chamas? -pergunta a professora.

-'Kinaxixi' - responde o puto.

-Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' -diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

-Correu-te bem o dia, Kinaxixi? -pergunta a mãe.

-Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

-Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! -A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

-Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

-Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: -Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

-O que foi que te aconteceu, Joaquim?

-Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Chapadão!

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.

A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão"

A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".

O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".

E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol...

MESEROS!

La semana pasada fuí a espiar a un restaurante famoso y noté que el mesonero que me atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, un descuido, pero me sorprendió descubrir que todos los mesoneros llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté: ¿Por qué la cuchara?
-Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría para restaurnates y hoteles Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 %, más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mesonero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mesoneros llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos y sacarlo sobre el orinal, sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

Passarinho pretensioso!

Motociclista a 140 Km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e 'poof'. Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se PRESO, cercado por GRADES, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - puta que pariu, matei o motoqueiro!

O Burro!

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural. Y al cabo de unos meses se dá cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes qué hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: ¡Caramba!... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos.

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas. Uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:

Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!

Nombre de Índio!

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu:

"Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y Jose, por ejemplo?
El Gran Jefe Indio le respondió:

"Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación. Tambien es parte de nuestra constitución, que a pesar de todo, sobrevivimos. Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romantica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago. Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y facil de comprender. Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condon Roto Hecho en China?

Só no Brasil!

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.
Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
-Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
-É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
Respondeu o empregado.
-Que maravilha!
E, rapidamente, bebeu tudo.
-Pode trazer outro!
Lá veio o barman com mais um canecão.
-Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
E emborcou p'ra dentro, de novo.
Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
-OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
-No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no
final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do
hotel, e começa a rir mais ainda:
-Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste
mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e
começa a gritar desesperado:

-Socorro! Socorro!!!! Não puxem
o autoclismo!
O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá
piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
-Xô cagalhão! Xô cagalhão!

Alentejano!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
-Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
-Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê:
-O que é que se passa?
Atão ela disse-me:
-Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O
carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro,
despiu-se toda e disse-me:
-Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o
que quiser!
E eu fiz o que quis: meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros:
-E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

Desejo de Grávida!

A esposa gravida acorda durante a noite e chama o marido
-Amor... Amo-or!
-Hummmm ???!!!
-Acorda !!
-Hummm?!
-Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
-O que é que aconteceu?!
-Estou com um desejo desejo...
-Desejo???
-Sim... De comer carne de corvo...
-Corvo???
-Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
-Vai ao zoo...
-Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
-Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
-Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
-Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
hahahahaha

A importância de Conhecer o Cliente!

Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta de uma frustrada temporada em Israel.

Um amigo pergunta-lhe: - Porque é que você não conseguiu ter sucesso com os israelitas?
O vendedor respondeu:

-Quando eu fui designado para o Médio Oriente, estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas havia um problema: eu não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes, para transmitir a minha mensagem de vendas.

Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente exausto, a ponto de desmaiar.
Segundo cartaz: - O homem bebe Coca-Cola.
Terceiro cartaz: - O nosso homem, agora completamente recuperado.
Então, mandei afixar estes cartazes em toda a parte.

-Bem, parece-me que isso deveria ter funcionado muito bem - diz-lhe o amigo.

O vendedor respondeu:

Eu não sabia que os judeus lêem da direita para a esquerda.

Condones Olímpicos!

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
-¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
-Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
-¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
-Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
-¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Una Promesa!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
-¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
-Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
-¡Ah No! Promesas son promesas.

Síndrome de Kodak!

-Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
-El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
-Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Vás a sufrir!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono....! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Manera de Pensar!

-Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
-Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
-Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
-Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
-Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
-Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
-La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
-No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Piropo!

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

Cuando hay que dejar algo!

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.......................
Un día leí que beber era malo, y deje de beber........................
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer...........................

Confesion!

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,.... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

Movimiento Telúrico!

El Alcalde bolivariano de un pueblito de los Andes recibió un telegrama urgente de Caracas que decía:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones
con la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la
respuesta del Alcalde a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado por conspirador e
imperialista, ya confesó y está preso, esperamos ordenes
superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos, ese no conspira más. El tal Richter y otros 8 coño e madres del movimiento Trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto del coño e su madre

PATRIA SOCIALISMO O MUERTE, VENCEEEEEREEEEEEEEMOSSSSSS!!!!!!

Teste!

Estás en la Selva, en Tena, para ser precisos. Estás en mitad del caos producido por una inundación.Unas lluvias increíbles.

Eres fotoreporter para CNN y estás en medio de este fantástico desastre; la situación está al límite de la esperanza. Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas, la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia inaudita, arrasando todo a su paso.

De repente, ves a una 4x4. Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente de fango, agua y piedra. Te acercas a él. Parecen personas importantes. Los reconoces:

¡ES CHAVEZ, CORREA, EVO, ORTEGA Y CELAYA!

Ahora te das cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlo definitivamente.

Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!! Salvarles la vida o ser autor de una foto de premio de Pulitzer!!!que mostrará al mundo la muerte de los hombres más Controversiales!!.

Y AHORA LA PREGUNTA: ¿La sacas con flash o sin flash?

A História do Tio Bóris!

Depois de muito batalhar e graças às novas leis da ex - União Soviética, o tio Boris conseguiu permissão para emigrar para Israel, igual a muitos outros camaradas russos. Porém, ele queixava-se: discriminavam-me, não desejavam que eu saísse, investigavam-me todo o tempo, se eu sou uma boa pessoa. Por fim, concordaram com a sua saída.
No dia da partida, na Alfândega, um oficial russo revistou as bagagens de tio Boris e, de repente, abriu uma mala e perguntou-lhe:
-Que é isto?
-Perdão -disse Boris -você deve perguntar 'Quem é este?'. Este é um busto do camarada Estaline, nosso querido ideólogo e grande dirigente do partido. E eu levo-o para nunca mais esquecer-me dele.
-É verdade -disse o guarda -ele pensava diferente dos judeus, porém felicito-lhe. Passe.
O Tio Boris chegou a Telavive e quando é revistado na Alfândega, o oficial israelita abriu uma mala e perguntou-lhe:
-Que é isto?
-Perdão -disse Boris -você deve perguntar 'Quem é este?'. Este é o maldito ditador anti-semita Estaline por quem sofremos tantas desgraças e misérias. Trago este busto para não esquecer-me de seu rosto e ensinar aos jovens quem nos fez sofrer tanto.
-Bom senhor, acalme-se –disse-lhe o guarda - você já está agora em Israel, pode passar. Vá ver a sua família, que certamente aguarda-o...
E tio Boris foi recebido com grande alegria pelos seus irmãos, sobrinhos e restante familiares. Vão todos para o kibutz (fazenda colectiva), onde haviam preparado uma grande festa para recebê-lo.
Quando chegaram em casa, disse-lhe um sobrinho:
-Tio, venha ver primeiro os seus aposentos, deixar as suas coisas e refrescar-se, e logo acompanhou-o ao quarto, ajudando-o com as suas coisas.
E quando Boris abriu a mala e colocou o busto sobre a sua cama, o sobrinho perguntou-lhe:
-Tio Boris, quem é este?
-Perdão -disse Boris -Tu deves perguntar 'O quê é isto?'.
Isto, meu querido sobrinho, são cinco quilos de ouro puro.

EL MALA MEN!

El tema del día en la clase era el miedo, el terror de los niños. La profesora empieza a preguntar...

-Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

-De 'El viejo del saco, el que se lleva a los niños'

-Pero Pedrito, 'El viejo del saco' no existe, es una leyenda...no debes tener miedo...

-Mariana, ¿de quién tienes más miedo? De 'la llorona',

-Pero Mariana, 'la llorona' tampoco existe, es una leyenda...no debes tener miedo...

-Juanito, ¿de quién tienes más miedo? De 'la mano peluda',

-Pero Juanito, 'la mano peluda' tampoco existe, es otra leyenda .... tampoco tú debes tener miedo...

-Pepito, ¿de quién tienes más miedo? Del 'Mala Men' profesora, (el silencio invadía el salón de clases hasta que la profesora dijo):

-¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?

-Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones : '...no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'.

Não se pode ter tudo........

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
-O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
-Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
-Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
-Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
-Bem, não...
-Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
-O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado PORTISTA, o meu pai disse:
-PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

El Reloj Cucu!

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA REUNIÓN.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. "TE LO PROMETO", LE DIJE.
PERO LA REUNIÓN ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 DE LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL IR ENTRANDO A LA CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS .
ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO, QUÉ BIENNNNN!
¡SALVADAA!' - PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, ¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ: '¡¡EN LA MADRE!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIO DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEO Y SE DURMIO!

Era jugando!

En el juzgado de Piedecuesta, el juez le pregunta a la esposa santandereana:

EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber dado muerte a su esposo.

-Es que como que lo maté pero.... no lo maté... estábamos jugando a la lluvia.

-A ver, María, explícame eso.

-Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua, me lo tiró por la cara y me dijo:

-Cómo llueve, no?!

Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:

-Cómo nieva!!!!

El agarró un puñado de piedras, me los tiró por la jeta y me dijo:

-Cómo graniza!!!!!

Con lo que me arreché, cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré por la jeta y le repetí:

-Uy si!! cómo graniza!!!

Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:

-Cómo relampaguea!!!!!

Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!!

-COMO QUE TE PARTIO UN RAYO!!!!! GRAN HIJUEPUTA!!!!
-....pero era jugando, Sr. Juez.

Bocage!

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Guerra ente Faculdades!

Tudo começou quando...
A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda na Cidade Universitária:

"O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço". Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu." O pessoal de Administração não quis ficar para trás: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber Administrar o que tem". O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Depois o pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?" A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Por algum tempo, ninguem discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber Administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer a fruta!"

O menino Japonês!

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana:

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?' Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

-'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'. Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?' Suzuki:

-'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz: - 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

-'Japonês filho da puta!'

-'Quem foi?' - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

-'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:

-'Acho que vou vomitar'.

A professora grita:

-'Quem foi?'. E Suzuki:

-'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz:

-'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?' E Suzuki, sem hesitações:

-'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo:

-'Suzuki de merda!' E Suzuki responde:

-'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!' E Suzuki, bem alto:

-'José Socrates a Maria de Lurdes, ministra da educação, em 2008, após ter recebido o relatório da avaliação dos docentes...'

Carta de Condução!

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160.

Diz um para o outro. "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"

"Era pois." Respondeu o segundo.

"Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...."

"Mau!" Responde o mânfio. "Perderam-na??!!!"

Harley-Davidson

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

-Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
-Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
-Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
-É verdade, fui eu ...
Deus então fez o seguinte comentário:
-Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
-Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! -Respondeu Deus.
-Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
-Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
-Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

O Porquê do puxar de Cabelos!

Bilhetinho!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços, Seu filho, burro, mas muito macho.'

Sinceridade Matrimonial!

Um executivo envia um fax à sua esposa:

'Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 Anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite'.

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

'Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18, portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de manhã. Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende'.

Menopause!

Question:

How many women with menopause does it take to change a light bulb?

Woman's Answer:

One! Only one!

And do you know WHY?

Because no one else in this house knows HOW to change a light bulb! They don't even know that the bulb is BURNED OUT!! They would sit in the dark for THREE DAYS before they figured it out. And, once they figured it out, they wouldn't be able to find the #&%!* lightbulbs despite the fact that they've been in the SAME CABINET for the past 17 YEARS! But if they did, by some miracle of God, actually find them, 2 DAYS LATER, the chair they dragged to stand on to change the STUPID light bulb would STILL BE IN THE SAME SPOT!!!!! AND UNDERNEATH IT WOULD BE THE WRAPPER THE FREAKING LIGHT BULBS CAME IN!!! BECAUSE NO ONE EVER PICKS UP OR CARRIES OUT THE GARBAGE!!!! IT'S A WONDER WE HAVEN'T ALL SUFFOCATED FROM THE PILES OF GARBAGE THAT ARE A FOOT DEEP THROUGHOUT THE ENTIRE HOUSE!! IT WOULD TAKE AN ARMY TO CLEAN THIS PLACE! AND DON'T EVEN GET ME STARTED ON WHO CHANGES THE TOILET PAPER ROLL !!

I'm sorry.

What was the question

Bêbado!

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Mudança de Hora!

Tinha acabado de entrar o horário de verão. Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando. Um deles pergunta ao outro:

João, que horas são?

Responde o outro: Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender do assunto responde: E cinco na tua mãe, seu filho da p.....!!!

Cubanito!

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:

-Oye niño, sabes tú quien soy yo?

-No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe:

-Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

E o garoto diz:

-Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:

-Falta una! E o miúdo concluiu:

-Cabrón!

A importância da pontualidade!

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia. Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se. O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

-A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.

Neste momento, chegou o político. O padre passou-lhe então a palavra. O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

-Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!

Lisboeta!

Havia um lisboeta que queria ser alentejano, pois estava farto da vida,do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado. Entao foi a um medico e perguntou:

-Há alguma forma de eu ficar alentejano?

-Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro.

O lisboeta pensou e aceitou a proposta. O medico faz a operacão mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.

Ao acordar o medico diz-lhe:

-Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%.

Diz o ex-lisboeta:

-Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campiãoe".