Seios!

Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:

-Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico -ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!

-Quanto tempo demora para funcionar? -pergunto

-Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos -responde o meu marido. Parei e sentindo-me idiota, perguntei:

-Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-Funcionou com o teu rabo, não funcionou ???

NOTÍCIAS DO MARIDO: Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita fisioterapia, volte a andar."

Brasileiro em Maputo!

Um Brasileiro chegou a Maputo e pediu uma informação na rua:

-Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?

-Cá não chamamos ônibus, chamamos Chapa-100.

-OK. Então como pego o Chapa-100 pra ir até a ferroviária e pegar o trem?

-Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.

-Legal. Então onde pego o Chapa-100 pra ir até à estação e pegar o trem?

-Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

-Porra, tá bom. Então mermão como pego o Chapa-100 pra ir à estação para pegar o comboio?!?!

-Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.

-Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o Chapa-100 pra ir à estação para apanhar o comboio??!!

-Não precisa ir é aqui mesmo...

-Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em Moçambique?

-Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguem os chamar.

Ramadão

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba reserva. A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde este com ar ofendido: -Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:

-Eu também, eu também prefiro! Não sabia é que se podia escolher!!!

O que é Sexo?

Segundo os médicos:

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados:

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos:

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos:

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos:

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas:

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas:

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos:

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos:

é fodido de explicar!

Advogado!

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar e há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha, até se fartar!
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.
E ele aceitou o acordo!
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da Rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.

Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao Advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o facto ao rei.
Mas Amit havia subestimado o advogado Birbal, pois no dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei ...

Moral da história: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, mas nunca pense em dever a um advogado!

Como escolher uma Mulher!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

-Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:

-Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

-Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo. A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

-Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo. Então o homem pensou, pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... (os homens, pensam muito...) pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...) pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

I got your mamma!

Little Carol came into the kitchen where her mother was making dinner.

Her birthday was coming up and she thought this was a good time to tell her mother what she wanted. Mom, I want a bike for my birthday. Now, Little Carol was a bit of a troublemaker. She had gotten into trouble at school and at home. Carol's mother asked her if she thought she deserved to get a bike for her birthday. Little Carol, of course, thought she did. Carol's mother, being a Christian woman, wanted her to reflect on her behavior over the last year, and write a letter to God and tell him why she deserved a bike for her birthday. Little Carol stomped up the steps to her room and sat down to write God a letter...

LETTER 1:

Dear God: I have been a very good girl this year and I would like a bike for my birthday. I want a red one. Your friend, Carol

Carol knew this wasn't true. She had not been a very good girl this year, so she tore up the letter and started over.
LETTER 2:

Dear God: This is your friend Carol. I have been a pretty good girl this year, and I would like a red bike for my birthday. Thank you, Carol

Carol knew this wasn't true either. She tore up the letter and started again..
LETTER 3:

Dear God: I know I haven't been a good girl this year. I am very sorry. I will be a good girl if you just send me a red bike for my birthday. Thank you, Carol

Carol knew, even if it was true, this letter was not going to get her a bike.

By now, she was very upset. She went downstairs and told her mother she wanted to go to church. Carol's mother thought her plan had worked because Carol looked very sad. 'Just be home in time for dinner,' her mother said.

Carol walked down the street to the church and up to the altar. She looked around to see if anyone was there. She picked up a statue of the Virgin Mary , slipped it under her jacket and ran out of the church, down the street, into her house, and up to her room. She shut the door and sat down and wrote her letter to God.
LETTER 4:

I GOT YOUR MAMA. IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND THE BIKE. Signed, YOU KNOW WHO

La técnica de la Pistola!

Un tipo le dice a un amigo:

- Mí Pana estoy preocupado! Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- Coño! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial!
- Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo:

- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-¡No joda! no me digas un coño 'e la madre! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió el güevo y para completar...del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!!!

Perrito!

Un Señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltess para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:¡Ah!, que rica pantera me acabo de comer. La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también. Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito. Como serás pendejo, esos huesos ya estaban allí, además es un simple perro. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy arrecha le dice al mono.

-Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién. Y sale corriendo como el viento a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente arrechísima y esta vez con el mono chismoso encima.

¿Y ahora qué hago?, dice todo asustado el perrito.

Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y encuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

Medidas!

Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar
o sexo.

Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:

-Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36!

A rapariga olha para o homem e diz-lhe:

-Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!

-Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!

-Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!

-Mas eu sempre usei o 36! -Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!

Postais!

Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.
- São 1,6 milhões de dólares. -Disse o vendedor.

O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:

- Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes ?

Jeep!

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - Pergunta o espanhol.

Responde o português:

-Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

-Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é – diz o português sem se descoser – eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Borrachinha!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC...TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC...TOC...TOC...TOC...

Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

-Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

-Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...

Qual o mais escuro!

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
-O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.

Diz o segundo:

-Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.

Diz o último:

-Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

O Génio!

Na Pedreira dos Húngaros, uns catraios pretitos queriam jogar à bola. Mas bola é coisa que não há. Por artes mágicas, apareceu vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu. Pontapé daqui... Pontapé dacolá... E mais um pontapé e eis que a rolha sai disparada, libertando um génio preso há muitos, muitos anos. O génio agradecido propõe a um dos garotos pretos:
-Vou-te satisfazer um desejo, que queres?

-Eu quero ser branco. Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e pergunta-lhe o mesmo.

-Também quero ser branco. E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por aí fora... Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto branco, coube-lhe a vez a ele.

-O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!!

Todos Iguais!

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:

-Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis! Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
-Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!

Negão!

Há um negro que andava a passear na praia ... já cansado do seu passeio pensou :
-Acho que vou tomar um banho ...(até porque já não se lavava à algum tempo) E lá foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calças eram brancas, naturalmente dentro de água não havia grandes problemas, o grande problema foi ao sair Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava pelo joelho). O preto já farto de estarem a olhar para ele ,faz o seguinte e oportuno comentário :

-Qual é o problema ?? Não me digam que a vossa também não encolhe quando saiem da água fria???