Thursday, April 30, 2009

CONTRA-MÃO!

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

A TRAIÇÃO!

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde: -Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
-Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
-Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
-Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
-Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: -Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
-Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.........
Eu tenho o Windows!!!!!!!

A GARRAFA TÉRMICA!

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? -pergunta ela.
-Uma garrafa térmica -responde o vendedor.
-E o que ela faz? -pergunta ela.
O vendedor explica: -Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta
-O que é? -Uma garrafa térmica -responde ela.
-E o que faz? -pergunta o chefe.
-Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias -responde a loira.
O chefe pergunta: -E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz: -Duas xícaras de café e um suco gelado.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos:
-O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Loiras!

-Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
-Quimioterapia...
-Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

Wednesday, April 29, 2009

A Corda!

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como era a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes mais sábios e capazes de grandes façanhas... Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...


Friday, April 17, 2009

Campanha feminina contra Homosexuais!




Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro,
as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial
com a distribuição em massa desta T-shirt.

Monday, April 13, 2009

Una Finca Venezolana!

Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice
-Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:
-Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
-EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET, GUEVÓN...

Monday, April 06, 2009

Orgulho de Pai!

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa de banho.
Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
-O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho. O outro disse:
-Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente! O terceiro falou:
-Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2! O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
-Qual é o assunto?!
-Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que ele faz?
-Ele é Gay. E os amigos disseram:
-Fogo, que decepção!
E ele respondeu:
-Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de três 'bichonas' que ele anda a comer!!!

Advogado!

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo Guarda de trânsito.
-O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
-Está vencida.
-O documento do carro.
-O carro não é meu.
-O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
-Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
-Abra o porta-malas!
-Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
-Habilitação e documento do carro por favor!
-Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
-Abra o porta-luvas!
-Como vê só tem alguns papéis.
-Abra o porta-malas!
-Certo, aqui está... como vê, está vazio.
-Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
-Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

Wednesday, April 01, 2009

Preocupada, eu?

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
-Foi comida?
-Foi, mas vai casar...