O Porquê do puxar de Cabelos!

Bilhetinho!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços, Seu filho, burro, mas muito macho.'

Sinceridade Matrimonial!

Um executivo envia um fax à sua esposa:

'Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 Anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite'.

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

'Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18, portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de manhã. Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende'.

Menopause!

Question:

How many women with menopause does it take to change a light bulb?

Woman's Answer:

One! Only one!

And do you know WHY?

Because no one else in this house knows HOW to change a light bulb! They don't even know that the bulb is BURNED OUT!! They would sit in the dark for THREE DAYS before they figured it out. And, once they figured it out, they wouldn't be able to find the #&%!* lightbulbs despite the fact that they've been in the SAME CABINET for the past 17 YEARS! But if they did, by some miracle of God, actually find them, 2 DAYS LATER, the chair they dragged to stand on to change the STUPID light bulb would STILL BE IN THE SAME SPOT!!!!! AND UNDERNEATH IT WOULD BE THE WRAPPER THE FREAKING LIGHT BULBS CAME IN!!! BECAUSE NO ONE EVER PICKS UP OR CARRIES OUT THE GARBAGE!!!! IT'S A WONDER WE HAVEN'T ALL SUFFOCATED FROM THE PILES OF GARBAGE THAT ARE A FOOT DEEP THROUGHOUT THE ENTIRE HOUSE!! IT WOULD TAKE AN ARMY TO CLEAN THIS PLACE! AND DON'T EVEN GET ME STARTED ON WHO CHANGES THE TOILET PAPER ROLL !!

I'm sorry.

What was the question

Bêbado!

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Mudança de Hora!

Tinha acabado de entrar o horário de verão. Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando. Um deles pergunta ao outro:

João, que horas são?

Responde o outro: Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender do assunto responde: E cinco na tua mãe, seu filho da p.....!!!

Cubanito!

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:

-Oye niño, sabes tú quien soy yo?

-No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe:

-Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

E o garoto diz:

-Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:

-Falta una! E o miúdo concluiu:

-Cabrón!

A importância da pontualidade!

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia. Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se. O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

-A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.

Neste momento, chegou o político. O padre passou-lhe então a palavra. O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

-Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!

Lisboeta!

Havia um lisboeta que queria ser alentejano, pois estava farto da vida,do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado. Entao foi a um medico e perguntou:

-Há alguma forma de eu ficar alentejano?

-Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro.

O lisboeta pensou e aceitou a proposta. O medico faz a operacão mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.

Ao acordar o medico diz-lhe:

-Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%.

Diz o ex-lisboeta:

-Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campiãoe".

Entrevista para Emprego!

Numa entrevista para emprego, o psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

-Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

-Perfeito! -diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

-Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

-Um carro. -diz o candidato.

-Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

-Não dá para saber, não é?

-Hum... -diz o psicólogo, que continua -Vou fazer-lhe outra pergunta:

-Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

-Uma mota -diz o candidato.

-Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

-Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

-Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

-Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

-Uma bicicleta.

-Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

-Não sei.

-Lamento, mas reprovou no teste! -diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

-Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

-Claro que pode. Pergunte.

-Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?

-Ah! -diz o psicólogo -é uma puta.

-Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a que o pariu?

Prazer!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

-Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

-Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

-Sim, sim, já vi. Mas.... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

-São... são... São senhoras que vendem na rua.

-Ah, sim?! Mas vendem o quê?? Pergunta admirado o garoto.

-Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

-Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

-E.... e então... como é que se passou?

-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir?

O pai ……desmaiou.

O Ovo!

Um homem está na cozinha, a estrelar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar, como uma louca:

-PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO ... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!

O homem, trémulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:

-O diabo da mulher!!! Por que é que estás a gritar dessa maneira?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E a mulher, super calma, responde:

-Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo ....