El Reloj Cucu!

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA REUNIÓN.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. "TE LO PROMETO", LE DIJE.
PERO LA REUNIÓN ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 DE LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL IR ENTRANDO A LA CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS .
ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO, QUÉ BIENNNNN!
¡SALVADAA!' - PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, ¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ: '¡¡EN LA MADRE!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIO DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEO Y SE DURMIO!

Era jugando!

En el juzgado de Piedecuesta, el juez le pregunta a la esposa santandereana:

EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber dado muerte a su esposo.

-Es que como que lo maté pero.... no lo maté... estábamos jugando a la lluvia.

-A ver, María, explícame eso.

-Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua, me lo tiró por la cara y me dijo:

-Cómo llueve, no?!

Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:

-Cómo nieva!!!!

El agarró un puñado de piedras, me los tiró por la jeta y me dijo:

-Cómo graniza!!!!!

Con lo que me arreché, cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré por la jeta y le repetí:

-Uy si!! cómo graniza!!!

Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:

-Cómo relampaguea!!!!!

Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!!

-COMO QUE TE PARTIO UN RAYO!!!!! GRAN HIJUEPUTA!!!!
-....pero era jugando, Sr. Juez.

Bocage!

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Guerra ente Faculdades!

Tudo começou quando...
A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda na Cidade Universitária:

"O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço". Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu." O pessoal de Administração não quis ficar para trás: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber Administrar o que tem". O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Depois o pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?" A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Por algum tempo, ninguem discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber Administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer a fruta!"

O menino Japonês!

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana:

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?' Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

-'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'. Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?' Suzuki:

-'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz: - 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

-'Japonês filho da puta!'

-'Quem foi?' - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

-'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:

-'Acho que vou vomitar'.

A professora grita:

-'Quem foi?'. E Suzuki:

-'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz:

-'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?' E Suzuki, sem hesitações:

-'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo:

-'Suzuki de merda!' E Suzuki responde:

-'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!' E Suzuki, bem alto:

-'José Socrates a Maria de Lurdes, ministra da educação, em 2008, após ter recebido o relatório da avaliação dos docentes...'