Nombre de Índio!

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu:

"Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y Jose, por ejemplo?
El Gran Jefe Indio le respondió:

"Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación. Tambien es parte de nuestra constitución, que a pesar de todo, sobrevivimos. Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romantica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago. Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y facil de comprender. Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condon Roto Hecho en China?

Só no Brasil!

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.
Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
-Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
-É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
Respondeu o empregado.
-Que maravilha!
E, rapidamente, bebeu tudo.
-Pode trazer outro!
Lá veio o barman com mais um canecão.
-Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
E emborcou p'ra dentro, de novo.
Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
-OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
-No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no
final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do
hotel, e começa a rir mais ainda:
-Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste
mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e
começa a gritar desesperado:

-Socorro! Socorro!!!! Não puxem
o autoclismo!
O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá
piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
-Xô cagalhão! Xô cagalhão!

Alentejano!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
-Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
-Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê:
-O que é que se passa?
Atão ela disse-me:
-Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O
carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro,
despiu-se toda e disse-me:
-Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o
que quiser!
E eu fiz o que quis: meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros:
-E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

Desejo de Grávida!

A esposa gravida acorda durante a noite e chama o marido
-Amor... Amo-or!
-Hummmm ???!!!
-Acorda !!
-Hummm?!
-Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
-O que é que aconteceu?!
-Estou com um desejo desejo...
-Desejo???
-Sim... De comer carne de corvo...
-Corvo???
-Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
-Vai ao zoo...
-Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
-Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
-Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
-Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
hahahahaha

A importância de Conhecer o Cliente!

Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta de uma frustrada temporada em Israel.

Um amigo pergunta-lhe: - Porque é que você não conseguiu ter sucesso com os israelitas?
O vendedor respondeu:

-Quando eu fui designado para o Médio Oriente, estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas havia um problema: eu não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes, para transmitir a minha mensagem de vendas.

Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente exausto, a ponto de desmaiar.
Segundo cartaz: - O homem bebe Coca-Cola.
Terceiro cartaz: - O nosso homem, agora completamente recuperado.
Então, mandei afixar estes cartazes em toda a parte.

-Bem, parece-me que isso deveria ter funcionado muito bem - diz-lhe o amigo.

O vendedor respondeu:

Eu não sabia que os judeus lêem da direita para a esquerda.

Condones Olímpicos!

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
-¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
-Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
-¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
-Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
-¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Una Promesa!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
-¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
-Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
-¡Ah No! Promesas son promesas.

Síndrome de Kodak!

-Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
-El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
-Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Vás a sufrir!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono....! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Manera de Pensar!

-Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
-Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
-Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
-Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
-Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
-Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
-La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
-No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Piropo!

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

Cuando hay que dejar algo!

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.......................
Un día leí que beber era malo, y deje de beber........................
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer...........................

Confesion!

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,.... me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

Movimiento Telúrico!

El Alcalde bolivariano de un pueblito de los Andes recibió un telegrama urgente de Caracas que decía:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones
con la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la
respuesta del Alcalde a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado por conspirador e
imperialista, ya confesó y está preso, esperamos ordenes
superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos, ese no conspira más. El tal Richter y otros 8 coño e madres del movimiento Trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto del coño e su madre

PATRIA SOCIALISMO O MUERTE, VENCEEEEEREEEEEEEEMOSSSSSS!!!!!!