Monday, November 30, 2009

Reconhecimento!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: -Já está na minha altura ?
Deus responde: -Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: -Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus respondeu:
-Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Parábola de los 5 Perros!

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El INGENIERO ordenó a su perro: ESCALÍMETRO, ¡muestra tus habilidades!
El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: FORMULARIO, ¡muestra tus habilidades!...
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. CUÁNTICO, muestra tus habilidades. Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante.
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos. MEGABYTE, ¡hazlo!...
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito, ¡excelente!
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al chavista le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer?
El Chavista llamó a su perro y dijo: REFERÉNDUM, ¡muestra tus habilidades!...Referéndum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, agredió a los otros cuatro perros, mordió a sus dueños y, por supuesto, invadió la casita...


Thursday, November 26, 2009

Accidente!

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos. Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
-Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
-Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
-Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...


Monday, November 23, 2009

O Cesto!

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
-Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
-Bem, você paga €10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
-Quais são os testes?
-Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os €10 e este colocou a nota no cesto, com as demais.
-Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
-Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
-Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
-Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
-Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
-Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
-E agora, onde está a velha do dente estragado?

RACISMO!

-Como te chamas? -pergunta a professora.

-'Kinaxixi' - responde o puto.

-Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' -diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

-Correu-te bem o dia, Kinaxixi? -pergunta a mãe.

-Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

-Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! -A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

-Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

-Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: -Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

-O que foi que te aconteceu, Joaquim?

-Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Chapadão!

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.

A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão"

A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".

O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".

E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol...

Tuesday, November 17, 2009

MESEROS!

La semana pasada fuí a espiar a un restaurante famoso y noté que el mesonero que me atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, un descuido, pero me sorprendió descubrir que todos los mesoneros llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté: ¿Por qué la cuchara?
-Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría para restaurnates y hoteles Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.

Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 %, más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mesonero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mesoneros llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos y sacarlo sobre el orinal, sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

Passarinho pretensioso!

Motociclista a 140 Km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e 'poof'. Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se PRESO, cercado por GRADES, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:


- puta que pariu, matei o motoqueiro!


Monday, November 09, 2009

O Burro!

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural. Y al cabo de unos meses se dá cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes qué hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: ¡Caramba!... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos.
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas. Uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!