Sabedoria Chinesa!

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

-Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o mestre responde:

-Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

De Mestre!

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

-Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...

-Claro que sim! -responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.

-É consultor, não é?

-Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?

-Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...

-Ah! Então o senhor é socialista!

-Sou! Como descobriu?

-Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

Recién Casados!

Recién casados en la primera noche, cuando se van a la cama, ella le dice al esposo: Sabes Gordo? No te lo haba dicho, pero no se hacer nada de nada.

El esposo le responde:

-Tranquila corazoncito, tu te desnudas, te acuestas y te relajas...yo haré el resto

-No imbecil, tirar ...yo se, yo hago el perrito, helicóptero, carretilla, paracaídas, la vaca muerta, 69, la rosca, el pollo asado, el sombrerito, la catapulta, el beso negro, golden showers, la caida del angel, el salto del tigre, los transformers, el rabo 'e cochino, 4 esquinas, boca e' caiman, sopla maiz, la tijereta, palo a pique, locomotora, cruz grande, cruz chiquita, el remolino, rompe colchon y boca e' mono...!!! Lo que no se es lavar, planchar ni cocinar...

Diário de un Maracucho en Canadá!

AGOSTO 12

Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejas y majestuosas.

Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la coordinadora democrática, aquel verguero de golpistas y círculos bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !Esto si es vida primo!

OCTUBRE 14

Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.

NOVIEMBRE 11

Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!

DICIEMBRE 2

Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qu bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!.

Canadá, que molleja, esto sí es vida!.

DICIEMBRE 12

Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno qué le vamos a hacer, de todas maneras esto sí es vida.

DICIEMBRE 19

Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! Qué vida aquí en Canadá..!

DICIEMBRE 22

Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. El coño de su madre!

DICIEMBRE 25

Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Coño! No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita ms rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!

DICIEMBRE 27

Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.

DICIEMBRE 28

El huele verga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve no joda! Cayeron 34. El cosimo de su madre! Como sigamos así, la nieve no se vá a derretir ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver guevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.

ENERO 4

Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero No joda !.

MARZO 15

Me resbalé en el hielo que todava hay en la verga esta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

MAYO 3

Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Cabrones!!!

MAYO 10

Me mudé otra vez para Maracaibo Gracias Chinita! Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la coordinadora democrática mentando madre, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiros por coñazo y todavía Chávez

Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga esa de Canadá, tan solitario y frio, tiene que estar loco pal coño. ESTO SI ES VIDA PRIMO !

Congresso Internacional de Medicina!

O médico alemão diz:

-Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

-A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

-Fazemos um transplante de peito. Em uma semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

-Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:

-Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro-ministro. Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.

Estate Planning!

Gary was a single guy living at home with his father and working in the family business. When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with whom to share his fortune.
One evening at an investment meeting he spotted the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away. 'I may look like just a plain, ordinary man,' he said to her, 'but in just a few years, my father will die, and I'll inherit 20 million dollars.' Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother!
Women are so much better at Estate Planning than men...

O Secador de Cabelo!

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:  

-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? 

-Claro, minha filha, o que posso fazer por você? 

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!  

-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. 

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: 

-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: 

-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? 

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. 

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

-Pode passar, Padre! Próximoooooo...

Dois leões!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico....

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

-Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!! 

O outro leão então explicou:

-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. 

-E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Alentejanos!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um: 

-Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!

Diz outro: -Atão e se fossemos jogar golfi?

Pergunta o primeiro: -Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?

-É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro : -Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo: -Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro : -Cumpadres, ê cá nã jogo.

Diferença entre eles e elas!

A mesma noite vista por eles e por elas

As mulheres conversam

-Como foi o teu sexo ontem?

-Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E tu?

-Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e imagina - no fim ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Ma-ra-vi-lho-so!!!

Os homens

-Como foi o teu sexo ontem?

-Foi fantástico! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

-Catastrófico...Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma porcaria e carríssimo, que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!   Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta.

Relatividade!

Hombre:  ¿Dios?
Dios:  Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo ...

Mais uma do Sócrates!

josé sócrates,  Obama e o Papa  viajavam  juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra  e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo  ficaram apavorados, e Sócrates vira-se  para  o Obama: 

-Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o  cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!

Obama foi até lá,  conversou... conversou... e nada do capeta parar. Obama voltou e implorou  ao Papa: 

-Papa, só o senhor nos  poderá  salvar... Ele não quer nem conversa. Vai mesmo  derrubar  o avião!

O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o  que pôde... e nada. Desistiu, voltou e resumiu a  conversa: 

-Não sei o que  fazer... Estamos perdidos. Vamos rezar!

Foi quando Sócrates se  levantou e disse: 

-Deixa comigo... Sou a última chance, vou  tentar. 

E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo  parou de serrar a asa do avião e sumiu. Obama e o Papa ficaram  surpreendidos e perguntaram:  

-O que é que você lhe disse? 

- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no  Inferno! 

Sócrates!

Portugal daqui a dois anos:

Um menino regressa da escola cansado e pergunta à mãe:

-Mamã, que há para comer?

-Nada, meu filho.

O menino olha para o papagaio que está na gaiola e pergunta:

-Mamã, porque é que não fazes papagaio com arroz?

-Porque não há arroz.

-E papagaio no forno?

-Não há gaz...

-E papagaio no grelhador eléctrico?

-Não há electricidade...

-E papagaio frito?

-Não há azeite...

O papagaio, aos saltos no poleiro, grita:

-Viva o Sócrates! Viva o Sócrates!

Nacionalidade de Adão e Eva!

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

-Olhem que perfeição de corpos:

Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:

-Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara:

-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!

Portugal ganha Prémio Nobel da Física!

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga.

Sócrates!

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates  fica no céu. Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco. O engenheiro bagunça tudo. 

Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia; dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação; tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos; suborna os arcanjos e os querubins; transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois; propõe a construção de um HeavenShop; nomeia anjos provisórios aos milhares; intervém nas comunicações aos Santos; troca as placas das portas de São Pedro; envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer; funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho; 

O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. 

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. 

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

-Por favor, posso falar com o Demónio?

-Qual dos dois?, -responde o empregado -O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?

Novo Imposto a partir de 1 de Janeiro 2011!!!

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes: 

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00 

20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00 

14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00 

10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital. 

Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto. 

É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

Com isto, colocam-se questões muito pertinentes:

-Haverá multas para levantamentos antecipados? 

-O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria? 

-Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade? 

-As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho? 

-Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado?

Estimulante Feminino!

Cientista chinês descobre novo "Viagra" feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".

Jornalista pergunta ao cidadão chinês:

-O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

-Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!

Jornalista pergunta ao cidadão chinês:

-Esse produto é assim tão fantástico? 

-SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!

Jornalista pergunta ao cidadão chinês: -O nome do produto é só... "KATON"?

-SIM! SIM! "KATON"... "KATON DE CLÉDITO"!! 

O dito cujo!

Uma manhã ele parou, nu, em frente ao espelho para admirar o seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à excepcção de seu pénis. Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquele órgão.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: 

-Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.

A do bastão respondeu: 

-Olha isto!!!

-Aos 20 anos, dava-me curiosidade, aos 30, dava-me prazer, aos 40, enlouquecia-me, aos 50, tinha que pedir, aos 60, rezava por ele, aos 70, esqueci-me que existia; agora, que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo agachar-me!

Esperteza!

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

-Você viu-me a assaltar este banco?

-Sim, vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

-Você viu-me a assaltar este banco?

-Não, estava distraído, mas a minha mulher viu!

Está Explicado.......

......porque é que eram puxadas pelos cabelos!!!

Professor Marcelo!

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado. 

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

-Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

-Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

-Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

-Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

-Então manda! -encorajou o professor Marcelo.

-Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

-Sim. -disse o professor..

-No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes.... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

-Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?...

O Frasco Nº 13!

Um brasileiro, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:

"Clínica Médica Portuguesa": tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: Estes "tugas" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

-Bom dia, o que o traz por cá?

-Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico: -Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

-O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente: -Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!

O brasileiro saiu lixado da vida pensando: Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

-Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!

E o paciente: -Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu?

Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?

O médico sem pestanejar: -Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!

-O frasco 13 outra vez, porra!!!

-Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

E o brasileiro, pior que estragado da vida: -Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

-Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

-Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery, do Trombas, e nada... não tenho vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: -Enfermeira, o frasco...

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido: -Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez, eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!?

-Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!

Professores Educadores!

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte..

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.

Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes. Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato. O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Versatilidad de un Idioma!

Un político, que estaba en plena campaña, llega a un pueblo del interior,  se para arriba de un cajón y comenzó su discurso:

-Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi  postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al  candidato:

-Por que utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

-Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel  cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que esta allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

-Postulante, aspirante o candidato (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o  peo (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando.... (hic), sus pertenencias, efectos o cachivaches...(hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a  su progenitora,  madre biológica  o puta que lo parió!

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

-Não deverias ter feito isso -disse o urso -Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

-Mataste um dos meus semelhantes e vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que perguntou:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

Loira!

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

-O que é que tens? pergunta.

-Acho que estou a ter uma crise cardíaca, responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

-Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua.

-A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

-Sua vaca! grita-lhe.

-O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!

O Sonho de Sócrates!

 Sócrates está na cama com o namorado .... a dormir ... mas a sonhar. 

Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre ... fala alto e diz: 

-Tou teso!! ... tou teso !!!!" 

O namorado, acorda, ouve, apalpa, e irritado, reclama: 

-Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!! 

Composição!

A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:

'A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.'

O Corpo Humano!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

-Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: 

-Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.  

Passa lá em casa um dia destes. 

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar, assustado:

-Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta  maneira? 

O cu respondeu:

-Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo! 

Alentejano recrutado pela CIA!

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

-Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

-Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!

-Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

-Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

Profissões!

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. 

O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: 

-Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!

O passageiro pede desculpa e diz: 

-Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.

Responde o taxista: 

-O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.

-E o que é que fazia antes? 

-Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.

Curiosidade!

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: 

-Dê-me uma cerveja bem gelada! 

O barman fica a olhar para ela sem se mexer. 

-O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua??? 

-Muitas vezes! 

-E então, está a olhar para onde??? 

-Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja! 

Desigualdade!

Desigualdade nos critérios             

                    

Quando uma mulher fica grávida,  as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem “parabéns”.

Mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz “excelente trabalho”.

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

-Está a olhar para a minha vagina...

-Sim, estava desculpe lá essa coisa!... -responde o alentejano.

-Não há problema! -responde a mulher, como é simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

-Atão e que outras coisas sabe ela fazer?

-Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

-Queres enfiar-me dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano coça a cabeça  e responde:

-Porra! Não me digas que ela também assobia...............?!

Novinha.......em folha!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:

-Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

-Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:

-És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

-Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Em Paris com Pinto da Costa!

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris,  invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até  que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e  acaba fazendo a grande pergunta... 

-Quanto lebas?

Ela responde...

-Começa em 500EUR por uma masturbação.  

Ele responde...500EUR? Por uma  masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro,  carago!

A prostituta responde...

-Estás a ver aquele restaurante na esquina?

-Sinhe,  toue. 

-Estás a ver aquele outro restaurante um pouco  abaixo?

-Sinhe. Ele  responde novamente.

-E aquele outro mais adiante um pouco?

-Sinhe. Novamente.

-Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...

-Que merda, carago!!! A  gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

-Eles entram num hotel ali perto.

-Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação  do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

-Ele está tão impressionado que diz...

-Um bico debe ser praí  1.000EUR...

-Não, 2.000EUR, responde ela.

-Ele, em completo estado de choque. Num  pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!  

A prostituta responde : -Vem até a janela, bonitão. Estás a ver  aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro  para semana seguinte...

-Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele  decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

-E quanto é a rata?  5.000EUR???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com  todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de  espectáculos e restaurantes?

-Carago,  pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se  tivesse uma rata.......!!!

Cremado!

Um Lisboeta, de passagem pelo  alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde. 

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. 

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

-Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui? 

A esposa respondeu:

-Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Pinto da Costa!

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade: 

-Pois não? 

O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso: -Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta? 

-Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro. 

O hindu prontificou-se logo: -Eu vou. Não há problema algum. 

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: 

-Toc! Toc! Toc! 

Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu: -Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. 

O judeu respondeu: -Tudo bem!  Vou eu, não me importo de dormir no celeiro. 

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: 

-Toc! Toc! Toc! 

Batem à porta. Foram atender e...era o judeu: 

-Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em  dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. 

Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida: 

-Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro. 

E lá foi, entrando os outros na casa... Dai a dez minutos: 

-Toc! Toc! Toc! 

Batem à porta. Eram o porco e a vaca!

Emigrante Angolano!

Um emigrante de Angola chega a Lisboa!

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.

A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '

O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.

O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.

O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa? 

A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.

Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses? 

A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.

Hilariante!

Imaginem a cena... Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

-Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

-Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

-Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

-Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

-Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

-Eu não disse?! Agora acreditas?!

-Isto é incrível !

-Então, será que tenho algum problema sério?!

-Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

-P... que pariu isto!!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

Noite de Núpcias!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
-Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

-Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:
-És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

-Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

CORNO INVISÍVEL !

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo: 

-Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... 

VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??