Portugal!

Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
-Mamã, que há de comer?
-Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
-Mamã, porque não há papagaio com arroz?
-Porque não há arroz.
-E papagaio no forno?
-Não há gás.
-E papagaio no grelhador eléctrico?
-Não há electricidade.

-E papagaio frito?

-Não há azeite.
E o papagaio contentíssimo gritava:
-VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES!

Justiça!

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:

-Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

Divórcios!

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

-A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro.

-Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Canhão!

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

-Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

-Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Pretos!

Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...

Sapatos Novos!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
-Maria o que achas?
-Acho de quê?
-Não notas nada de diferente?
-Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
-E agora? Já notas alguma coisa diferente?
-Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
-E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
-Porquê?
-Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
-Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Orgasmo!

Humor Árabe!

Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá
estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para à Universidade no
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio.
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dolares.
Na carta o pai dizia :
-Pára de nos envergonhar! Compra um comboio para ti também.

O Amante!

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto. Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos. Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
-Como foi o seu dia, como é que você morreu?

-Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

-Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
-Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:
-Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

Cunhas!

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado; tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor , fica a ganhar cerca de 4000 , agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado , falar Inglês e dominar Informática!!!...