Monday, November 29, 2010

Sabedoria Chinesa!

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
-Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
-Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Monday, November 22, 2010

De Mestre!

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
-Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
-Claro que sim! -responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.
-É consultor, não é?
-Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
-Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
-Ah! Então o senhor é socialista!
-Sou! Como descobriu?
-Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

Recién Casados!

Recién casados en la primera noche, cuando se van a la cama, ella le dice al esposo: Sabes Gordo? No te lo haba dicho, pero no se hacer nada de nada.
El esposo le responde:
-Tranquila corazoncito, tu te desnudas, te acuestas y te relajas...yo haré el resto
-No imbecil, tirar ...yo se, yo hago el perrito, helicóptero, carretilla, paracaídas, la vaca muerta, 69, la rosca, el pollo asado, el sombrerito, la catapulta, el beso negro, golden showers, la caida del angel, el salto del tigre, los transformers, el rabo 'e cochino, 4 esquinas, boca e' caiman, sopla maiz, la tijereta, palo a pique, locomotora, cruz grande, cruz chiquita, el remolino, rompe colchon y boca e' mono...!!! Lo que no se es lavar, planchar ni cocinar...

Diário de un Maracucho en Canadá!

AGOSTO 12
Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejas y majestuosas.
Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la coordinadora democrática, aquel verguero de golpistas y círculos bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !Esto si es vida primo!

OCTUBRE 14
Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.

NOVIEMBRE 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!

DICIEMBRE 2
Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qu bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!.
Canadá, que molleja, esto sí es vida!.

DICIEMBRE 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno qué le vamos a hacer, de todas maneras esto sí es vida.

DICIEMBRE 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! Qué vida aquí en Canadá..!

DICIEMBRE 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. El coño de su madre!

DICIEMBRE 25
Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Coño! No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita ms rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!

DICIEMBRE 27
Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.

DICIEMBRE 28
El huele verga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve no joda! Cayeron 34. El cosimo de su madre! Como sigamos así, la nieve no se vá a derretir ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver guevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.

ENERO 4
Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero No joda !.

MARZO 15
Me resbalé en el hielo que todava hay en la verga esta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

MAYO 3
Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Cabrones!!!

MAYO 10
Me mudé otra vez para Maracaibo Gracias Chinita! Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la coordinadora democrática mentando madre, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiros por coñazo y todavía Chávez
Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga esa de Canadá, tan solitario y frio, tiene que estar loco pal coño. ESTO SI ES VIDA PRIMO !

Monday, November 15, 2010

Congresso Internacional de Medicina!

O médico alemão diz:
-Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
-A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
-Fazemos um transplante de peito. Em uma semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
-Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
-Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro-ministro. Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.

Estate Planning!

Gary was a single guy living at home with his father and working in the family business. When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with whom to share his fortune.
One evening at an investment meeting he spotted the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away. 'I may look like just a plain, ordinary man,' he said to her, 'but in just a few years, my father will die, and I'll inherit 20 million dollars.' Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother!
Women are so much better at Estate Planning than men...

O Secador de Cabelo!

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:  
-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? 
-Claro, minha filha, o que posso fazer por você? 
-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!  
-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. 
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu: 
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: 
-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? 
-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. 
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
-Pode passar, Padre! Próximoooooo...

Tuesday, November 09, 2010

Dois leões!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico....

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
-Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!! 
O outro leão então explicou:
-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. 
-E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Monday, November 08, 2010

Alentejanos!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um: 
-Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!
Diz outro: -Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro: -Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?
-É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : -Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: -Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : -Cumpadres, ê cá nã jogo.

Diferença entre eles e elas!

A mesma noite vista por eles e por elas

As mulheres conversam

-Como foi o teu sexo ontem?
-Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E tu?
-Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e imagina - no fim ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Ma-ra-vi-lho-so!!!

Os homens

-Como foi o teu sexo ontem?
-Foi fantástico! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
-Catastrófico...Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma porcaria e carríssimo, que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!   Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta.

Relatividade!

Hombre:  ¿Dios?
Dios:  Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo ...

Mais uma do Sócrates!

josé sócrates,  Obama e o Papa  viajavam  juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra  e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo  ficaram apavorados, e Sócrates vira-se  para  o Obama: 
-Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o  cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!
Obama foi até lá,  conversou... conversou... e nada do capeta parar. Obama voltou e implorou  ao Papa: 
-Papa, só o senhor nos  poderá  salvar... Ele não quer nem conversa. Vai mesmo  derrubar  o avião!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o  que pôde... e nada. Desistiu, voltou e resumiu a  conversa: 
-Não sei o que  fazer... Estamos perdidos. Vamos rezar!
Foi quando Sócrates se  levantou e disse: 
-Deixa comigo... Sou a última chance, vou  tentar. 
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo  parou de serrar a asa do avião e sumiu. Obama e o Papa ficaram  surpreendidos e perguntaram:  
-O que é que você lhe disse? 
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no  Inferno! 

Thursday, November 04, 2010

Sócrates!

Portugal daqui a dois anos:
Um menino regressa da escola cansado e pergunta à mãe:
-Mamã, que há para comer?
-Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio que está na gaiola e pergunta:
-Mamã, porque é que não fazes papagaio com arroz?
-Porque não há arroz.
-E papagaio no forno?
-Não há gaz...
-E papagaio no grelhador eléctrico?
-Não há electricidade...
-E papagaio frito?
-Não há azeite...
O papagaio, aos saltos no poleiro, grita:
-Viva o Sócrates! Viva o Sócrates!

Tuesday, November 02, 2010

Nacionalidade de Adão e Eva!


Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
-Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara:
-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!