Monday, February 08, 2010

Sexoterapia!

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
-Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? -el marido le preguntó. La esposa le respondió:
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza.. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
-¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: -¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:

-¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
-¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Jardines del Recuerdo

Verguenza!

MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS:
-En que trabaja tu papá?
LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS: DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO, PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO
-JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ???
A LO QUE ESTE RESPONDE:

-MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:

ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CHAVEZ PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...
Y PREFIERO DECIR QUE
ES MARICO........

Tema!

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião

2 - Monarquia,

3 - Sexo

4 - Mistério.


Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

Penalização!

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
-Luisinho, o que é que você viu?
-Vi os seus joelhos, professora.
-Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos?
-Vi as suas coxas, professora.
-Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
-Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

Apanhada!

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
-Não sei, professora...
E com ironia ela diz:
-Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta:
-Professora, quantas tetas tem uma porca?
-Não sei, Joãozinho..
-Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

O Canguru!

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte..
-Diga a sua rima, Joãozinho?
-Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula..
-Joãozinho, diga novamente a sua rima
-Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A vaca!

Na escola, a professora falava dos animais:
-Para que serve a ovelha, Mariazinha?
-Para nos dar a lã, professora...
-E para que serve a galinha, Manelzinho?
-Para nos dar os ovos...
-E para que serve a vaca, Joãozinho?
-Para nos passar os trabalhos para casa..

Maneira de Pensar!

A professora pergunta aos seus alunos:
-Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?
-Nenhum -responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
-Nenhum?
-Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo!
-Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!
-E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? -Pediu Joãozinho.
-Pode, Joãozinho.
-Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
-A que está chupando?
-Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

Friday, February 05, 2010

Vendedoras!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.
-Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
-Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
-São... são... São senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim?! Mas vendem o quê? -Pergunta admirado o garoto.
-Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
-Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
-E... e então... como é que se passou?
-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!

Pergunta ao Mestre!

"Mestre, não entendo. Se um homem tem relações com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher "vai" com vários homens, ela é vista como uma prostituta. Não é injusto?"

"Minha filha, veja a qestão desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, é uma péssima coisa para se ter".

Barriga Chata!


O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
-O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
-Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
-A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
-Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
-Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !

Muita sabedoria!




Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
-Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
-Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
-Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
-Mas também não pagou os frangos!
-Correcto, mas também não os levo...pois não ?