Pedido de namoro!

Pedido de namoro sincero e emocionado!
Reparem no olhar meigo do macho e o afagamento da sua mão esquerda com a mão direita da fêmea.
O olhar cumplice da fêmea que nos permite concluir por um "rotundo sim", mesmo sem ouvirmos qualquer palavra que possa ter saído da sua boca......
O amor é lindo!!!!

Teorema do Burro!

Equação 1

Humano = comer + dormir + trabalhar + curtir

Burro = comer + dormir

Então:

Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto:

Humano - curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras,

Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

Equação 2

Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro

Burro = comer + dormir

Então:

Homem = Burro + ganhar dinheiro

Portanto:

Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

Equação 3

Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro

Burro = comer + dormir

Então:

Mulher = Burro + gastar dinheiro

Portanto:

Mulher - gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

Podemos concluir através das equações 1 e 2:

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro

Então:

Postulado 1:

O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!

Postulado 2:

A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!

Assim, temos:

Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro

Por último, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

11 Expressões usadas pelas mulheres!

1 -Chega!: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 -5 minutos!: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 -Nada!: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega!".

4 -Tu é que sabes!: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 -Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 -Tudo bem!!!: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 -Obrigada!: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada".

-isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma.

Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 -Esquece!: É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!

9 -Deixa estar, EU resolvo!: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 -Sabes, estive a pensar...: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 -Precisamos ter uma conversa!: estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

OS TRÊS PILARES DA ECONOMIA!

Piadas sobre Hugo Chavez!

1. El Presidente Chavez lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice: -Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen....

-Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!

2. A la hija del Presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Venezuela!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta:

-Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros? ...

-Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?

3. Un borracho está en un Parque gritando:

-¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:

-Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!

Y los guardias le contestan:

-¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!

4. Un señor va al Palacio de Miraflores y le pregunta al portero por el presidente Chavez. Este le contesta que Chavez ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Chavez ya no es el presidente. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya aburrido le dice al señor:

-Pero si ya le dije, carajo, que Chavez ya no es el presidente! ...

-Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo...!

5. Un señor en una tienda de disfraces:

-Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez.

-¿Y eso para qué?

-¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!

6. El Presidente Chavez molesto, manda llamar a Pepito y le dice:

-Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?

-No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas...

7. Le pregunta Chavez a Pepito:

-Así que TÚ eres el de los cuentos?

-No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!

8. Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice:

-mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no..

Y le pregunta el presidente:

-¿y ud por que sabe que los otros dos no son chavistas?

-Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos.

Bocage - A água!

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Perfeitos!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
Os homens podem continuar a ler mais abaixo



















Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.
E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Vacina Anti-tetânica!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:

-onde é que vais?

-vou ao médico - responde ele.

-porquê? estás doente?

-não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:

-e tu onde é que vais?

-vou também ao médico.

-porquê?

-se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Hierarquias!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Cérebro!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

Assédio Sexual!

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

Príncipe Encantado!

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Amor Vs Gripe!

O  amor, é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Mulher perdoa sempre....

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!

Diferenças!

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Portugal!

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

As Calorias!

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Poema!

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):



Que feliz sou eu, meu amor!

Já, já, estaremos casados,

O café da manhã na cama,

Um bom suco e pães torrados



Com ovo bem mexidinho

Tudo pronto bem cedinho

Depois irei pró trabalho

E você para o mercado



Daí você corre pra casa

Rapidinho, arruma tudo

E corre pró seu trabalho

Para começar seu turno



Você sabe que de noite

Gosto de jantar bem cedo

De ver você bem bonita

Alegre e sorridente



Pela noite mini-séries

cineminha bem barato

Nunca iremos ao shopping

Nem a restaurantes caros



Você vai cozinhar pra mim

Comidinhas bem caseiras

Pois não sou dessas pessoas

Que gosta de comer fora...



Você não acha, querida

Que serão dias gloriosos?

Não se esqueça meu amor

Que logo seremos esposos!



POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva):


Que sincero, meu amor!

Que oportunas tuas palavras!

Esperas tanto de mim

Que me sinto intimidada



Não sei fazer ovo mexido

Como sua mãe adorada,

Meu pão torrado se queima

De cozinha não sei nada!



Gosto muito é de dormir,

Até tarde, relaxada

Ir ao Shopping fazer compras

Com a Mastercard dourada



Sair com as minhas amigas,

Comprar roupas assinadas

Sapatos só marcas exclusivas

E as lingeries mais ousadas



Pense bem, que ainda há tempo

A igreja não está reservada

Eu devolvo meu vestidinho

E você a fatiota alugada



E domingo bem cedinho

Pra começar a jornada,

Ponha aviso num jornal

Com letra bem destacada



HOMEM JOVEM E BONITO

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA

POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!

Diferença entre amigos e amigas.....

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Café!

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão, três cafés.

-Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

-Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

-Três cafés...

-Três?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado.

-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Exame de Condução!

Encontram-se dois alentejanos.

Pergunta um deles:

-Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?

-Nam, chumbê.

-Como é que foi isso?

-Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!

-E atã?

-Dê 30 voltas à rotunda

-E depois?

-Chumbê.

-Atã, contaste mali?

Eisch! Tem os esperto nos cabeça!

Um mendigo diz a outro mendigo: 

-Ontem tive um excelente jantar no Mimos.

-Como fizeste isso?

-Um turista deu-me uma nota de 100 meticais. Fui a correr ao Mimos e pedi uma refeição completa. Quando veio a conta eram 650 meticais. 

-Então como é que pagaste???

-Nao paguei… hehehehe... Quando a conta chegou, eu disse que não tinha dinheiro. O gerente mandou chamar a Polícia. E a Policia levou-me preso.

-E como é que já estás aqui agora???

Fácil: quando estávamos a chegar à esquadra, eu tirei os 10  meticais e dei-os ao polícia. Mandaram-me logo embora.

Matrecos!

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...

Sopra!

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele:
-Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA!
-Que foi?
-Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima!

BoB!

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu, coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B

em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele:- "Querido," - disse ela -"vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".

E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu. Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:

-"Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."

- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."

A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele.

-"Então, querido, o que achas?"

Ao que o marido responde:

-"BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Inovações!

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.

A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.

E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo ...

Ela concordou ...

Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.

Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.

Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :

-Ai ai ai ai !

Vira-se a mulher muito má para ele :

-Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes ?

A Empregada!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

-Osvaldo, a nossa empregada...

-Isso é problema seu!

-Ela... ela está grávida!

-Isso é problema dela!

-E ela disse que o filho é seu!

-Isso é problema meu!

Gravidez!

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele.

Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego

pela paixão, vai ter com a mulher amada:

- Dás-me o prazer desta dança?

-Eu não danço com crianças!

-Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Curandeiro!

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

-Dói amorzinho?

- Dói sim. -respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:

-E agora?

-Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:

-Dói?

-Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:

-E agora?

-Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:

-Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Falta de rolo!

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente:
-Dispara!... Dispara!...
-Não tenho rolo! -gritou o genro...

Truque!

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo.

-Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.

Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou:

-O Sr está preso por assassinar a sua sogra!

-Mas, mas, mas...

-Nada de mas, já para o carro!

-Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:

-Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto!

Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???

-O truque é que ele não morava no segundo andar...

Chifre não é asa!

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer:

-PULA !!! PULA !!! PULA !!!

Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou:

-Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer.

Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele:

Ela então falou:

-Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não...

Desobediência!

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...

-Oh, que horror! E a segunda?

-A segunda morreu com uma pancada na cabeça.

-Ah!... Como foi isso?

-Não queria comer os cogumelos...

Pensamentos!

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.

-Oh homem, de que é que te estás a rir ?
-Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
-Que é que te aconteceu ?
-É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
-E _?
-E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !

Comprinha!

-Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina? Compras?
Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora!

Sinceridade!

-Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
-Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro?
-Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?

Pior a emenda....

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito:
-Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
-Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
-Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
-Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?

Dictador Incógnito!

Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema. Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece. No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo. Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória. Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:

-Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

Irmãos Socialistas!

Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto.

Diz o russo para o checo:

"Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas".

Ao que o checo responde: "Deixa-te de tretas, metade para cada um."

Dirigente Socialista!

Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reunião no Kremlin.

Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veículo. Um comportamento estranho e inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod *

* Veiculo automático utilizado na exploração da Lua.

Num pais socialista, que necessitava de mão de obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal.

Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal:

M-Querido, hoje completamos cinco anos de casados...

H-E infelizmente não tivemos nenhum filho.

M-Será que vão mandar o tal agente?

H-Eu não sei...

M-E se ele vier?

H-Bem, eu lavo as minha mãos...

Em seguida saiu para o trabalho.

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada.

F-Bom dia, eu sou...

M-Pode entrar, eu já sei...

F-O seu marido está?

M-Não, já foi trabalhar.

F-Presumo que ele esteja a par.

M-Está sim, e concorda.

F-Óptimo, então vamos começar.

M-Já? Assim tão rápido?

F-Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.

M-Epá, e o senhor aguenta?

F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.

M-Então, como fazemos?

F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no

corredor e uma ultima na casa de banho.

M-Porra!!! Não é muito?

F-Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira

tentativa.

M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro?

F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de

bebés).

M-Foi mesmo o senhor que fez?

F-Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado.

M-Ena! Não lhe parece um tanto público?

F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade...

M-Eu não teria tanta coragem.

F-Esta foi em cima de um comboio.

M-Que horror!

F-Foi um dos serviços mais duros que já fiz...

M-Imagino!

F-Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno inverno.

M- Credo! Como é que pode?

F-Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos policias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé?

M-Como?

F-Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro.

A mulher desmaiou...

Credível!

Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificação:

-Seus documentos, por favor.

- Os docu... ih, esqueci ! Mas você não me conhece ? Eu sou o Pelé.

-Ah, o Pelé ? Duvido. Vou chamar o gerente.

O caixa explica a situação para o gerente, quando o senhor interrompe:

-Ei, eu posso provar que sou o Pelé.

-Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele.

E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pelé.

- Pode descontar -diz o gerente.

Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa, novamente...

-Seus documentos, por favor.

- Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim.

-Ora, meu senhor. Não dá prá acreditar, mesmo o senhor sendo parecido.

E foram novamente para o gerente.

- Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim.

E o gerente mandou buscar um violão. E o cara arrasou. Era, sem dúvida, o Tom Jobim.

- Pode descontar -diz o gerente.

Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$ 100 mil, e também sem documentos. O caixa pergunta, indignado:

-E o senhor, quem é ?

-Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco.

E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta:

-O senhor é o Presidente ? É meio difícil de acreditar, mesmo sabendo que já vi o Pelé e o Tom Jobim hoje.

- Ora, mas eu posso provar...

-Como ? O que o senhor sabe fazer ?

-Nada, uai...

- Pode descontar -diz o gerente.

O Turco!

O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais.

O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, apostando ?, bois eh..."

"Mas como assim?" disse o fiscal:

"Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?"

"Duvido"

"Abosta $ 50,00 ?"

"Aposto"

Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco.

"Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?"

"Se não tirar o olho eu aposto"

Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse:

"Eu faco uma última abosta com você..."

"O quê ?" disse o fiscal.

"Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta $ 1.000,00..."

O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse:

"Mas só tem 700"

"Eu trago o resto amanhã se for o caso."

Diz o turco:

"Então volte amanhã..." e o fiscal foi embora.

No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse:

"T´aqui o dinheiro". O turco respondeu, "Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir", o fiscal foi lá, abaixou as calças e mostrou o cú, o turco olhou, olhou e disse:

"Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o cú, o turco olhou, enfiou um dedo e disse,"É verdade, não tem hemorróidas mesmo", e pagou $1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco, "Agora apanhei-te, não é?", o Turco olhou bem pró fiscal e disse:

" Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?"

"Estou"

"Então eu abostei $1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no cú de um fiscal hoje"

Mais uma de Samora Machel!

Samora Machel, vem visitar Portugal. No avião estava muito calor e diz então o Samora para o Mário Soares:
-Ó Mário! Português ser mesmo burro!
- Então porquê? -diz o Mário.
-Então com um calor destes metem as ventoinhas do lado de fora!

Samora Machel!

Samora Machel, homem muito dedicado à ciência, decide fazer a seguinte experiência: pegou numa rã, cortou-lhe uma das patas e disse-lhe:

-Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com três patas salta!"

Cortou mais uma das patas à rã e disse:

-Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com duas patas salta!"

Cortou mais uma pata à rã e disse:

-Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com uma pata salta!"

Cortou a última pata à rã e disse:

- Rã, salta! - e nada. - Rã, salta! -e nada.

Resultado da experiência: "Rã sem patas é surda!"

Anões!

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
-Um sumo! Um sumo!

Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:

-Fresco ou natural? Fresco ou natural?

Ajuda despropositada!

Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro. A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações. Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo. O homem diz-lhe:

-Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.

- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida. Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. -diz o anão.

Então, o homenzinho propõe-lhe que sendo Verão, e como o combóio tem as portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão, este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem.

Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:

-Tá a ver amigo, se não fosse eu você perdia o combóio!

Minonplis!

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:

-E então Manel ? O que apanhaste hoje ?

No primeiro dia ele respondeu:

-Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.

No segundo dia:

-Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.

O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.

Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:

-Desculpe Sr. Manel a minha ignorância, mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.

-Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"