O Sonho de Sócrates!

 Sócrates está na cama com o namorado .... a dormir ... mas a sonhar. 

Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre ... fala alto e diz: 

-Tou teso!! ... tou teso !!!!" 

O namorado, acorda, ouve, apalpa, e irritado, reclama: 

-Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!! 

Composição!

A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:

'A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.'

O Corpo Humano!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

-Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: 

-Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.  

Passa lá em casa um dia destes. 

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar, assustado:

-Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta  maneira? 

O cu respondeu:

-Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo! 

Alentejano recrutado pela CIA!

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

-Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

-Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!

-Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

-Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

Profissões!

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. 

O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: 

-Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!

O passageiro pede desculpa e diz: 

-Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.

Responde o taxista: 

-O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.

-E o que é que fazia antes? 

-Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.

Curiosidade!

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: 

-Dê-me uma cerveja bem gelada! 

O barman fica a olhar para ela sem se mexer. 

-O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua??? 

-Muitas vezes! 

-E então, está a olhar para onde??? 

-Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja! 

Desigualdade!

Desigualdade nos critérios             

                    

Quando uma mulher fica grávida,  as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem “parabéns”.

Mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz “excelente trabalho”.

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

-Está a olhar para a minha vagina...

-Sim, estava desculpe lá essa coisa!... -responde o alentejano.

-Não há problema! -responde a mulher, como é simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

-Atão e que outras coisas sabe ela fazer?

-Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

-Queres enfiar-me dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano coça a cabeça  e responde:

-Porra! Não me digas que ela também assobia...............?!

Novinha.......em folha!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:

-Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

-Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:

-És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

-Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Em Paris com Pinto da Costa!

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris,  invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até  que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e  acaba fazendo a grande pergunta... 

-Quanto lebas?

Ela responde...

-Começa em 500EUR por uma masturbação.  

Ele responde...500EUR? Por uma  masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro,  carago!

A prostituta responde...

-Estás a ver aquele restaurante na esquina?

-Sinhe,  toue. 

-Estás a ver aquele outro restaurante um pouco  abaixo?

-Sinhe. Ele  responde novamente.

-E aquele outro mais adiante um pouco?

-Sinhe. Novamente.

-Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...

-Que merda, carago!!! A  gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

-Eles entram num hotel ali perto.

-Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação  do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

-Ele está tão impressionado que diz...

-Um bico debe ser praí  1.000EUR...

-Não, 2.000EUR, responde ela.

-Ele, em completo estado de choque. Num  pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!  

A prostituta responde : -Vem até a janela, bonitão. Estás a ver  aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro  para semana seguinte...

-Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele  decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

-E quanto é a rata?  5.000EUR???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com  todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de  espectáculos e restaurantes?

-Carago,  pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se  tivesse uma rata.......!!!

Cremado!

Um Lisboeta, de passagem pelo  alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde. 

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. 

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

-Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui? 

A esposa respondeu:

-Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Pinto da Costa!

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade: 

-Pois não? 

O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso: -Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta? 

-Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês vai ter que dormir no celeiro. 

O hindu prontificou-se logo: -Eu vou. Não há problema algum. 

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: 

-Toc! Toc! Toc! 

Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu: -Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. 

O judeu respondeu: -Tudo bem!  Vou eu, não me importo de dormir no celeiro. 

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: 

-Toc! Toc! Toc! 

Batem à porta. Foram atender e...era o judeu: 

-Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em  dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. 

Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida: 

-Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro. 

E lá foi, entrando os outros na casa... Dai a dez minutos: 

-Toc! Toc! Toc! 

Batem à porta. Eram o porco e a vaca!

Emigrante Angolano!

Um emigrante de Angola chega a Lisboa!

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.

A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '

O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.

O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.

O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa? 

A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.

Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses? 

A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.

Hilariante!

Imaginem a cena... Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

-Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

-Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

-Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

-Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

-Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

-Eu não disse?! Agora acreditas?!

-Isto é incrível !

-Então, será que tenho algum problema sério?!

-Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

-P... que pariu isto!!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

Noite de Núpcias!

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
-Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

-Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:
-És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

-Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

CORNO INVISÍVEL !

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo: 

-Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... 

VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER?? 

CORNO PRAGMÁTICO!

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
-Por amor de Deus! -Interrompeu a mulher. -Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? -Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! -Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama! 

CORNO INGÉNUO!

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante. 

-O que foi, querida? Não estás bem? 

-É um ataque do coração! 

Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. 

Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse: 

-Pai, está um homem nu na casa de banho. 

Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! 

Ficou indignado: 

-Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO DESCONFIADO!

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher. 

Ela fica revoltada: 

-Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? 

Posso saber ao menos porquê? 

Ele olha-a com ar zangado e responde: 

-Nem te viraste para ver quem era! 

Chave para o Paraíso!

Um menino pergunta ao pai:   Pai, o que é que está entre as pernas da Mãe?

-O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente:  e o que é que está entre as tuas pernas?

-A chave para o paraíso...

-Pai , um conselho... muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

Epitáfio de Freira!

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Resumo da Vida!

A vida resume-se a..............4 garrafas:

Merda ......… já estamos na terceira!

Diário de um homem maduro!

Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira

Tomei o pequeno-almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!! Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira

A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado

A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo

Não me consigo levantar. Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

Jejum!

Duas prostitutas conversavam:

-Olha rica, se não fosse a foda de ontem à noite, hoje não tinha que comer!

Diz então a outra:

-Olha, ..., se não fosse o broche de hoje de manhã, ainda não tinha nada no estômago!



Tremida!

No banco:

-A assinatura do cheque está tremida!

-Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!...

Quando for Grande!

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora:

-Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?

-Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.

-Ó menino Carlinhos, chegue aqui!

A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:

-Porque choras meu filho?

-Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.

O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:

-Eu quero ser mini-playboy!

-E o que é isso? - pergunta a professora.

-Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas "penhetas"!...



Faisão!

Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam comido. Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:

-Ó Joaquim, o que é que comeste hoje?

-Bife com batatas fritas! -respondeu o Joaquim.

-Muito bem, e tu Zezinho?

-Comi umas costeletas! -respondeu o Zezinho.

-Muito bem, e tu ciganito?

-Eu comi sopa! -respondeu o ciganito.

-Muito bem!

E durante toda a semana o ciganito respondia sopa até que este, já zangado, diz à mãe:

-Ó mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente come e só eu é que como sopa.

- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! -diz a mãe.

No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos, chega a vez do cigano:

-Então ciganito, o que é que comeste hoje?

-Ah, eu hoje comi faisão!

-E olha lá, comeste muito? -continua a professora.

-Ah, três malgas!

Tomates!

Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar:

-Cuidado com os tomates ! -Disse ela.

-Então vai fazer salada para o jantar? -Pergunta ele para meter conversa.

-Credo! Não, eu não gosto de salada

-Então isso que leva aí no saco não são tomates?

-Não! São pioneses!

O Mário morreu!

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...

Vira-se uma para a outra:

-Sabes quem é que morreu?

-Não!

-O Mário!

-Não! Buááááááá, o Mário morreu!

Depois noutro corredor:

-Olha, (snif, snif) o Mário morreu.

-Buáááááááááááá.

E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:

-Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?

-F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.

-Onde é que ele está?

-Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá!

E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...

-Eu já resolvo isto...

E agarra no canivete e Zaaappp.

Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.

Em casa:

-Papá, tens Bombons?

-No bolso direito meninos, no direito.

Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".

-ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!

-O que foi Ana?

-O Mário morreu!!!!!!!!

Trombinha de Elefante!

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem. Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.

A rapariga estava espantada e perguntou:

-O que era aquilo?

De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.

A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:

-Não acredito naquilo que vi... podes repetir?

Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:

-Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!

No Entroncamento!

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:

-Bom dia, eu queria um comprimido!

O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.

-Então! -diz o senhor -Apresenta-me isto?!

-Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! -diz o empregado.

-Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!

E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.

-Ena!!! -diz o senhor.

-Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!

O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:

-Olhe! E não queria mais nada?

-Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

Doença!

Um médico faz o diagnostico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvar a mulher se ele durante três meses abdicar do coito com a mulher e passarem a praticar o sexo anal. Disse-lhe que ele teria de explicar à esposa e que ela teria de compreender e consentir.

A senhora compreendeu, consentiu, e passados os três meses voltaram ao consultório. Só que o médico reparou que a senhora vinha muito triste:

-Então como é que a senhora se sente hoje?

-Sr. Dr.. Eu sinto-me bem, acho até que estou curada ...

-Então e a senhora está assim tão triste porquê ?

- É que o Sr. Dr. deixou o meu pai morrer há seis meses com a mesma doença que eu tinha!

Aposta!

2 homens encontram-se num bar:

-O meu filho é mais estúpido que o teu!

-Não é nada!

-Então vamos fazer uma aposta.

-Tudo bem, apostamos 100 Euros.

-Ok. Gaspar, anda cá.

- Sim pai?

- Toma 20 Euros para ires ali à loja comprar uma TV a cores.

-Está bem.

E o miúdo sai pela porta do bar com os 20 Euros na mão...

E o outro homem chama o filho e diz.

-Vai lá a casa e vê se eu lá estou.

-Está bem pai.

Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:

- O meu pai é mais estúpido que o teu!

- Não é!

- Então vê bem: o meu pai deu-me 20 Euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!

- Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!

Uma Questão de Educação!

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar. Quando chegam ao fim da viagem diz o pai :

-Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora?

-Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo ...

-Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

Preferência!

O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz:

-Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala?

-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.

-Então mãe, podes ficar contente porque não parti a perna.

Companhia!

Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma "menina da rua" e pergunta-lhe:

-Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?

-Olhe, pela sua companhia, ...quinhentos escudos!

Diz então o comandante:

-Companhia! Avante!...

Indios!

O filho índio pergunta ao pai índio:

-Pai índio, pai índio, porque que nós índios não ter os nomes como os brancos?

Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e irmã Angélica?

-Filho índio! Nós índios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar para a Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva". Percebestes "Preservativo Roto"?

Espermatozóide!

Um espermatozóide perguntou a outro:

-O útero fica muito longe? E o outro respondeu:

-Calma, ainda estamos na garganta!

O que é a política!

-Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

-Claro, meu filho, qual é a pergunta?

-O que é a política, pai?

-Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

-Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.

A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.

Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.

O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

-Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é a política.

-Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.

-Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Daltónico?

Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.

No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!

O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!

O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro. Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde! Sai do taxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.

-Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

-Daltónico o caralho! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

Sexo aos 95 anos!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

-Diz-me avó, como morreu o avô?

-Morreu ao fazermos amor -Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

-Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.

Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho...

o avô ainda estaria vivo.

Harley-Davidson!

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu. Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse:
-Meu filho, como foste um bom homem e  tuas motos mudaram o mundo,  teu prêmio é poder encontrar  quem quiser!

Arthur pensou um pouco e disse:
-Quero encontrar-me com Deus! 

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse:
-Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
-É verdade, fui eu.

Deus comentou:

-Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
-Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

-Sim, fui eu! -Respondeu Deus. 

-Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção:

 -Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

 -Muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

          -Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

-A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;

         -Os custos de manutenção são exorbitantes;

Deus refletiu e respondeu:

-Sim, é verdade que  meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.

Sangue Judeu!

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW 0km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que foi correndo ao hospital. Seria preciso mais um  litro. O judeu disse:
-Se quiser, tire logo três.
Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 pães. Ficou indignado. Foi ao hospital cobrar do milionário uma explicação.
-Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 pães. Porquê?
O milionário explicou:
-Você esqueceu-se que agora tenho sangue judeu? 

Boa Acção!

-Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Jãozinho, o Carlinhos e o Zézinho -que eram os três "melhores" alunos da turma -vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem?

Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.

-Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?

-Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!

-Muito bem, e tu Carlinhos?

-Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!

-Ah sim? E tu Zézinho?

-Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!

- O quê ? Os três !?!? Então e demoraram tanto tempo porquê???

-Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

Genes!

Havia um garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem :

Este menino fala muito.

Ao outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor :

Sai à mãe!

Joãozinho!

Um belo dia nasceu o primo do Joãozinho, aquele famoso miúdo que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joãozinho até que era bonito, não fosse um pequeno detalhe: nasceu sem orelhas.

A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família mas não queria levar o Joãozinho pois sabe-se lá o que ele poderia dizer ao primo. Mas como não havia ninguém para ficar a tomar conta do Joãozinho ele foi mesmo visitar o primo. A mãe avisou-o logo para ficar calado senão ficava um mês de castigo.

Quando chegaram a casa da tia o Joãozinho ficou num canto do quarto, mas logo se apercebeu de que o bebé não tinha orelhas. Foi então que ele disse:

-Tomara que tenha bons olhos !

Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidário do Joãozinho. Então a tia do Joãozinho, espantada por o Joãozinho ter dito uma coisa boa a alguém, perguntou-lhe:

-Joãozinho, que frase bonita que disseste. Mas porque é que desejas que ele tenha bons olhos ?

-Porque se tiver de usar óculos está lixado!