Portugal ganha Prémio Nobel da Física!

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga.

Sócrates!

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates  fica no céu. Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco. O engenheiro bagunça tudo. 

Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia; dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação; tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos; suborna os arcanjos e os querubins; transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois; propõe a construção de um HeavenShop; nomeia anjos provisórios aos milhares; intervém nas comunicações aos Santos; troca as placas das portas de São Pedro; envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer; funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho; 

O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. 

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. 

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

-Por favor, posso falar com o Demónio?

-Qual dos dois?, -responde o empregado -O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?

Novo Imposto a partir de 1 de Janeiro 2011!!!

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes: 

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00 

20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00 

14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00 

10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital. 

Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto. 

É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

Com isto, colocam-se questões muito pertinentes:

-Haverá multas para levantamentos antecipados? 

-O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria? 

-Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade? 

-As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho? 

-Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado?

Estimulante Feminino!

Cientista chinês descobre novo "Viagra" feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".

Jornalista pergunta ao cidadão chinês:

-O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

-Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!

Jornalista pergunta ao cidadão chinês:

-Esse produto é assim tão fantástico? 

-SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!

Jornalista pergunta ao cidadão chinês: -O nome do produto é só... "KATON"?

-SIM! SIM! "KATON"... "KATON DE CLÉDITO"!! 

O dito cujo!

Uma manhã ele parou, nu, em frente ao espelho para admirar o seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à excepcção de seu pénis. Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquele órgão.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: 

-Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.

A do bastão respondeu: 

-Olha isto!!!

-Aos 20 anos, dava-me curiosidade, aos 30, dava-me prazer, aos 40, enlouquecia-me, aos 50, tinha que pedir, aos 60, rezava por ele, aos 70, esqueci-me que existia; agora, que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo agachar-me!

Esperteza!

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

-Você viu-me a assaltar este banco?

-Sim, vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

-Você viu-me a assaltar este banco?

-Não, estava distraído, mas a minha mulher viu!

Está Explicado.......

......porque é que eram puxadas pelos cabelos!!!

Professor Marcelo!

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado. 

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

-Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

-Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

-Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

-Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

-Então manda! -encorajou o professor Marcelo.

-Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

-Sim. -disse o professor..

-No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes.... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

-Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?...

O Frasco Nº 13!

Um brasileiro, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:

"Clínica Médica Portuguesa": tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: Estes "tugas" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

-Bom dia, o que o traz por cá?

-Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico: -Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

-O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente: -Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!

O brasileiro saiu lixado da vida pensando: Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

-Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!

E o paciente: -Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu?

Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?

O médico sem pestanejar: -Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!

-O frasco 13 outra vez, porra!!!

-Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

E o brasileiro, pior que estragado da vida: -Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

-Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

-Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery, do Trombas, e nada... não tenho vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: -Enfermeira, o frasco...

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido: -Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez, eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!?

-Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!

Professores Educadores!

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte..

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.

Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes. Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato. O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Versatilidad de un Idioma!

Un político, que estaba en plena campaña, llega a un pueblo del interior,  se para arriba de un cajón y comenzó su discurso:

-Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi  postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al  candidato:

-Por que utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

-Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel  cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que esta allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

-Postulante, aspirante o candidato (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o  peo (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando.... (hic), sus pertenencias, efectos o cachivaches...(hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a  su progenitora,  madre biológica  o puta que lo parió!

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

-Não deverias ter feito isso -disse o urso -Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

-Mataste um dos meus semelhantes e vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que perguntou:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

Loira!

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

-O que é que tens? pergunta.

-Acho que estou a ter uma crise cardíaca, responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

-Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua.

-A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

-Sua vaca! grita-lhe.

-O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!