Friday, January 07, 2011

As Vendedeiras de Prazer!

-Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
-Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
-São... são... São senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
-Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
-Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
-E... e então... como é que se passou?
-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!

A IOnteligência de Sócrates!

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
E às tantas, pergunta:
-Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar  sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
-É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
-E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
-Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
-Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste.  Pode perguntar.
-Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:  "É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua
 irmã.
Quem é?"
-Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
-Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadí­ssimo. 
De volta a Portugal, decide  por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
-Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um  pequeno teste de inteligência para ti.
-Tudo bem, pergunta:
-É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
-Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente.
Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
-Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
-Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...
-Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
-Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
-Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
-Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
-NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!! 

eMail de Divórcio!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um eMail ao marido que dizia: 
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
Duas semanas depois, é ela que recebe um eMail do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Uma questão de interpretação!

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
-Para onde vai isso?
E eu respondi   : -Vai pra puta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Caracola!

Joãozinho para a professora:
-Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
-Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
-Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora indignada:
-Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
-Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

O advogado e o Alentejano!

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo. 
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. 
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. 
O advogado respondeu: 
-Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. 
O velhote responde: 
-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. 
O advogado, indignado: 
-Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! 
O lavrador sorriu e disse: 
-O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! 
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. 
Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir! 
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. 
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. 
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. 
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. 
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: 
-Bora, velhote! Agora é a minha vez! 
O lavrador sorriu e disse: 
-Nah! Eh cá desisto! Leve lá o pato! 

El Puto Perro!

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?
"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."