Wednesday, March 23, 2011

Honesto!

Minha mulher me perguntou: 
Com quantas mulheres você já dormiu? 
E, orgulhosamente, respondi: 
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado... 

Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas. 

Tuesday, March 15, 2011

Armário IKEA!

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito!
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e... armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
-Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
-Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
-O que é que você faz aí?
Este responde:
-Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar...

ÓBVIO!

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários extractos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou: 
-Qual o significado da palavra ÓBVIO? 
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: 
-Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais petitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:
-É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes. 
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse: 
-Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador  por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:
-É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina no carro e foi trabalhar de autocarro. 
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior , um preto da Cova da Moura, também quis responder: 
-Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei: 
-É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê ...

Verdad?

Curiosa teoría económica. El tipo se llama Marc Faber (es real). Ensayista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: "El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos en gasolina, va para los árabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwán… Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo estoy haciendo mi parte...” .

Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:  

"Estimado Marc: Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y "El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo…"

Teorema!

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.
Na  hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e  dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio: 
O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes!

O valor do ZERO!

Uma mulher executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou sem dificuldade um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
-Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
-Alô. Eu preciso de uma massagem. Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero.... ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?
-Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel. Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero, primeiro.

Thursday, March 03, 2011

Alexandre O GRANDE!

Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:


1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;


2 - Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro,  e pedras preciosas ; 


3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
 
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:


Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
 
Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
 
Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
 
 
          Pense nisso....