Thursday, March 08, 2012

DIFERENÇA ENTRE 54 E 18

Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com a seguinte
mensagem:
  'Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho
certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como
minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida
ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel
com minha secretaria, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em
casa antes da meia-noite'.
 Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da
esposa:
 Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu
professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás
compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma
pequena diferença:
 '18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...'
'Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!'

Ai mê pai!!!...

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.  Mais à frente, a Brigada de Trânsito da GNR mandou-o parar. Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú. Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: 
-ai mê pai, ai mê pai!!! O policia, intrigado, perguntou-lhe: 
-Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai?? Diz-lhe o ciganito:
-É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"

Monday, March 05, 2012

O Sogro

Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.
-AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca. E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.
- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela? Aí, ele esclarece esclarece:
-Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
 O alemão comenta:


-Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
 Imediatamente, o francês contesta :
-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino.
Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
 Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta : - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
 Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara :
-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda,. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses!

Friday, February 24, 2012

Esposa em Stress!

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.  
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?  
-Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...  A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita: - ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!  Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...  Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...  - Ordinário, filho da puta, eu mato-te!!!  
-Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!  
-Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada." 

Elections!

Um americano para um chinês:
-Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
-Yes, yes! Evely molning!  

Wednesday, February 22, 2012

Sabes do Alfredo?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está  melhor ou se piorou...  
- Qual é o nome do doente?  
- Chama-se Alfredo e está no quarto 302.  
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...  
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?  
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Alfredo do quarto  302, por favor!  
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.  
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?  
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do  Alfredo que está internado há três semanas no quarto 302.  
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui  está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da  monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável  assinará a alta em três dias.  
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!  
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?  
- Não, sou o próprio Alfredo telefonando aqui do 302!  É que toda a gente entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me  diz pôrra nenhuma.  Eu só queria saber como estou..... 

Wednesday, February 15, 2012

Bombeiro!

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. 
Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar:
-Olá. Como te chamas?
-João.
-Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?
-Pois quero.
-Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
-Fui.
-Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.
-Pois é, mas assim não tinha sirene.

Monday, February 13, 2012

Um Punk no Alentejo!

 Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
-O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
-Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando o vi, pensei cá com os mê botões:
-..Será que este cabrão é mê filho?

Victor Gaspar!

 Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino começa a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio. Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. 
Automaticamente, o garoto, com dor irresistível, cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa, sem dizer uma palavra. 
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta: 
-O senhor é médico?
-Não senhora, eu sou o Ministro das Finanças, e a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

Victor Gaspar!

 Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino começa a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio. Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. 
Automaticamente, o garoto, com dor irresistível, cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa, sem dizer uma palavra. 
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta: 
-O senhor é médico?
-Não senhora, eu sou o Ministro das Finanças, e a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

TIA Amparo!

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
-Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo.
e foi assim que a querida tia Amparo... deu cabo do joelho!!!  

Thursday, February 09, 2012

As Sandálias!

Um casal está de férias em Macau . Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:  

-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calçal   ficalá  maluco.  

A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:   -Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?      
O  Chinês explica:
-É só explimentale...      
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
-Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! .... Calçou ao  contlááááááliio!!!!!!   

Tuesday, February 07, 2012

O Alentejano e o telemóvel!

Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente aproximou-se do carro e ele disse para a menina:
-Quanto é que levas? 
–100,00 €. 
–É muito caro, porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!! 
–Então são 50,00 €. 
–Não, não…. eu só tenho 10,00 €. 
–É muito pouco… por 10 €, eu não vou. 
–Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel. 
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse: 
–Tá bem… só por esta vez... Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga. Ela desconfiada, perguntou:
-E o telemóvel?
-Aponta aí…. 988059423

Monday, February 06, 2012

O Traidor!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
-Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu??? 
-Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! 
-Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! 
-Na 4ª foi com uma ruiva, murchei! 
-Na 5ª com uma kota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe: 
-Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado??? 
-Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor???

É preciso ter calma!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo: 
-As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem-sucedida e diz:
-Bolas, estava a ver que não. Custou!
Mas o puto avança:
-Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: 
-OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe: 
-Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
-Estão dentro das botas

Friday, February 03, 2012

O Teorema de Pitágoras!

O SEGREDO DO TEOREMA DE PITÁGORAS!

Pitágoras estava com um problema e não o conseguia resolver.Por isso não parava em casa. 
Sua esposa, Enusa, aproveitava-se da situação e copulava com quatro cadetes do quartel ao lado. 
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou para casa mais cedo e encontrou Enusa em flagrante e matou os cinco em plena orgia. Quando os enterrou, em consideração pela mulher, dividiu o terreno ao meio e num lado enterrou a sua esposa. O outro lado dividiu-o em quatro partes e enterrou cada cadete em quadrados iguais; dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao espaço em que enterrou a mulher. 
Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de lá de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema. 

Era óbvio: O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes. 

Merda...!



SE ME TIVESSEM ENSINADO ASSIM, NUNCA ME TERIA ESQUECIDO!

Joãozinho!

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
 
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro; 
3. A terceira em esperma; 
4. A quarta em água mineral. 

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: 

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta; 
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta; 
3. A terceira, em esperma, está morta; 
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável. 

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:

" - O que podemos aprender desta experiência?" 

E, "de pronto", responde o Joãozinho: 

-Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!

Thursday, January 19, 2012

Colegas de Escola!

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso
estar assim tão velho(a)?!!!!
Veja o que conta uma amiga: - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta. Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur. - Sim, respondeu-me. - Quando se formou?, perguntei. - 1965. Por que pergunta?, respondeu. - É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu. E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho da mãe, lazarento perguntou-me: - A Sra. era professora de quê?

O papagaio!

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma senhora todos os dias para o trabalho.
 O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê lá tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina isso.
- Deixa lá mulher, no próximo sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!