Friday, February 24, 2012

Esposa em Stress!

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.  
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?  
-Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...  A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita: - ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!  Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...  Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...  - Ordinário, filho da puta, eu mato-te!!!  
-Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!  
-Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada." 

Elections!

Um americano para um chinês:
-Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
-Yes, yes! Evely molning!  

Wednesday, February 22, 2012

Sabes do Alfredo?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está  melhor ou se piorou...  
- Qual é o nome do doente?  
- Chama-se Alfredo e está no quarto 302.  
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...  
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?  
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Alfredo do quarto  302, por favor!  
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.  
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?  
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do  Alfredo que está internado há três semanas no quarto 302.  
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui  está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da  monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável  assinará a alta em três dias.  
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!  
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?  
- Não, sou o próprio Alfredo telefonando aqui do 302!  É que toda a gente entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me  diz pôrra nenhuma.  Eu só queria saber como estou..... 

Wednesday, February 15, 2012

Bombeiro!

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. 
Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar:
-Olá. Como te chamas?
-João.
-Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?
-Pois quero.
-Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
-Fui.
-Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.
-Pois é, mas assim não tinha sirene.

Monday, February 13, 2012

Um Punk no Alentejo!

 Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
-O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
-Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando o vi, pensei cá com os mê botões:
-..Será que este cabrão é mê filho?

Victor Gaspar!

 Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino começa a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio. Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. 
Automaticamente, o garoto, com dor irresistível, cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa, sem dizer uma palavra. 
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta: 
-O senhor é médico?
-Não senhora, eu sou o Ministro das Finanças, e a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

Victor Gaspar!

 Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino começa a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio. Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. 
Automaticamente, o garoto, com dor irresistível, cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa, sem dizer uma palavra. 
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta: 
-O senhor é médico?
-Não senhora, eu sou o Ministro das Finanças, e a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

TIA Amparo!

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
-Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo.
e foi assim que a querida tia Amparo... deu cabo do joelho!!!  

Thursday, February 09, 2012

As Sandálias!

Um casal está de férias em Macau . Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:  

-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calçal   ficalá  maluco.  

A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:   -Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?      
O  Chinês explica:
-É só explimentale...      
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
-Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! .... Calçou ao  contlááááááliio!!!!!!   

Tuesday, February 07, 2012

O Alentejano e o telemóvel!

Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente aproximou-se do carro e ele disse para a menina:
-Quanto é que levas? 
–100,00 €. 
–É muito caro, porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!! 
–Então são 50,00 €. 
–Não, não…. eu só tenho 10,00 €. 
–É muito pouco… por 10 €, eu não vou. 
–Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel. 
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse: 
–Tá bem… só por esta vez... Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga. Ela desconfiada, perguntou:
-E o telemóvel?
-Aponta aí…. 988059423

Monday, February 06, 2012

O Traidor!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
-Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu??? 
-Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! 
-Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! 
-Na 4ª foi com uma ruiva, murchei! 
-Na 5ª com uma kota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe: 
-Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado??? 
-Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor???

É preciso ter calma!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo: 
-As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem-sucedida e diz:
-Bolas, estava a ver que não. Custou!
Mas o puto avança:
-Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: 
-OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe: 
-Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
-Estão dentro das botas

Friday, February 03, 2012

O Teorema de Pitágoras!

O SEGREDO DO TEOREMA DE PITÁGORAS!

Pitágoras estava com um problema e não o conseguia resolver.Por isso não parava em casa. 
Sua esposa, Enusa, aproveitava-se da situação e copulava com quatro cadetes do quartel ao lado. 
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou para casa mais cedo e encontrou Enusa em flagrante e matou os cinco em plena orgia. Quando os enterrou, em consideração pela mulher, dividiu o terreno ao meio e num lado enterrou a sua esposa. O outro lado dividiu-o em quatro partes e enterrou cada cadete em quadrados iguais; dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao espaço em que enterrou a mulher. 
Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de lá de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema. 

Era óbvio: O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes. 

Merda...!



SE ME TIVESSEM ENSINADO ASSIM, NUNCA ME TERIA ESQUECIDO!

Joãozinho!

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
 
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro; 
3. A terceira em esperma; 
4. A quarta em água mineral. 

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: 

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta; 
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta; 
3. A terceira, em esperma, está morta; 
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável. 

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:

" - O que podemos aprender desta experiência?" 

E, "de pronto", responde o Joãozinho: 

-Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!