Tuesday, December 09, 2014

Vida depois da morte...



A mostrar image001.png

Sportinguista


Um adepto do SPORTING chega a uma loja de material desportivo e depara-se
com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio


acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50€
- E a do BENFICA?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor
clube de Portugal e do Mundo, e custa 100€ .
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem  a camisola do PORTO?
- Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa
9,50€ .
- Irra!!! Só 9,50€ ???!!!
- Sim, Sim...é uma promoção para liquidação de stocks, essas porcarias
não se vendem...
- Então dê-me uma. - e estendeu uma nota de 10€ .
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado
diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos.
  Quer levar uma camisola do SPORTING  para completar os 10€??

Aldeia Alentejana

Um dia...

O padre estava em frente da igreja quando viu passar  a Antónia de uns 9 ou 10 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas 6 ou 7 cabras.
Era com esforço, que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las andar.

 O padre observava o seu trabalho. Começou  a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração, de trabalho infantil, e foi conversar
com a menina.
- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas  cabras?
- Vou levá-las ao bode para as cobrir, Sr. Padre. Vou levá-las para o monte do Ti Chico Carlos.
- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia! Porque não é o teu Pai ou os teus irmãos a fazerem isso?
Já fizeram... Mas elas não emprenham... Tem que ser mesmo um bode!...

Casados


A mulher já está na cama quando o marido chega e delicadamente lhe sussurra ao ouvido: querida  estou sem boxers!

Ela responde: amanhã lavo-te uns.

Deixe falar até ao fim...



O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe.
– Mãe! Mãe!
Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia … Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
– Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! …Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
– Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!

Duas tias

Duas tias...
- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?- Horrível! Não sei o que se passou!- Porquê?... Não te deu nem um beijo?- Sim!!!... Beijou-me  tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.  
- Não me digas que terminou aí?- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso,
as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao
tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase
mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!- Ai... que romântico!- Romântico?... quase que morre ali mesmo!- Porquê?- Porque engoliu o corretor de joanetes e quase que sufocou!- E depois, o que aconteceu?- Acreditas que se foi embora?- Cá para mim, era maricas!...