Vida depois da morte...

Sportinguista

Um adepto do SPORTING chega a uma loja de material desportivo e depara-se

com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio

acanhado, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa a camisola do Real Madrid?

- 40€

- E a do Manchester?

- Essa custa 50€

- E a do BENFICA?

- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor

clube de Portugal e do Mundo, e custa 100€ .

Aí, o pobre arrisca:

- Você não tem  a camisola do PORTO?

- Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa

9,50€ .

- Irra!!! Só 9,50€ ???!!!

- Sim, Sim...é uma promoção para liquidação de stocks, essas porcarias

não se vendem...

- Então dê-me uma. - e estendeu uma nota de 10€ .

O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado

diz:

- Desculpe, mas não tenho trocos.

  Quer levar uma camisola do SPORTING  para completar os 10€??

Aldeia Alentejana

Um dia...

O padre estava em frente da igreja quando viu passar  a Antónia de uns 9 ou 10 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas 6 ou 7 cabras.

Era com esforço, que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las andar.

 O padre observava o seu trabalho. Começou  a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração, de trabalho infantil, e foi conversar

com a menina.

- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas  cabras?

- Vou levá-las ao bode para as cobrir, Sr. Padre. Vou levá-las para o monte do Ti Chico Carlos.

- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia! Porque não é o teu Pai ou os teus irmãos a fazerem isso?

- Já fizeram... Mas elas não emprenham... Tem que ser mesmo um bode!...

Casados

A mulher já está na cama quando o marido chega e delicadamente lhe sussurra ao ouvido: querida  estou sem boxers!

Ela responde: amanhã lavo-te uns.

Deixe falar até ao fim...

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe.

– Mãe! Mãe!

Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia … Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

– Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! …Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

– Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Duas tias

Duas tias...

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?- Horrível! Não sei o que se passou!- Porquê?... Não te deu nem um beijo?- Sim!!!... Beijou-me  tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.   - Não me digas que terminou aí?- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.- E não tentou mais nada?- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.- E depois o que aconteceu?- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!- Ai... que romântico!- Romântico?... quase que morre ali mesmo!- Porquê?- Porque engoliu o corretor de joanetes e quase que sufocou!- E depois, o que aconteceu?- Acreditas que se foi embora?- Cá para mim, era maricas!...

Boas Maneiras

 Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o, precisasse ir ao banheiro, o que diria:

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

  Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

  E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma
  vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou
  estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

N A R I Z T U P I D O

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .

- Carzarbertoo.., o que é aquilo?

- Elis tão casalano, sô!

A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!

- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Carzarbertoo?

- Aaara!!, é co cavalo senti o chero da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a amiga perguntou:

- Ô Carzarbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO???

Uma lição de biologia com humor...

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial à saúde, e
pergunta à classe:

" - O que podemos aprender desta experiência?"

Logo responde o Joãozinho:

- Quem bebe, fuma e fode não tem lombrigas!

Continuo a achar o Joãozinho um génio.

Absolutamente Magistral!!

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos
seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que
ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição
de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o
no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado
e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva
especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do
Pereira.
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas
mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que
sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira
recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do    Rei e ... o
Rei mandou chamar o Pereira...

Marido

O marido liga para casa a meio da tarde:

-Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
-Tudo óptimo.
-Que bom! E as crianças estão bem?...
-A brincar sem parar, não te preocupes.
-Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
-Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a
brincar.
-Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
-O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
-Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
-Fica tranquilo que está tudo bem.
-Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele
Babydoll preto para mim?
-Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais
gostas!
-Obrigado meu amor! É por isso que te amo tanto...
-Eu sei, eu sei...
-Daqui a pouco estou contigo meu amor?
-Vou ficar ansiosa à espera...
-Agora faz-me um outro favor........chama a patroa, sim?

DIFERENÇA ENTRE 54 E 18

Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com a seguinte

mensagem:

  'Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho

certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como

minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida

ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel

com minha secretaria, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em

casa antes da meia-noite'.

 Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da

esposa:

 Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para

lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,

quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu

professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás

compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma

pequena diferença:

 '18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...'

'Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!'

Ai mê pai!!!...

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.  Mais à frente, a Brigada de Trânsito da GNR mandou-o parar. Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú. Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: 

-ai mê pai, ai mê pai!!! O policia, intrigado, perguntou-lhe: 

-Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai?? Diz-lhe o ciganito:

-É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"

O Sogro

Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.

-AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca. E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.

No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.

- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela? Aí, ele esclarece esclarece:

-Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

 O alemão comenta:

-Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

 Imediatamente, o francês contesta :

-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino.

Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

 Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta : - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

 Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara :

-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda,. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso .

Só podem ser portugueses!

Esposa em Stress!

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.  

- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?  

-Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...  A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita: - ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!  Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...  Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...  - Ordinário, filho da puta, eu mato-te!!!  

-Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!  

-Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada." 

Elections!

Um americano para um chinês:
-Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
-Yes, yes! Evely molning!  

Sabes do Alfredo?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está  melhor ou se piorou...  

- Qual é o nome do doente?  

- Chama-se Alfredo e está no quarto 302.  

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...  

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?  

- Gostaria de saber a condição clínica do doente Alfredo do quarto  302, por favor!  

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.  

- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?  

- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do  Alfredo que está internado há três semanas no quarto 302.  

- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui  está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da  monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável  assinará a alta em três dias.  

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!  

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?  

- Não, sou o próprio Alfredo telefonando aqui do 302!  É que toda a gente entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me  diz pôrra nenhuma.  Eu só queria saber como estou..... 

Bombeiro!

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. 

Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar:

-Olá. Como te chamas?

-João.

-Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

-Pois quero.

-Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?

-Fui.

-Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.

-Pois é, mas assim não tinha sirene.