Friday, July 30, 2010

Uma noite de sexo grátis em Angola

Kussumbé lá na angola foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: "Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou: 
-Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
-É fácil basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar, o senhor ganha.
-Explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
-8.
-Erraste. Eu estava pensar numero 4.
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
-Ainda estás no promoção ?
-Sim. Diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar.. ganhas uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: 5
O funcionário:
-Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
-Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá.. nois nunca acerta !!...
-Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou tres vez..... nois é que é burros!!

Querido Pai!

Meu querido pai,

Berlim é maravilhoso. As pessoas sao excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, Pai eu estou um bocado envergonhado em chegar a minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vem de Comboio.

Seu filho, Nasser
 
No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do Nasser:

Meu amado filho,

20 milhoes de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor pare de nos envegonhar. Vá e compre um comboio para você tambem....

Love, your Dad

Thursday, July 29, 2010

Vingança!

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro dos varões das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.
Nada funcionou. As pessoas pararam de visitá-los. Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa. A empregada se demitiu.
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

...incluindo os varais das cortinas!


Em Madeirense (não) nos entendemos!

O Puai diz para o feilhe : - vai dezer a tua mõe q'o puai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe o puai mandou d'zer que quer a couna. -
A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do puai: - Olhe puai, a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...???
O puai responde: - Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca...!!!, seu cara de cuaralhe........!!!

O Koala e a Lagartixa!

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz: -Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O coala diz: -A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse: -Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou: -Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.
O jacaré olhou para cima e disse: -Ei! Você ai­ em cima!
O coala olhou para baixo e disse: -PUTA QUE PARIU lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

Remédio para a memória!

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
-Joãozinho, sempre que dou nova matéria,  tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
-Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

Wednesday, July 28, 2010

Abogados!

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
-Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...


ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!

Tuesday, July 27, 2010

Sharks!

Two great white sharks, swimming in the ocean, spied a ship in distress.
-Follow me, son, the father shark said to the son shark and they swam to the ship.
First we swim around them a few times with just the tip of our fins showing. And they did.
-Well done, son! Now we swim around them a few times with all of our fins showing. And they did.
-Now we eat everybody. And they did. When they were both gorged, the son asked:
-Dad, why didn't we just eat them all at first? Why did we swim around and around them? His wise father replied,
-Because they just taste better without the s.h.i.t. inside!

SAMISUNGUI PIQUININO!

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
-Qual é o modelo do seu telemóvel?
-É um Samisungui.
-Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
-É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
-É preto?
-Sou ...

História de Amor!

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
-O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
-Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
-Sim, lembro-me como se fosse hoje., responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
-Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
-Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
-Lembras-te quando ele apontou uma arma  à  minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos.
-Lembro, lembro responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:



Hoje sairia em liberdade!!!!!

Monday, July 26, 2010

Quando acaba a paixão!

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher...........
-Estou sem boxers...
E a mulher  responde-lhe:
-Amanhã lavo uns.

Globalização!

Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, sofrem um acidente de viação dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou medicamentos americanos. Este comentário é-lhe enviado a si por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates) e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, com um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões suecos conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendidos a si por chineses, através de uma ligação paraguaia, na qual algum traficante brasileiro famoso tem participação directa. Isto é GLOBALIZAÇÃO!!!

Não se brinca com um Alentejano!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe: -Quantas vendas  já fizeste?
-Uma.

-Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
-
757.326,45 DOLLARS -O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
-Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um  anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele  'Silver Esprit' com os dois outboard' que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e  ele disse que o carro dele era um Fiat  Uno... e eu  disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi -lhe aquele Range Rover que lá  estava. -Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!! -Qual anzol qual quê!!!
-
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe: 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Mantorras!

O Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d'horas, e as mulhé adooooora!"
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"

Apanha da azeitona!

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:


-Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.

Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

-Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?

-SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...

-Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!

Aniversário de Casamento!

Um casal está a comemorar o 50º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo. O marido inclina-se e pergunta à esposa: -Querida lembras-te da nossa primeira vez, há cinquenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e...
-Eu lembro-me muito bem. -Respondeu ela. -O que achas se o repetíssemos agora, em louvor aos velhos tempos?
-Oh ... és um sátiro ... mas parece-me boa ideia!
Um polícia sentado ao lado ouve a conversa e pensa: 
-Isto é que eu não posso perder ... tenho que ver os cotas a fazer sexo, lá na cerca..
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o velhinho baixa as calças.·Ela  agarra-se  à cerca e começam a fazer sexo; de repente, explodem no sexo mais furioso que o polícia já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes; ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente e fazem um sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e, passada mais de meia hora deitados a recuperarem, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O polícia, ainda perplexo, ganha coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
-Os senhores devem ter tido uma vida fantástica ! Como é que conseguem ... qual é o segredo dessa performance ideal?
-O velhinho com os cabelos eriçados e cara de estar no outro mundo responde-lhe:
-Sei lá.......há cinquenta anos esta cerca não estava electrificada!? 

 

Tá escuro aqui!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
-Tá  escuro aqui…
-Tá…
- Eu tenho uma bola de ténis para vender…
- Que giro!
-Queres comprar?
-Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai…
-Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
-Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui…
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
-Queres comprar?
-100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai…
-Não, não… Eu compro, eu compro!!!
-Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante  está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui…
-Está, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150  euros.
-Que bom para ti.
-Queres comprar?
- 150 Euros??? Estás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai…
-Ok, ok eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
-Pega na bola, na raquete e nos ténis e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
-Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-Tá escuro aqui, não tá?
-F…..-se!!!! Não vais começar com essa porcaria outra vez, pois não????

Faixa de Gaja!

Sabem que nome  se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na  rua com aquelas T-shirts encolhidas? 
Sabem???
Sabem???
Não?????????
Pois....
Pois....
Pois....
Sabem ou não???

FAIXA DE GAJA!
porque mais acima ficam os Montes Golã e mais abaixo, a Terra Prometida!