Benfiquista!

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença. 

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido: 

-Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?

-Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!- Que assim seja! E levou as chicotadas com o  travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.  

-Agora a tua vez portista! Qual é o teu desejo?Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!  

Chegou então a vez do Benfiquista . 

-Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!! 

-Bem, eu queria levar 100 chicotadas... 

-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

E então, qual é o outro pedido?-

-Amarrem o Portista às minhas costas!!

Apanhada!

A professora pergunta ao Joãozinho:

-Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?

-Não sei, professora ...

E com ironia ela diz:

-Hoje apanhei-te, espertinho!

Então o Joãozinho também faz uma pergunta:

-Professora, quantas tetas tem uma porca ?

-Não sei, Joãozinho ..

-Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Tempo Verbal!

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido' ?
-Preservativo imperfeito, professora !

Sinceridade!

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:

-Luisinho, o que é que você viu ?

-Vi os seus joelhos, professora.

-Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

-Vi as suas coxas, professora.

-Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

-Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

Joãozinho!

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ? 

Futebol Corrupção e Putas!

Sabem porque é que o FC Porto não tem ciclismo ?

-Porque é um desporto que não tem árbitro!...

 Sabem quem é o melhor marcador do FC Porto?

-É o Vidoso. Em quase todos os jogos do FC Porto há um golo do Vidoso...

Sabem o que diz o Pinto da Costa ao neto, que lhe pede dinheiro:

-Nem penses, morcom!... Nem que biesses bestido de preto e cum apito na boca...

Sabem o que significa ANTAS?

-Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

Sabem qual é o concelho com mais portistas?

-É o Conselho de Arbitragem!

Não leve trabalho para casa!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes  destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e  descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

-Desculpe, Sr. Chagas... Pensa o funcionário.... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

-Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!  Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

-Oh, meu Deus! O Chagas morreu!

Dieta do Engenheiro!

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a  do Engenheiro!

os engenheiros são objetivos e brilhantes.

Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito melhor do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos...!!!

O Carteiro!

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz: 

-Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo. 

Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura. 

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama: 

-Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura? 

O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita: 

-Teixeira dos Santos! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!! 

Os Lusíadas!

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

-Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:

-Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. 

A professora, furiosa, diz-lhe:

-Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

-Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:

-Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:

-Parece que o dia não lhe correu muito bem...

-Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:

-Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

-Então o dia correu bem?

-Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

-Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!