Monday, September 29, 2008

Ventajas!

Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya esta buscando trabajo'.
UN medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico VENEZOLANO responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Thursday, September 18, 2008

Jaimito!

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos:
Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma;
Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad.
Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas.
Niñas! como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente:
Cuando yo dé dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón.
¿OK?
El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito, a ver, qué investigaste?
Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los miembros de la comunidad.¡¡¡¡
Muy bien Pedrito!!!!
Responde la maestra y continúa el interrogatorio, hasta que llega a Jaimito.
¡¡¡A ver Jaimito qué tienes que decir?!!!
Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Inmediatamente la maestra dá dos palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta.
Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice:
UN MOMENTO..... CUERDAS DE PUTAS.... AÚN NO LO HAN INAUGURADO!

Loira Vs. Black

“Qual é a diferença entre uma loira e uma preta?
Enquanto que uma loira posa para a Playboy, a preta posa para a National Geographic”

Tuesday, September 16, 2008

Zé Sócrates - O Informático!

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
-Desculpa?....
-Aquilo fecha a que horas?
-Zé, meteste a password?
-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
-E não entra?
-Não, pá!
-Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
-Cinco estrelinhas...
-Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
-Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
-Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
-Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
-Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
-Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
-Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
-Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
-Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
-Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
-Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
-Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
-O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
-Espera aí...
-Zé?...estás aí?
-Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
-Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
-Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
-óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
-Samsung.
-Eh, pá! Vai pró....ca
-Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Monday, September 08, 2008

Kussumbé!

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
-Como si faz pa concorere a esse promoção?
-É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
-8
-Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
-Ainda está nos promoção?
-Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
-5
O funcionário:
-Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
-Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...
-Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!

Felisberto!

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:
Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi.
O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
Tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. Ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: - OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Wednesday, August 27, 2008

Racismo!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
-'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.
-'Não está vendo? - respondeu a senhora
-'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'.
-'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça
-'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
-'Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe econômica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
-Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Friday, August 22, 2008

Muy Macho!

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarró rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:
"Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. El también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí­ que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí­ que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un dí­a yo regrese, y espero que tu y mi mama se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!"
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas mas:
PD: Papá... ya no te asustes mas, que todo eso es mentira!.. Solo querí­a demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes. Ahora sí­, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas !!!!
Tito

MicroSoft!

Uma mulher está na cama com o seu amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:
-Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!
O marido chega:
-Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
-O que é isso?
A mulher:
-Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".
Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
-Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
-Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...
Ele:
-Droga, é sempre assim...!
Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
-Claro, querido!!! Diz ela e sai.
Olhando o robô, ele pensa:
"O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
-Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.
-Robô filho da mãe!
-diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
-Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

Medicina e Informática!

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
-Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
-Ha ha ha!
Não acredito nisso!
Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!
Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

#######################
Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito. #######################

-O quê!? Como essa máquina fez isso!
Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

#######################
Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista deSistemas, Artrite no braço direito. #######################

-Doutor, realmente não acredito.
Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho.
Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
-"He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
################################
Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas;
Corno;
Filha grávida de 3 meses;
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor;
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!
################################

Wednesday, August 20, 2008

O segredo é a alma......

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
-Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
-Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
-Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

É preciso estar bem informado!

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
-Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
-Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Consultoria Externa!

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
-Oh palhaço, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
-De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó maricas!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
-Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
-Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Monday, August 18, 2008

Fisioterapeuta!

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mão entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
Por favor, deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... É só uma questão de minutos!
- disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
Melhor?
Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se não estará partido...

Thursday, August 14, 2008

Gramática!

"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco á tona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: óptimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a movimentar-se: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo. Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois géneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objecto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular: ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjectivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois olharam-se, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objectos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que, as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

Thursday, July 31, 2008

Sócrates!

Um menino regressa da escola!
Cansado e faminto pergunta à mãe:
-Mamã, que há de comer?
-Nada, meu filho...
O menino olha para o papagaio, que está na gaiola e pergunta:
-Mamã, porque não há papagaio com arroz?
-Porque não há arroz.
-E papagaio no forno?
-Não há gás.
-E papagaio no grelhador eléctrico?
-Não há electricidade.
-E papagaio frito?
-Não há azeite nem óleo.
E o papagaio, contentíssimo, gritava:
-VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!

Friday, July 18, 2008

Escola da Madeira

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história sobre FADAS.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:
-Vou contar a história das três fadas.
-Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...e dá-lhe três fadas!!!'

Wednesday, July 16, 2008

Educar Vs. Ensinar

Numa escola oficial estava a ocorrer uma situação inusitada:
uma turma de miúdas de 12 anos, que usavam baton todos os dias, removiam o excesso beijando o espelho da casa de banho.
O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de baton.
Chegou a chamar a atenção delas durante quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa....
Um dia, o director juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o director pediu à senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho".
A senhora da limpeza imediatamente pegou no pano, molhou na sanita e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
"Há professores e há educadores".

Licenciada Loira

Após o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu próprio escritório.
Logo no seu primeiro dia de trabalho há alguém que bate à porta e ela, para marcar aquela presença, pede à pessoa para entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
- Sim. claro! Eu não perco um processo! E este está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
- Com certeza. no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!!
(e assim ficou a enrolar...).
Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada, pergunta:
- Pois não cavalheiro, em que posso ajudar?
O homem respondeu:
- Sou da Portugal Telecom. Venho instalar a sua linha de telefone!

Árabe Muçulmano

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.
Já estou demasiado velho para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam.
Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos Papá"
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai,
Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed"
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Passados uns dias, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias...
Beijos Ahmed"

Thursday, July 03, 2008

Somente livres, as pessoas são capazes de amar!

“Conta uma lenda dos índios sioux que, certa vez, o guerreiro Touro Bravo e a bela Nuvem Azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram:
Nós nos amamos e vamos nos casar.
Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte.
Há algo que possamos fazer?
E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
Há o que possa ser feito, ainda que sejam tarefas muito difíceis.
Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia e apenas com uma rede caçar o falcão mais vigoroso e trazê-lo aqui, com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia.
E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a para mim viva!
Os jovens se abraçaram com ternura e logo partiram para cumprir a missão.
No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves.
O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram verdadeiramente formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido.
E agora, o que faremos? Os jovens perguntaram.
Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro.
Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.
Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros. A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno.
Minutos depois, irritadas pela impossibilidade do vôo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar.
Então o velho disse:
Jamais esqueçam o que estão vendo, esse é o meu conselho.
Vocês são como a águia e o falcão.
Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro.
Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados.
Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as próprias asas.
Essa é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de amizade e profissionais.
Respeite o direito das pessoas de voar rumo ao sonho delas.

Monday, June 30, 2008

Mulher Polícia

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Benfica armou-se em engraçado com uma mulher polícia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas"

Wednesday, June 25, 2008

Atrasado!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado a entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político atrasou-se.
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
-A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Exactamente nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
-Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se com ele...
Moral da história: Nunca chegue atrasado...

Friday, June 20, 2008

Loira será sempre loira........

Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava 3.00 Reais por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
-Qualquer coisa?´
-Sim. Ela, respondeu...
-Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi.
Chegando lá, ele disse:
-Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
-Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
-Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!

Tuesday, June 03, 2008

O Balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando.
Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para aparte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

Monday, June 02, 2008

Para meditar!

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia..
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim, senhora.
-Vocês tem vaselina?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim, senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim, senhooooora.
-Vocês têm...
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.
-Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

Monday, May 26, 2008

Miau!!!!!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim, dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Então diz o zoófilo:
-E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassíno:
-Vamos transar com um gato, torturá- lo e depois mata-lo!
Diz o necrófilo:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo, mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
-Vamos transar com o gato, torturá-lo, mata-lo, transar com ele outra vez, e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
-E você?
E o masoquista diz:
-MIAU!

Wednesday, May 21, 2008

O traidor!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

-Mas o que é isto?! os homens mijam de pé! O que te aconteceu?
-Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchou!
-Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchou!
-Na 4ª foi com uma ruiva, murchou!
-Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:

-Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?
-Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??!!!

Monday, May 19, 2008

A Noiva, a Esposa e a Amante!

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens.

Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:
-Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:
-Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada!
Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram...
me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.
Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.

Olhou-me de cima abaixo e disse:
E aí, Batman, o que temos para o jantar?
- Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.

Friday, May 02, 2008

Condenação!

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira.
Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

Bêbedas!

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério.
Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas: acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Canhão!

Um homem todo contente à porta da maternidade, por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!

Sapatos Novos!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Wednesday, April 30, 2008

Paixões!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu: - Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

The best lawyer story of the year!

A Charlotte, NC lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, and then insured them against fire, among other things.
Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars and without yet having made even his first premium payment on the policy, the lawyer filed claim against the insurance company.
In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires.' The insurance company refused to pay, citing the obvious reason that the man had consumed the cigars in the normal fashion. The lawyer sued... And WON!(Stay with me.)
In delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable fire' and was obligated to pay the claim.
Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the rare cigars lost in the 'fires'.
NOW FOR THE BEST PART.
After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.
This is a true story and was the First Place winner in the recent Criminal Lawyers Award Contest.
ONLY IN AMERICA!
NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE'RE NUTS.

Velhos são os outros!

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede.
Lendo seu nome, de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...
Que é isso? Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.

"Sim", respondeu-me.
"Quando se formou?", perguntei.
"1959." Por que esta pergunta?
"Eh... bem... você era da minha classe!", exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
"A Sra. era professora de quê?..."

Tuesday, April 22, 2008

Chibanga!

Como te chamas? - Pergunta a professora
- "Chibanga" - responde o puto.
- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te Manuel" - diz a professora.
À tarde Chibanga volta a casa.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!" A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta. - "Correu-te bem o dia Chibanga?"
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!" Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - "O que é que te aconteceu Manelinho?"
- "Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos"

Monday, April 21, 2008

Poesia Alentejana!

O compadre chega a casa e diz à mulher :

-Querida, hoje vou amar-ti ...

Responde a mulher :

-Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter !
Ê cá por mim, vou dormiri ...

Wednesday, April 16, 2008

Diário de Um Padre!

Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este recomendou-me: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e estava tão relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava...
Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia :
«Caro Padreco:
1º- Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como ' JC & Companhia ';
9º- Não deverá referir-se a Judas como ' filho da p ... ';
10º- Não deverá tratar o Papa por ' O Padrinho ';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não ' ó meu ';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis . Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para ' a p ... que os p ... ';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja ' HÓSTIA BAR ' .
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo .
O Bispo
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias ' era eu . »

Friday, April 11, 2008

Blonde!

A PLANE IS ON ITS WAY TO TORONTO, WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.
THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS, AND ASKS TO SEE HER TICKET.
SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS, AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.
THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO, AND I'M STAYING RIGHT HERE'.
THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS THAT BELONGS IN ECONOMY, AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.
THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.
THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO, AND I'M STAYING RIGHT HERE'.
THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.
THE PILOT SAYS, 'YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL HANDLE THIS, I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE'.
HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, 'OH, I'M SORRY,' AND GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.
THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.
'I TOLD HER, 'FIRST CLASS ISN'T GOING TO TORONTO' '.

Thursday, April 10, 2008

El subconsciente!

UN HOMBRE Y UNA MUJER DORMIAN PLACIDA Y PROFUNDAMENTE, COMO NIÑOS INOCENTES.
DE PRONTO, COMO A LAS 3 DE LA MAÑANA SE ESCUCHAN RUIDOS AFUERA.
LA MUJER SE SOBRESALTA Y COMPLETAMENTE ESPANTADA, LE DICE AL HOMBRE:
- MIERDA!!!! ESE DEBE SER MI MARIDO ...
EL TIPO SE LEVANTA ESPANTADISIMO Y DESNUDO, SALTA LOCO POR LA VENTANA, SE ESCOÑETA CONTRA EL PISO, CAE EN UNAS ENREDADERAS, SE PONE DE PIE, PISA UNA PLASTA DE MIERDA, SE REVIENTA UNA UÑA, ETC... Y DESNUDO EMPIEZA A CORRER HACIA SU CARRO.
A LOS POCOS MINUTOS REGRESA Y LE DICE:
- GRANDISIMAAAAAAAA PUTAAAAAA, TU MARIDO SOY YO!!!!!!!!!!!!
Y LA MUJER LE CONTESTA:
- AJÁ COÑOOOOOOO DE TU MADRE.... Y TU PORQUÉ CORRES????

Monday, March 24, 2008

Estragou tudo!

Certo dia, dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Wednesday, March 05, 2008

Português!

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão : - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano : - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. - Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente: - É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim, três para si, três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!

Monday, March 03, 2008

Pecado!

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E, o Alentejano, sem se mexer, responde:


-A inveja também!!!

A desculpa!

Um tipo finalmente, depois de anos a juntar dinheiro, conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 topo de gama, descapotável, com todos os extras.
Então, numa bela tarde, decidiu ir para uma auto-estrada para testar todas as capacidades da sua máquina. Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo ao vento, sentiu bem e resolveu ir a fundo!
Quando o ponteiro marcava os 160, ele viu que um carro da GNR o perseguia com a sirene a tocar e os pirilampos ligados.
'Ah!, ora bolas!
Mas eu com o meu Audi vou conseguir escapar', pensou ele e pôs prego a fundo.
O ponteiro foi para os 180, 200, 230... e a patrulha atrás.
'Que maluqueira, ainda me mato', ele pensou e então resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou o horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, eu deixo-o ir embora.
'E ele respondeu:
- 'Na semana passada a minha mulher fugiu com um GNR e eu tive medo de que fosse ele a querer devolvê-la.'
- 'Boa noite!!!', disse o guarda!

Thursday, February 28, 2008

Haja Feno!

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins "nós temos".
"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento, ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...

Monday, February 25, 2008

Bastard!

Eddie wanted desperately to have sex with this really cute, really hot girl in his office.... but she was dating someone else.
One day Eddie got so frustrated that he went to her and said:
'I'll give you $100 if you let me have sex with you.'
The girl looked at him and then said:
'NO.'
Eddie said:
'I'll be real fast. I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll finish by the time you've picked it up.'
She thought for a moment and said that she would consult with her boyfriend.
She called him and explained the situation. Her boyfriend says:
'Ask him for $200, and pick up the money really fast. He wont even be able to get his pants down.'
She agreed and accepts the proposal.
Over half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend's call .
Finally, after 45 minutes the boyfriend calls and asks:
'What happened?'
Still breathing hard, she managed to reply:
'The bastard had all quarters!'

Monday, February 18, 2008

Judeu!

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem
- diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros, responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso!
O Banco confia plenamente em si!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia!
Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

The Love Dress!

A woman stopped by, unannounced, at her son's house.
She knocked on the door then immediately walked in.
She was shocked to see her daughter-in-law lying on the couch, totally naked. Soft music was playing, and the aroma of perfume filled the room.
What are you doing? she asked.
I'm waiting for Justin to come home from work.' The daughter-in-law answered.
But you're naked! the mother-in-law exclaimed.
This is my love dress, the daughter-in-law explained.
Love dress? But you're naked! Justin loves me to wear this dress, she explained. Every time he sees me in this dress, he instantly becomes romantic and ravages me for hours.
The mother-in-law left. When she got home she undressed, showered, put on her best perfume, dimmed the lights, put on a romantic CD, and lay on the couch waiting for her husband to arrive.
Finally, her husband came home.
He walked in and saw her lying there so provocatively.
What are you doing? he asked.
This is my love dress, she whispered, sensually.
Needs ironing, he said,
What's for dinner?

Wednesday, February 13, 2008

V.I.P.

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem... acho que sim...! e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.
Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.
O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? - perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse...
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao que o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Thursday, January 24, 2008

Abanador de toalhas!

Um casal está apaixonado e se casa.
Mas, por mais que o marido faça tudo em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão: Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peça-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
Tá certo.
Vamos tentar o inverso.
Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz se deita na cama com a mulher, e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

Wednesday, January 16, 2008

Cachorro (Macaco) Velho!

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando mesmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-Oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto.
Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto
-Cara, este leopardo estava delicioso!
Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco!
O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira, em troca de proteção para si, informaria o predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido em direção ao leopardo.
Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!

Monday, January 14, 2008

Password!

Uma Engenheira de Informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

Monday, January 07, 2008

Troca de correspondência!

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isso foi a última gota .
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher



Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Milionário e Solteiro

Wednesday, January 02, 2008

A Batalha!

Uma noite, um velho Cherokee contou ao seu neto sobre uma batalha que acontece dentro das pessoas.
Ele disse:
- 'Meu filho, a batalha é entre dois 'lobos' dentro de todos nós.
Um é Mau: é a raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto, a cobiça, a arrogância, a pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a inferioridade, as mentiras, o orgulho falso, a superioridade e o ego.
O outro é Bom: é a Alegria, a Paz, a Esperança, a Serenidade, a Humildade, a Bondade, a Benevolência, a Empatia, a generosidade, a Verdade, a Compaixão e a Fé.
O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu Avô:
-'Qual o lobo que vence'?
O velho Cherokee simplesmente respondeu: - 'O que você alimenta'.

Anão!

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não me deixa!"

Wednesday, December 12, 2007

Refeição de Família

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos Comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem!
Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa.
Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos
- Que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo.
Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?
Pensas que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo podes dar, se desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio!
A Virgem agora é a Vanessa, eu vou Fazer a vaquinha.

Friday, December 07, 2007

Poesia!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer.........
...................20 comer ! ! !

Um puto novo.....

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.- Que maravilha...
E você Joãozinho?
- Ah!, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola.
O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso?
Não ligue, directora.
É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...

Wednesday, December 05, 2007

Fun-tastic!

I took my dad to the mall, the other day to buy some new shoes.
We decided to grab a bite at the food court.
I noticed he was watching a teenager sitting next to him.
The teenager had spiked hair in all different colors:
green, red, orange, and blue.
My dad kept staring at him.
The teenager would look and find him staring every time.
When the teenager had enough, he sarcastically asked,
'What's the matter old man, never done anything wild in your life?'
Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke
on his response; knowing he would have a good one.
And in classic style he did not bat an eye in his response,
'Got drunk once and had sex with a peacock.
I was just wondering if you were my son.

Friday, November 30, 2007

Velhinho!

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde!) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ò velhinho, diz-nos uma coisa:
O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada.
Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

Thursday, November 22, 2007

Pai!

Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Ele responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai sossega-o dizendo-lhe que o avô está muito bem, ainda há pouco falou com ele.
No dia seguinte o avô morre.
Mais uma semana, a cena repete-se, o garoto está a ter outro pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que está muito bem, mas a verdade é que vai ele próprio deitar-se sem conseguir pregar olho!
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza que vai morrer.
Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo que a sua comida esteja envenenada.
Evita toda a gente, com medo de ser assassinado.
Tem um sobressalto em cada esquina.
A qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da mesa.
Está apavorado, sua estopinhas!!!
Ao fim do dia volta para casa.
Encontra sua mulher que o vê lívido e preocupada com o seu estado.
-Meu Deus ... hoje tive o pior dia da minha vida !!!
- começa por balbuciar.
Ao que ela responde, toda chorosa :
- Certamente não foi pior do que o meu!
Imagina que o meu chefe morreu hoje...
(É nestas alturas que é bom ser corno!)

Wednesday, November 21, 2007

Portuga!

Em Londres há um velho barbeiro.
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro.
O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro.
O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro.
O que fiz foi um serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...
Vá lá...
Adivinha!!!
Vá!
Pensa como um português...!!!
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

Abdul!

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :

-Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê ?!
Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris.
Tudo só com lojinha !
-Bom dia, eu sou fiscal das Finanças !
-Muito prazer!
Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz ...

Accidente!

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem de seus carros, o homem estava pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até ao fim de nossos dias.
- Concordo! Disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não.
Vou esperar a polícia chegar primeiro...

Monday, November 19, 2007

Jesús en Havana!

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu e quem se aproximou de Fidel?
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução.
Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres!
Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres? E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
- Então de que merda estão à espera para crucificarem este gajo?

Vendedor!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda?
Isso é muito mau!!!
Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 EUROS
- O quê??????
Mas afinal o que é que vendeste????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!
...Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca.
...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!
...Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Punto... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
"já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca..."

Alentejanos!

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?
Responde o outro: Nan, vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!

Tu ou Você?

Diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.

Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Two Women Golfing!!!!

Two women were playing golf.
One teed off and watched in horror as her ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.
The ball hit one of the men.
He immediately clasped his hands together at his groin, fell to the ground and proceeded to roll around in agony.
The woman rushed down to the man, and immediately began to apologize.
"Please allow me to help.
I'm a physical therapist and I know I could relieve your pain if you'd allow me," she told him.
"Oh no, I'll be all right. I'll be fine in a few minutes," the man replied.
He was in obvious agony lying in the fetal position, still clasping his hands together at his groin.
At her persistence, however, he finally allowed her to help.
She gently took his hands away and laid them to the side, loosened his pants and put her hands inside.
She administered tender and artful massage for several long moments then asked.... "How does that feel?"
He replied, "it feels great, but my thumb still hurts".

Wednesday, November 14, 2007

Partilha de Informação!

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto.
Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?
Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!