Una Finca Venezolana!

Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice

-Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:

-Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

-EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET, GUEVÓN...

Orgulho de Pai!

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa de banho.
Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz:

-O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho. O outro disse:

-Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente! O terceiro falou:

-Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2! O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:

-Qual é o assunto?!

-Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é que ele faz?

-Ele é Gay. E os amigos disseram:

-Fogo, que decepção!

E ele respondeu:

-Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de três 'bichonas' que ele anda a comer!!!

Advogado!

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo Guarda de trânsito.

-O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

-Está vencida.

-O documento do carro.

-O carro não é meu.

-O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

-Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

-Abra o porta-malas!

-Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:

-Habilitação e documento do carro por favor!

-Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

-Abra o porta-luvas!

-Como vê só tem alguns papéis.

-Abra o porta-malas!

-Certo, aqui está... como vê, está vazio.

-Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

-Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

Preocupada, eu?

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

-Foi comida?

-Foi, mas vai casar...

Seios!

Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:

-Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico -ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!

-Quanto tempo demora para funcionar? -pergunto

-Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos -responde o meu marido. Parei e sentindo-me idiota, perguntei:

-Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-Funcionou com o teu rabo, não funcionou ???

NOTÍCIAS DO MARIDO: Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita fisioterapia, volte a andar."

Brasileiro em Maputo!

Um Brasileiro chegou a Maputo e pediu uma informação na rua:

-Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?

-Cá não chamamos ônibus, chamamos Chapa-100.

-OK. Então como pego o Chapa-100 pra ir até a ferroviária e pegar o trem?

-Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.

-Legal. Então onde pego o Chapa-100 pra ir até à estação e pegar o trem?

-Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

-Porra, tá bom. Então mermão como pego o Chapa-100 pra ir à estação para pegar o comboio?!?!

-Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.

-Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o Chapa-100 pra ir à estação para apanhar o comboio??!!

-Não precisa ir é aqui mesmo...

-Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em Moçambique?

-Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguem os chamar.

Ramadão

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba reserva. A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde este com ar ofendido: -Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:

-Eu também, eu também prefiro! Não sabia é que se podia escolher!!!

O que é Sexo?

Segundo os médicos:

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados:

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos:

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos:

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos:

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas:

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas:

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos:

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos:

é fodido de explicar!

Advogado!

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar e há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha, até se fartar!
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.
E ele aceitou o acordo!
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da Rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.

Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao Advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o facto ao rei.
Mas Amit havia subestimado o advogado Birbal, pois no dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei ...

Moral da história: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, mas nunca pense em dever a um advogado!

Como escolher uma Mulher!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

-Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:

-Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

-Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo. A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

-Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo. Então o homem pensou, pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... (os homens, pensam muito...) pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...) pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

I got your mamma!

Little Carol came into the kitchen where her mother was making dinner.

Her birthday was coming up and she thought this was a good time to tell her mother what she wanted. Mom, I want a bike for my birthday. Now, Little Carol was a bit of a troublemaker. She had gotten into trouble at school and at home. Carol's mother asked her if she thought she deserved to get a bike for her birthday. Little Carol, of course, thought she did. Carol's mother, being a Christian woman, wanted her to reflect on her behavior over the last year, and write a letter to God and tell him why she deserved a bike for her birthday. Little Carol stomped up the steps to her room and sat down to write God a letter...

LETTER 1:

Dear God: I have been a very good girl this year and I would like a bike for my birthday. I want a red one. Your friend, Carol

Carol knew this wasn't true. She had not been a very good girl this year, so she tore up the letter and started over.
LETTER 2:

Dear God: This is your friend Carol. I have been a pretty good girl this year, and I would like a red bike for my birthday. Thank you, Carol

Carol knew this wasn't true either. She tore up the letter and started again..
LETTER 3:

Dear God: I know I haven't been a good girl this year. I am very sorry. I will be a good girl if you just send me a red bike for my birthday. Thank you, Carol

Carol knew, even if it was true, this letter was not going to get her a bike.

By now, she was very upset. She went downstairs and told her mother she wanted to go to church. Carol's mother thought her plan had worked because Carol looked very sad. 'Just be home in time for dinner,' her mother said.

Carol walked down the street to the church and up to the altar. She looked around to see if anyone was there. She picked up a statue of the Virgin Mary , slipped it under her jacket and ran out of the church, down the street, into her house, and up to her room. She shut the door and sat down and wrote her letter to God.
LETTER 4:

I GOT YOUR MAMA. IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND THE BIKE. Signed, YOU KNOW WHO

La técnica de la Pistola!

Un tipo le dice a un amigo:

- Mí Pana estoy preocupado! Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- Coño! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial!
- Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo:

- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-¡No joda! no me digas un coño 'e la madre! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió el güevo y para completar...del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!!!

Perrito!

Un Señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltess para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:¡Ah!, que rica pantera me acabo de comer. La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también. Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito. Como serás pendejo, esos huesos ya estaban allí, además es un simple perro. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy arrecha le dice al mono.

-Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién. Y sale corriendo como el viento a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente arrechísima y esta vez con el mono chismoso encima.

¿Y ahora qué hago?, dice todo asustado el perrito.

Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y encuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

Medidas!

Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar
o sexo.

Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:

-Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36!

A rapariga olha para o homem e diz-lhe:

-Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!

-Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!

-Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!

-Mas eu sempre usei o 36! -Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!

Postais!

Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.
- São 1,6 milhões de dólares. -Disse o vendedor.

O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:

- Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes ?

Jeep!

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - Pergunta o espanhol.

Responde o português:

-Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

-Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é – diz o português sem se descoser – eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Borrachinha!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC...TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC...TOC...TOC...TOC...

Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

-Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

-Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...

Qual o mais escuro!

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
-O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.

Diz o segundo:

-Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.

Diz o último:

-Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

O Génio!

Na Pedreira dos Húngaros, uns catraios pretitos queriam jogar à bola. Mas bola é coisa que não há. Por artes mágicas, apareceu vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu. Pontapé daqui... Pontapé dacolá... E mais um pontapé e eis que a rolha sai disparada, libertando um génio preso há muitos, muitos anos. O génio agradecido propõe a um dos garotos pretos:
-Vou-te satisfazer um desejo, que queres?

-Eu quero ser branco. Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e pergunta-lhe o mesmo.

-Também quero ser branco. E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por aí fora... Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto branco, coube-lhe a vez a ele.

-O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!!

Todos Iguais!

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:

-Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis! Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
-Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!

Negão!

Há um negro que andava a passear na praia ... já cansado do seu passeio pensou :
-Acho que vou tomar um banho ...(até porque já não se lavava à algum tempo) E lá foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calças eram brancas, naturalmente dentro de água não havia grandes problemas, o grande problema foi ao sair Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava pelo joelho). O preto já farto de estarem a olhar para ele ,faz o seguinte e oportuno comentário :

-Qual é o problema ?? Não me digam que a vossa também não encolhe quando saiem da água fria???

Qualidades na Medicina!

En la Universidad, en la Facultad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso...

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Gorila!

O negão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta:
-Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?

De gago para gago!

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
-Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?

-O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-esesquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-memetros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.

-Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.

-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?

-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.

-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?

-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.

-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?

-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.

-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?

-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Fanhosos!

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
-Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: Qua! Qua! Qua!...
E o outro fanhoso:
-Oh bá um qua quer! Um qua quer!

O teste da banheira!

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao Director:

Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?

É simples -respondeu o Director, e prosseguiu:

Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie.

De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

Não, respondeu o Director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Pobre Criança!

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.
-Pobre criança. Que faz o teu pai?

-O meu pai? Bebe!

-Bem me parecia. E a tua mãe?

-Também bebe! -Lamentável! Tens irmãos ?

-Só um ... Os outros morrerram todos quando eram pequeninos ...

-Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?

-O meu irmão está na faculdade de medicina.

-Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?

-Está num frasco de álcool.

Gorila!

Dois amigos conversavam:
-Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?

-Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?

-Lembro.

-Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.

-Ó pá, esquece isso! São águas passadas!

-Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

Naufrágio!

Um transatlântico começa a afundar-se.

Diz o comandante:
-As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita! Ouve-se uma vozinha lá do fundo:

-Então e eu?! Morro afogado?

Para quem tem dúvidas!

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
-Sou um homem! Eu sou um homem! De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo:

-Sou um homem! Sou um homem mesmo a sério! Até que alguém o abordou:

-Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal?

-É que acabei de levar no pacote e não gostei! Sou um homem!

Gay!

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
-Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!

Um vizinho:

-Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: Meio litro de azeite, meio litro de óleo de rícino, meio quilo de pimenta branca, bate tudo e bebe de uma vez só! Maricas: E vou curar-me ?

Vizinho: Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Homosexuais!

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.

Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.

Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.

-Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele porque se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!

Cego!

Diz o cego para o paralítico:
-Então como tens andado?

-Olha, como tens visto.

Cigano esperto!

Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. O polícia dirige-se a ele e pergunta:
-Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso?

-Não, seu guarda! Eu num sei nada!

O polícia olha para a fogueira e pergunta:
-Ó cigano! Para que é a fogueira?

-Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo!

O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz:

-E as penas?

-Ah, ...é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!...

Pitos!

Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos! Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro: -Bom dia, eu queria comprar este prédio.

-A senhora desculpa, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender! A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília. Vira-se para o securitas.

-Bom dia, eu queria comprar este edifício.

-Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas. Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara. Fala com a recepcionista:

-Bom dia, eu queria comprar este edifício.

-O minha senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!

-Ai não que não tinha! R-Ai sim, então explique lá como é que tinha!

-Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, daí que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício!

Velhinho!

O velhinho está a chorar, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoído:
-Tiozinho: porque está a chorar?

-Foi o meu pai que me bateu -responde o velho lamuriando.

-O seu pai !? -diz o homem admirado.

-Ainda tem pai?? -Pois tenho. Está ali para dentro.

-Mas...quantos anos tem?

-Eu? Já passei dos 100. Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe:

-É verdade que o senhor bateu no seu filho?

-Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!

Rebuçados!

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas:
-Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos?

E a menina, malandra, responde:

-Estamos sim! Meta-se na bicha!...

A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe:

-A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

Velhinhas!

Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:
-Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

Artrite!

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

-O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde, num tom irado:

-É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:

-Há quanto tempo o senhor está com artrite?

-Eu?... Eu não tenho artrite!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!!!

Opções!

Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
-A que é que se deve a sua idade tão avançada?

-Método, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.

O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:

-Sempre evitei as mulheres, meu jovem! A seguir pergunta a outro:

-Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vícios de qualquer espécie. A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:

-Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?

-Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais...

-Então, e quantos anos é que tem?

-Trinta e dois.

A Realidade!

Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente:
-Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas R$ 15,00.

O velhinho ficou entusiasmado, pagou o ingresso, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.

-Tá afim, vovô? -disse a moça ao ver o mastro duro.

-Vem cá! O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido.

-Tá afim, vovô? -disse um rapaz que estava passando por ele. derrubou-o no chão e meteu-lhe a vara. Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direcção à saída.

-Que foi, vovô? -interpelou o porteiro.

-Não gostou da nossa praia?

-De que jeito? Se eu só fico de pau duro uma vez por mês e peido de dez em dez minutos!!

Tecnologia Chinesa!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

-Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega de surpresa a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá. Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! e, Manuel exclama:

-já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !

Pesca!

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água.
O médico passa e pegunta:
-O que você está pescando?
-Otários, doutor.
-Já pegou algum?
-O senhor é o quinto!

Taberna!

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
-Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:

-Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.

Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:

-Péra lá! É capaz de ser hoje! Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:

-Queres ver que é mesmo hoje?!

O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.

-Sim, sim!

-dizia a mulher.

De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.

Diz-lhe a mulher irritada:

-Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

Penicos!

Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico:
-Queria um penico.

-Não temos penicos. (Responde o Brasileiro)

-Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.)

-Ah! Aquilo são portugas... (Rindo-se...)

-Então quero um portuga.

-Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...)

-Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros...

Traição!

Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num bar:

O Português:
- Epá, eu acho que a minha mulher está-me a trair com um pedreiro...

E o outro:

-Porquê ? E o Português:

-Ontem achei uma marreta debaixo da cama...

E o 2º Português:

-Se é assim, então a minha está-me a trair com um empregado de limpeza...

O outro:

-Porquê ?

E o 2º Português:

-Hoje mesmo, eu encontrei um esfregão debaixo da cama...

Então o Brasileiro:

-Ai , então a Maria me está traindo com um cavalo...

E os Portugueses:

-Como assim ?????

o Brasileiro:

-Simana passada achei um Joquei em baixo da cama...

Tampa!

O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida. Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado. Mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.

Tampa!

Outra de um Brasileiro!

-Eu comi um Brasileiro ontem !!!
-Mas como?? Ele é maricas ???
-Não! Eu usei uma técnica para isso!
-E qual foi ??
-Foi fácil... Cheguei-me a ele, estiquei o indicador e disse:
-Olha aqui, Brasileiro, vou enfiar este dedo no teu cu!!!
E ele respondeu:
-Vais enfiar o CARALHO!!!...

Brasileiros!

Um brasileiro vivia na Europa e tinha a esposa na maternidade, o filho tinha nascido poucas horas antes. Então ele lá foi para ver o seu rebento. Chegou à recepção e perguntou:
-Olhe, eu venho cá ver o meu filho, nasceu há algumas horas. Sabe, sou brasileiro e novo na cidade, perdi-me. Ainda posso vê-lo?

-Suponho que possa fazer uma excepcão, suba estas escadas à direita e vai lá ter fácilmente.

-Muito obrigado!! Ele lá foi, subiu as escadas e viu logo um grande letreiro que dizia:

"Bebés Super Inteligentes e Bonitões"

Viu uns bebes deitados nos seus berços. Chegou perto da primeira enfermeira que viu e perguntou muito excitado:

-O meu bebé, quero ver o meu bebé!!

-Pode-me dar o seu nome sff?

-Sou o brasileiro, não devem haver muitos aqui.

-Deixe ver... não, não tenho cá nenhum brasileiro, tente o piso acima.

E subiu as escadas de novo, para encontrar outro letreiro que dizia:

"Bebés Inteligentes Acima do Normal e Bonitos"

Lá estavam mais bebés nos seus berços e foi perguntar a uma enfermeira se estava lá o seu bebé.

-Não, desculpe mas não temos aqui o seu filho, tente o piso acima.

Subindo novamente as escadas e ia embatendo noutro letreiro que dizia:

"Bebés Com Q.I. Normal e Apresentáveis"

Lá encontrou outra enfermeira a quem perguntou se lá estava o seu adorado filho, mas obteve a mesma resposta:

-Parece-me que não... Definitivamente não está cá, talvez no piso acima.

Já conhecendo de cor os degraus daquela escada lá foi subindo até encontrar outro letreiro que por sua vez dizia:

"Bebés Mais Fracos Intelectualmente e Menos Bonitos"

Um pouco desiludido, lá foi questionar à enfermeira e foi o mesmo:

-Vai ter que ir lá ver acima que nós aqui não o temos, é só subir...

-Eu sei o caminho, obrigado! Subindo de novo as escadas encontra outro letreiro que por sua vez diz:

"Bebés Burros e Feios"

-Pode ser que seja aqui. Enfermeira, podia-me dizer se o meu filho está aqui? Depois da procura...

-Terá que ir lá acima, porque ele aqui não está. Mais escadas, e mais um letreiro onde está escrito:

"Bebés Completamente Estúpidos e Feios de Morrer"

Mais uma enfermeira questionada e a resposta já conhecida:

-Com certeza que está no piso acima, porque aqui não está, desculpe.
Já a pensar que estava no cimo do Hospital vai subindo as escadas, quando vê:

"Futuros Parasitas e Inadaptados da Sociedade, Apresentação Alienígena"
-Enfermeira!! Bla bla bla...

-Como vê aqui há muitíssimos poucos bebés e posso-lhe garantir que aqui não está. Só há mais um piso acima deste e é aí que ele está!

-Ahh, finalmente vou ver o meu filho. Diz o brasileiro enquanto sobe as escadas, onde depara com o seguinte letreiro:

"Brasileiros"

Tacada

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco;
o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:

-Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.

A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:

-Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.

Exigências!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

Na caixa ela disse à moça:

-Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!

E a moça da caixa:

-Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa, pegou o gato e levou-o ao supermercado. Eles então venderam a ração para o gato!!!

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!!!

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça da caixa colocar o dedo no buraco.

A caixa disse-lhe:

-Não, pode ter uma cobra aí dentro. A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça da caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

-Hmmm... Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorrindo de orelha a orelha:

-Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

Mulher com muita Classe!!!

O marido chega em casa as 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Amor, estou esperando por você para jantar e eu cozinhei para você "pato com molho branco". Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco fiquei eu com ele. Beijão, A Esposa.'

Stalin e Pedro "O Grande"

Stalin e Pedro "O Grande", encontram-se noutro mundo:
-Diz-me Stalin, em que estado é que deixastes a Mãe

Rússia ?

-A Rússia é uma grande potência, é temida e respeitada pelos seus inimigos, tal como tu antes de mim a deixastes.

-E o exército e a polícia secreta ?

-Continuam fortes e poderosos.

-E os batalhões dos Cossacos ?

-Em forma como dantes.

-Muito bem! E as torres do Kremlin?

-Estão em perfeito estado.

-E a vodka ? continua a 38 % ?

-Não, agora está a 40% !

-Então explica-me lá uma coisa, será que por causa de 2 miseráveis GRAUS! era necessário fazer aquela CARNIFICINA TODA !!!!

A Alegria das Ovelhas!

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
-Pois amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.

-Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.

-Não precisa? Então como é que faz?

-É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!

-Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?

-Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:

-Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!

-Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!

-Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:

-Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.

Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

Um alentejano em New York

Um alentejano em New York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar :

"It does it better than your wife !!"

O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encostase à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade.

-Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari. O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz. Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau...

Esperança!

Fidel é levado para o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham:
-Não temos esperanças.

Raul, irmão de Fidel, pergunta:

-Doutor, então ele morrerá ?

-Não! -responde o médico -ele sobreviverá!

Qualidades dos Portugueses

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :

-Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

-Aos Ingleses, organizados e pontuais.

-Aos argentinos, chatos e arrogantes.

-Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

-Aos Italianos, alegres e românticos.

-Aos Franceses, cultos e finos.

-Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
-Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

-Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

-Isto é verdade!

-Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
-Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente. O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!
Palavras do Senhor!!!...

Diário de uma loira!

Querido Diário...

1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!

2º Dia: Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

4º Dia: Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei US $ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia: Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a responder que não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas......... Três vezes!!!!!

Uma questão de QI

Um tipo entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.

O barman é um robô que pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:

-150. Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí. O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.

Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.

Novamente o robô pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:

-Deve ser uns 100. Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, Fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô lhe pergunta:

-Qual o seu QI? O homem disfarça e responde:

-Uns 20, eu acho! Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

-E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Vida de Casada não é fácil!

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

-Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

-Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!Aí a casada contou sua história:

-Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

-Então, Batman, o jantar está pronto?

Weeweechu!

It's a romantic full moon, when Pedro said, Hey, mamacita, let's do Weeweechu.

Oh no, not now, let's look at the moon! said Rosita.

Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time, Pedro begged.

But I wanna just hold your hand and watch the moon. replied Rosita.

Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me.

Rosita looked at Pedro and said, OK, one time, we'll do Weeweechu.

Pedro grabbed his guitar and they both sang.....Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year.

Instinto animal!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

-Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

-Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim !

Os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:

-Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

-É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

-Marcos, que faço ??? Ajuda-me !!!

E Marcos diz-lhe:

-Agora, explica ao gorila:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento.

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... ... isso quero eu ver!!!???

La Vueltita Verde!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda, llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella.

Un dia empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haria eso despues del matrimónio, pero que una vez casados podria hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavia, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidio que hiciera 'La Vueltita Verde' con el. Ella, puta de profesion, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y pregunto? Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido a la mujer, hacer un poquito de 'La Vueltita Verde' con el. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevó y le propuso tambien hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soportó oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver a verlo mas en su vida y lo echó, ayudandose de otros peinadores que estaban con el. Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso, mataba por hacer 'La Vueltita Verde'. Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haria muy feliz y que harian 'La Vueltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
El está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo tambien.
Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de chiste que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es 'La Vueltita Verde' asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!...

Cuento del Burro!

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes, que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :

Caramba! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente !

Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:

-Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!

Confissão!

O homem estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

-Minha querida... chega-te mais perto. Eu quero... fazer-te uma confissão!

-Não, não - respondeu a mulher.

-Sossega e fica aí quietinho. Não podes fazer esforços.

-Mas querida - insistiu o marido.

-Eu preciso morrer... m paz!

-Eu quero confessar-te uma coisa!

-Está bem, está bem! Podes dizer!

-É o seguinte... Eu fiz amor com... a tua irmã... com a tua mãe e...comi a tua melhor amiga!

-Eu sei, eu sei - disse a mulher.

-Agora descansa para o veneno fazer efeito.

Corpo!

A velhinha pergunta ao marido moribundo:

-Meu querido, depois de 40 anos de casados, satisfaz-me uma curiosidade.

Já me traíste alguma vez?

-Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

-Sim, lembro-me!

-Pois é, aquele corpo já foi todo meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

-E tu, velhota, já me traíste alguma vez?

-Sim, meu querido! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos em Vila Franca, em frente ao Corpo de Bombeiros?

-Sim, lembro-me! - responde o moribundo.

-Pois é... aquele corpo já foi todo meu!

Máquina de Lavar!

Um casal está a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um Biquini.

Ele responde:

-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam a andar, e ela insiste:

-Bom, então compras-me um vestido?

Ele responde:

-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia.

À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:

-Então mulher? Vamos pôr a máquina de lavar a funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

-Para lavar só esse bocadinho de pano??? AAAAhhhhhhhhh...!

Lava-o mesmo à mão que dá menos trabalho!

Vingança Feminina!

Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher, que era loira.

Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até ao aeroporto porque a sua mulher ia viajar.

Como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:

-Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim??

Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias em França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:

-Amor, trouxeste a minha francesinha??

Ela disse:

-Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!

Eutanásia!

Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe:

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

E o corno sou eu?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro.

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:

-O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si:

FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Global Crisis!

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational:

1. The Blood Bank;

2. The Sperm Bank;

Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank".

Curtinha!

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:

-Veja....Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45);

E responde o bêbado:

-Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Orientação por Objectivos!

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
-O teu nome?
-Joaquim Gonçalves.
-És o sacerdote?
-Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
-Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
-O teu nome?
-Joaquim Gonçalves.
-És o sacerdote?
-Sim, sou eu mesmo.
-Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
-Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
-Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
-Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
-Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
-Não entendo!
-Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.

É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste?

Gestão por objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

O Neurónio!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

-Há alguém aqui? - pergunta baixinho.

-HÁ ALGUÉM AQUI?

OOOLÁAAA!

NÃO HÁ NINGUÉM...?

-snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

-Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

-Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

-Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

-Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!

Tácticas!

Dois moçambicanos à conversa:
-Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
-Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
-Nãos tens probrema, méu; também pus os tecto farso.

Preocupação!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, entre outros legumes, enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

-Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

-O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

The Washcloth!

I was due for an appointment with the gynecologist later in the week. Early one morning, I received a call from the doctor's office to tell me that I had been rescheduled for that morning at 9:30 am.
I had only just packed everyone off to work and school, and it was already around 8:45 am.
The trip to his office took about 35 minutes, so I didn't have any time to spare.
As most women do, I like to take a little extra effort over hygiene when making such visits, but this time I wasn't going to be able to make the full effort.
So, I rushed upstairs, threw off my pajamas, wet the washcloth that was sitting next to the sink, and gave myself a quick wash in that area to make sure I was at least presentable.
I threw the washcloth in the clothes basket, donned some clothes, hopped
in the car and raced to my appointment.
I was in the waiting room for only a few minutes when I was called in.
Knowing the procedure, as I'm sure you do, I hopped up on the table, looked over at the other side of the room and pretended that I was in Paris or some other place a million miles away.
I was a little surprised when the doctor said, 'My, we have made an extra effort this morning, haven't we?'
I didn't respond.
After the appointment, I heaved a sigh of relief and went home.
The rest of the day was normal Some shopping, cleaning, cooking.
After school when my 6 year old daughter was playing, she called out from the bathroom, 'Mommy, where's my washcloth?'
I told her to get another one from the cupboard.
She replied, 'No, I need the one that was here by the sink, it had all my glitter and sparkles saved inside it.'

NEVER going back to that doctor ever!!

Já não sou Virgem!

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

-Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

-Isto é por tu seres como és!

-diz o marido à mulher.

-Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a Menina vê todos os dias!

-E tu?

-o pai aponta para a outra filha de 25 anos

-que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar, se desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

-Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

-A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer de vaquinha.

Smart Boy!

An Italian boy's confessional:

'Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loosegirl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'

'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation'

'Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now.'

Was it Tina Minetti?'

'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell.'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed.'

'Was it Rosa DiAngelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration.

'You're very tight lipped, and I admire that. But you've sinned and you have to atone.

You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers,

'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads.'

Homens Vs. Mulheres

Certa noite uma mulher não dormiu em casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não dormiu em casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Código Napoleónico!

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

-Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

-Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

-O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

-Bora, velhote!

Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

O Subprime!

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...

É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.

E toda a cadeia sifudeu !

Viu... é muito simples...!!!

Separação!

'Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.

P.S -Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher'

'Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.

É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.

Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário e Solteiro

Hipocondríaco!

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
-Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ?

Teste de racismo!

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um preto levou 10.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:

Ver mais abaixo

Se respondeu 20 galinhas, é RACISTA

Se respondeu 40 galinhas, não é racista.

Explicação:

Ver mais abaixo.

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

...Deus criou o Mundo!

Naquele tempo quando se criou o mundo,e para que os homens e as mulheres prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos suíços, fê-los metódicos e cumpridores da lei;

b) Aos ingleses, persistentes e estudiosos;

c) Aos japoneses, trabalhadores e pacientes;

d) Aos italianos, alegres e românticos;

e) Aos franceses, cultos e refinados

f) Aos alemães, disciplinados e bravos.

Ao chegar aos portugueses, Deus voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação.

Então o anjo disse:

- Senhor, deste a todos os povos apenas duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.

Então o Criador reflectiu e disse:

-Tens razão... Mas virtudes não se podem tirar, por isso, ordeno que os portugueses podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim sendo:

1. Português que apoia a Ministra da Educação e seja boa pessoa,não pode ser inteligente.

2. Português que seja inteligente e que apoie a Ministra da Educação,não pode ser boa pessoa.

3. Português que seja inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação.

Homem na Cozinha!

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

-DEITA MAIS ÓLEO!!!!

DEITA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOO!!!!!!!

VAI COLAR AO FUUUUUUUUNDO.... CUIDADO!!!!!!

VIRA,VIRA, ANDA VIRA......

RÁPIDO!!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!!

VAI ESPIRRAR...!!!!!

PARECE QUE ÉS LOUCO, ISSO VAI ENTORNAR.... AI, MEU DEUS!

O SAAAAAAAAAALLLLLLLLL!!!!!

NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAALLLLLLL!!!!!!

O homem, irritado com os berros da mulher, pergunta:

-Porque que é que estás para aí aos berros?!?... achas que eu não sei estrelar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

-Isto é só para tu teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo o nosso carro!!!!!

A arte de negociar!

Escolhi uma ótima moça para você casar!

-Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

-Meu filho, ela é filha do Bill Gates...

-Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

-Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

-Mas a minha filha é muito jovem para casar!

-Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...

-Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

-Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

-Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

-Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia. 'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...

Supé Tiiiaaasss!

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio.

Levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido).

Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAASSS!!!

Resolveram, então, ir para a cama (no bom sentido).

Então, a mais supertia delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.

A corajosa:

-FUI!!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU, comeu-a! (gastronomicamente falando).

Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:

-Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...E correu para ver a amiga aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...

Olhou, olhou e exclamou:

-MEU DEUS! É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE!