Español!

Num barco vindo de Espanha com destino a Portugal, um espanhol encontrava-se sentado nos bancos do barco e junto a ele havia uma maleta, também a ocupar um lugar. Um português, que se encontrava de pé, ao ver a maleta diz ao espanhol:

-Olhe, desculpe! Podia tirar a maleta do banco para eu me poder sentar?!

Responde o espanhol (quase a cantar):

-Yo no quito la maletaaa... Yo no quito la maletaaa... Yo no quito la maletaaa...

Continua o português:

- Já sei que sabe cantar, mas a viagem ainda dura algumas horas e eu quero-me sentar!

-Yo no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa...

-Vá, já estou a ficar irritado! Ou você tira daí a maleta ou eu atiro-a borda fora!

-Yo no quito la maletaaa... Yo no quito la maletaaa... Yo no quito la maletaaa...

O português, já fora de si, pega na maleta e atira-a borda fora.

Nisto continua o espanhol:

-La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa...

Mordomo!

O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:

-Yes, "sar"!!

-James?? - Yes, "sar"!! - Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone.

-Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone

-Sir??

-Pois bem, James, ele está lá?

-Yes, sir!!

-Hmmm... Faca o seguinte, James: Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções.

-Yes, sir!! O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM! BAM! Destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz: O.k., sir. Tudo realizado a contento.

-Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes.

-Mas... sir... nós não temos piscina em casa...

-Não? Hmmm... Desculpe-me, foi engano!

Russos!

Um antigo herói revolucionário, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de pára-quedas:

-Estamos a 100 metros do solo, exclamou preocupadamente Pyetka, puxe a corda para abrir o pára-quedas, Vasily Ivanovitch.

-É cedo ainda, respondeu calmamente Chapaev.

-Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. Puxe a corda agora.

-Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo exclamou Chapaev, tão calmo quanto da outra vez.

-Só faltam três metros, gritou Pyetka. Puxe a corda.

-Só três metros? Então não se preocupe, comentou Chapaev. Desta altura eu não preciso de um pára-quedas para saltar.

Estratégia Chinesa!

Durante a guerra entre a China e a Rússia, os chineses colocaram-se todos seguidos ao longo da fronteira, enquanto os russos os olhavam sem perceber o que estes pretendiam. Diz então o general chinês aos seus homens:

-Virar costas!

E os chineses viraram...

-Baixar as calças!

E os chineses baixaram...

O general russo disse logo:

-Aproveitar!

E os russos foram de imediato aproveitar-se da situação.

De seguida, diz o general chinês:

-Fechar o traseiro e trazer os prisioneiros!

Soviéticos!

Logo após a chegada dos americanos à lua, um grupo de astronautas soviéticos decidiu ir também a um sítio onde ninguém tinha ido antes. Decidiram ir ao sol. Quando contaram isso ao chefe deles, este disse:

- O quê?! Ir ao sol! Vocês estão tolos! Vocês não vêem que se vão queimar todos?!
- Não se preocupe! - Responderam eles -Nós vamos de noite!

Preocupações!

Um judeu, próspero empresário do ramo de confeccões, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas, segue o inevitável conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressao abatida lhe pergunta:

-Alguma coisa não correu bem?

-Esta historia de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá.

Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar ao dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

Memória!

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!

Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:

-O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de maio de 1937? (o índio tinha 98 anos)

-Ovos! Respondeu o índio sem pensar.

Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?

Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.

50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.

Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:

-Mas como?

E o índio mais uma vez sem titubear:

-Cozidos!

American Vs British

Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa:

I: Desculpe, você é americano?

A: Sim.

I: É a sua primeira visita a Inglaterra?

A: Sim.

I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra?

A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o cú do mundo!

I: E você está a atravessá-lo não é?

Pedido de namoro!

Pedido de namoro sincero e emocionado!
Reparem no olhar meigo do macho e o afagamento da sua mão esquerda com a mão direita da fêmea.
O olhar cumplice da fêmea que nos permite concluir por um "rotundo sim", mesmo sem ouvirmos qualquer palavra que possa ter saído da sua boca......
O amor é lindo!!!!

Teorema do Burro!

Equação 1

Humano = comer + dormir + trabalhar + curtir

Burro = comer + dormir

Então:

Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto:

Humano - curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras,

Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

Equação 2

Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro

Burro = comer + dormir

Então:

Homem = Burro + ganhar dinheiro

Portanto:

Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

Equação 3

Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro

Burro = comer + dormir

Então:

Mulher = Burro + gastar dinheiro

Portanto:

Mulher - gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

Podemos concluir através das equações 1 e 2:

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro

Então:

Postulado 1:

O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!

Postulado 2:

A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!

Assim, temos:

Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro

Por último, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

11 Expressões usadas pelas mulheres!

1 -Chega!: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 -5 minutos!: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 -Nada!: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega!".

4 -Tu é que sabes!: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 -Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 -Tudo bem!!!: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 -Obrigada!: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada".

-isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma.

Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 -Esquece!: É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!

9 -Deixa estar, EU resolvo!: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 -Sabes, estive a pensar...: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 -Precisamos ter uma conversa!: estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

OS TRÊS PILARES DA ECONOMIA!

Piadas sobre Hugo Chavez!

1. El Presidente Chavez lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice: -Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen....

-Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!

2. A la hija del Presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Venezuela!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta:

-Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros? ...

-Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?

3. Un borracho está en un Parque gritando:

-¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:

-Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!

Y los guardias le contestan:

-¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!

4. Un señor va al Palacio de Miraflores y le pregunta al portero por el presidente Chavez. Este le contesta que Chavez ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Chavez ya no es el presidente. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya aburrido le dice al señor:

-Pero si ya le dije, carajo, que Chavez ya no es el presidente! ...

-Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo...!

5. Un señor en una tienda de disfraces:

-Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez.

-¿Y eso para qué?

-¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!

6. El Presidente Chavez molesto, manda llamar a Pepito y le dice:

-Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?

-No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas...

7. Le pregunta Chavez a Pepito:

-Así que TÚ eres el de los cuentos?

-No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!

8. Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice:

-mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no..

Y le pregunta el presidente:

-¿y ud por que sabe que los otros dos no son chavistas?

-Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos.

Bocage - A água!

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Perfeitos!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
Os homens podem continuar a ler mais abaixo



















Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.
E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Vacina Anti-tetânica!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:

-onde é que vais?

-vou ao médico - responde ele.

-porquê? estás doente?

-não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:

-e tu onde é que vais?

-vou também ao médico.

-porquê?

-se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Hierarquias!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Cérebro!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

Assédio Sexual!

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

Príncipe Encantado!

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Amor Vs Gripe!

O  amor, é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Mulher perdoa sempre....

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!

Diferenças!

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Portugal!

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

As Calorias!

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Poema!

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):



Que feliz sou eu, meu amor!

Já, já, estaremos casados,

O café da manhã na cama,

Um bom suco e pães torrados



Com ovo bem mexidinho

Tudo pronto bem cedinho

Depois irei pró trabalho

E você para o mercado



Daí você corre pra casa

Rapidinho, arruma tudo

E corre pró seu trabalho

Para começar seu turno



Você sabe que de noite

Gosto de jantar bem cedo

De ver você bem bonita

Alegre e sorridente



Pela noite mini-séries

cineminha bem barato

Nunca iremos ao shopping

Nem a restaurantes caros



Você vai cozinhar pra mim

Comidinhas bem caseiras

Pois não sou dessas pessoas

Que gosta de comer fora...



Você não acha, querida

Que serão dias gloriosos?

Não se esqueça meu amor

Que logo seremos esposos!



POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva):


Que sincero, meu amor!

Que oportunas tuas palavras!

Esperas tanto de mim

Que me sinto intimidada



Não sei fazer ovo mexido

Como sua mãe adorada,

Meu pão torrado se queima

De cozinha não sei nada!



Gosto muito é de dormir,

Até tarde, relaxada

Ir ao Shopping fazer compras

Com a Mastercard dourada



Sair com as minhas amigas,

Comprar roupas assinadas

Sapatos só marcas exclusivas

E as lingeries mais ousadas



Pense bem, que ainda há tempo

A igreja não está reservada

Eu devolvo meu vestidinho

E você a fatiota alugada



E domingo bem cedinho

Pra começar a jornada,

Ponha aviso num jornal

Com letra bem destacada



HOMEM JOVEM E BONITO

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA

POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!

Diferença entre amigos e amigas.....

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Café!

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão, três cafés.

-Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

-Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

-Três cafés...

-Três?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado.

-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Exame de Condução!

Encontram-se dois alentejanos.

Pergunta um deles:

-Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?

-Nam, chumbê.

-Como é que foi isso?

-Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!

-E atã?

-Dê 30 voltas à rotunda

-E depois?

-Chumbê.

-Atã, contaste mali?

Eisch! Tem os esperto nos cabeça!

Um mendigo diz a outro mendigo: 

-Ontem tive um excelente jantar no Mimos.

-Como fizeste isso?

-Um turista deu-me uma nota de 100 meticais. Fui a correr ao Mimos e pedi uma refeição completa. Quando veio a conta eram 650 meticais. 

-Então como é que pagaste???

-Nao paguei… hehehehe... Quando a conta chegou, eu disse que não tinha dinheiro. O gerente mandou chamar a Polícia. E a Policia levou-me preso.

-E como é que já estás aqui agora???

Fácil: quando estávamos a chegar à esquadra, eu tirei os 10  meticais e dei-os ao polícia. Mandaram-me logo embora.

Matrecos!

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...

Sopra!

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele:
-Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA!
-Que foi?
-Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima!

BoB!

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu, coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B

em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele:- "Querido," - disse ela -"vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".

E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu. Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:

-"Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."

- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."

A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele.

-"Então, querido, o que achas?"

Ao que o marido responde:

-"BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Inovações!

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.

A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.

E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo ...

Ela concordou ...

Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.

Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.

Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :

-Ai ai ai ai !

Vira-se a mulher muito má para ele :

-Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes ?

A Empregada!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

-Osvaldo, a nossa empregada...

-Isso é problema seu!

-Ela... ela está grávida!

-Isso é problema dela!

-E ela disse que o filho é seu!

-Isso é problema meu!

Gravidez!

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele.

Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego

pela paixão, vai ter com a mulher amada:

- Dás-me o prazer desta dança?

-Eu não danço com crianças!

-Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Curandeiro!

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

-Dói amorzinho?

- Dói sim. -respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:

-E agora?

-Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:

-Dói?

-Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:

-E agora?

-Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:

-Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Falta de rolo!

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente:
-Dispara!... Dispara!...
-Não tenho rolo! -gritou o genro...

Truque!

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo.

-Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.

Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou:

-O Sr está preso por assassinar a sua sogra!

-Mas, mas, mas...

-Nada de mas, já para o carro!

-Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:

-Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto!

Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???

-O truque é que ele não morava no segundo andar...

Chifre não é asa!

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer:

-PULA !!! PULA !!! PULA !!!

Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou:

-Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer.

Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele:

Ela então falou:

-Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não...

Desobediência!

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...

-Oh, que horror! E a segunda?

-A segunda morreu com uma pancada na cabeça.

-Ah!... Como foi isso?

-Não queria comer os cogumelos...

Pensamentos!

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.

-Oh homem, de que é que te estás a rir ?
-Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
-Que é que te aconteceu ?
-É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
-E _?
-E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !

Comprinha!

-Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina? Compras?
Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora!

Sinceridade!

-Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
-Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro?
-Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?

Pior a emenda....

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito:
-Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
-Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
-Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
-Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?

Dictador Incógnito!

Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema. Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece. No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo. Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória. Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:

-Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

Irmãos Socialistas!

Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto.

Diz o russo para o checo:

"Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas".

Ao que o checo responde: "Deixa-te de tretas, metade para cada um."

Dirigente Socialista!

Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reunião no Kremlin.

Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veículo. Um comportamento estranho e inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod *

* Veiculo automático utilizado na exploração da Lua.

Num pais socialista, que necessitava de mão de obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal.

Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal:

M-Querido, hoje completamos cinco anos de casados...

H-E infelizmente não tivemos nenhum filho.

M-Será que vão mandar o tal agente?

H-Eu não sei...

M-E se ele vier?

H-Bem, eu lavo as minha mãos...

Em seguida saiu para o trabalho.

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada.

F-Bom dia, eu sou...

M-Pode entrar, eu já sei...

F-O seu marido está?

M-Não, já foi trabalhar.

F-Presumo que ele esteja a par.

M-Está sim, e concorda.

F-Óptimo, então vamos começar.

M-Já? Assim tão rápido?

F-Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.

M-Epá, e o senhor aguenta?

F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.

M-Então, como fazemos?

F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no

corredor e uma ultima na casa de banho.

M-Porra!!! Não é muito?

F-Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira

tentativa.

M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro?

F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de

bebés).

M-Foi mesmo o senhor que fez?

F-Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado.

M-Ena! Não lhe parece um tanto público?

F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade...

M-Eu não teria tanta coragem.

F-Esta foi em cima de um comboio.

M-Que horror!

F-Foi um dos serviços mais duros que já fiz...

M-Imagino!

F-Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno inverno.

M- Credo! Como é que pode?

F-Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos policias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé?

M-Como?

F-Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro.

A mulher desmaiou...

Credível!

Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificação:

-Seus documentos, por favor.

- Os docu... ih, esqueci ! Mas você não me conhece ? Eu sou o Pelé.

-Ah, o Pelé ? Duvido. Vou chamar o gerente.

O caixa explica a situação para o gerente, quando o senhor interrompe:

-Ei, eu posso provar que sou o Pelé.

-Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele.

E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pelé.

- Pode descontar -diz o gerente.

Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa, novamente...

-Seus documentos, por favor.

- Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim.

-Ora, meu senhor. Não dá prá acreditar, mesmo o senhor sendo parecido.

E foram novamente para o gerente.

- Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim.

E o gerente mandou buscar um violão. E o cara arrasou. Era, sem dúvida, o Tom Jobim.

- Pode descontar -diz o gerente.

Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$ 100 mil, e também sem documentos. O caixa pergunta, indignado:

-E o senhor, quem é ?

-Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco.

E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta:

-O senhor é o Presidente ? É meio difícil de acreditar, mesmo sabendo que já vi o Pelé e o Tom Jobim hoje.

- Ora, mas eu posso provar...

-Como ? O que o senhor sabe fazer ?

-Nada, uai...

- Pode descontar -diz o gerente.

O Turco!

O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais.

O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, apostando ?, bois eh..."

"Mas como assim?" disse o fiscal:

"Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?"

"Duvido"

"Abosta $ 50,00 ?"

"Aposto"

Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco.

"Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?"

"Se não tirar o olho eu aposto"

Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse:

"Eu faco uma última abosta com você..."

"O quê ?" disse o fiscal.

"Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta $ 1.000,00..."

O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse:

"Mas só tem 700"

"Eu trago o resto amanhã se for o caso."

Diz o turco:

"Então volte amanhã..." e o fiscal foi embora.

No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse:

"T´aqui o dinheiro". O turco respondeu, "Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir", o fiscal foi lá, abaixou as calças e mostrou o cú, o turco olhou, olhou e disse:

"Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o cú, o turco olhou, enfiou um dedo e disse,"É verdade, não tem hemorróidas mesmo", e pagou $1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco, "Agora apanhei-te, não é?", o Turco olhou bem pró fiscal e disse:

" Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?"

"Estou"

"Então eu abostei $1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no cú de um fiscal hoje"

Mais uma de Samora Machel!

Samora Machel, vem visitar Portugal. No avião estava muito calor e diz então o Samora para o Mário Soares:
-Ó Mário! Português ser mesmo burro!
- Então porquê? -diz o Mário.
-Então com um calor destes metem as ventoinhas do lado de fora!

Samora Machel!

Samora Machel, homem muito dedicado à ciência, decide fazer a seguinte experiência: pegou numa rã, cortou-lhe uma das patas e disse-lhe:

-Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com três patas salta!"

Cortou mais uma das patas à rã e disse:

-Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com duas patas salta!"

Cortou mais uma pata à rã e disse:

-Rã, salta!

E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com uma pata salta!"

Cortou a última pata à rã e disse:

- Rã, salta! - e nada. - Rã, salta! -e nada.

Resultado da experiência: "Rã sem patas é surda!"

Anões!

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
-Um sumo! Um sumo!

Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:

-Fresco ou natural? Fresco ou natural?

Ajuda despropositada!

Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro. A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações. Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo. O homem diz-lhe:

-Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.

- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida. Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. -diz o anão.

Então, o homenzinho propõe-lhe que sendo Verão, e como o combóio tem as portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão, este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem.

Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:

-Tá a ver amigo, se não fosse eu você perdia o combóio!

Minonplis!

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:

-E então Manel ? O que apanhaste hoje ?

No primeiro dia ele respondeu:

-Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.

No segundo dia:

-Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.

O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.

Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:

-Desculpe Sr. Manel a minha ignorância, mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.

-Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Uma noite de sexo grátis em Angola

Kussumbé lá na angola foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: "Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"

Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou: 

-Ei como si faz pra concorere nesse promoção?

-É fácil basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar, o senhor ganha.

-Explicou o empregado.

Kussumbé disse então:

-8.

-Erraste. Eu estava pensar numero 4.

Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

-Ainda estás no promoção ?

-Sim. Diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar.. ganhas uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse: 5

O funcionário:

-Erraste... Eu estava pensar número 2...

Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:

-Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá.. nois nunca acerta !!...

-Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou tres vez..... nois é que é burros!!

Querido Pai!

Meu querido pai,

Berlim é maravilhoso. As pessoas sao excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, Pai eu estou um bocado envergonhado em chegar a minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vem de Comboio.

Seu filho, Nasser

 

No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do Nasser:

Meu amado filho,

20 milhoes de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor pare de nos envegonhar. Vá e compre um comboio para você tambem....

Love, your Dad

Vingança!

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro dos varões das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou. As pessoas pararam de visitá-los. Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa. A empregada se demitiu.

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

...incluindo os varais das cortinas!

Em Madeirense (não) nos entendemos!

O Puai diz para o feilhe : - vai dezer a tua mõe q'o puai quer a couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe o puai mandou d'zer que quer a couna. -

A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

A criança volta para ao pé do puai: - Olhe puai, a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...???

O puai responde: - Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca...!!!, seu cara de cuaralhe........!!!

O Koala e a Lagartixa!

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz: -Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O coala diz: -A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse: -Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou: -Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.
O jacaré olhou para cima e disse: -Ei! Você ai­ em cima!
O coala olhou para baixo e disse: -PUTA QUE PARIU lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

Remédio para a memória!

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:

-Joãozinho, sempre que dou nova matéria,  tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

-Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

Abogados!

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
-Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:

-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!

Sharks!

Two great white sharks, swimming in the ocean, spied a ship in distress.

-Follow me, son, the father shark said to the son shark and they swam to the ship.

First we swim around them a few times with just the tip of our fins showing. And they did.

-Well done, son! Now we swim around them a few times with all of our fins showing. And they did.

-Now we eat everybody. And they did. When they were both gorged, the son asked:

-Dad, why didn't we just eat them all at first? Why did we swim around and around them? His wise father replied,

-Because they just taste better without the s.h.i.t. inside!

SAMISUNGUI PIQUININO!

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.

Pergunta o funcionário da Vodafone:

-Qual é o modelo do seu telemóvel?

-É um Samisungui.

-Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?

-É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...

Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:

-É preto?

-Sou ...

História de Amor!

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
-O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
-Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
-Sim, lembro-me como se fosse hoje., responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
-Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
-Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
-Lembras-te quando ele apontou uma arma  à  minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos.
-Lembro, lembro responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:


Hoje sairia em liberdade!!!!!

Quando acaba a paixão!

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher...........
-Estou sem boxers...
E a mulher  responde-lhe:
-Amanhã lavo uns.

Globalização!

“Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, sofrem um acidente de viação dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou medicamentos americanos. Este comentário é-lhe enviado a si por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates) e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, com um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões suecos conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendidos a si por chineses, através de uma ligação paraguaia, na qual algum traficante brasileiro famoso tem participação directa. Isto é GLOBALIZAÇÃO!!!”

Não se brinca com um Alentejano!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe: -Quantas vendas  já fizeste?
-Uma.
-Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
-757.326,45 DOLLARS -O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
-Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um  anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele  'Silver Esprit' com os dois outboard' que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e  ele disse que o carro dele era um Fiat  Uno... e eu  disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi -lhe aquele Range Rover que lá  estava. -Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!! -Qual anzol qual quê!!!
-Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe: 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Mantorras!

O Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d'horas, e as mulhé adooooora!"
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"

Apanha da azeitona!

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:


-Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.

Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

-Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?

-SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...

-Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!

Aniversário de Casamento!

Um casal está a comemorar o 50º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo. O marido inclina-se e pergunta à esposa: -Querida lembras-te da nossa primeira vez, há cinquenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e...
-Eu lembro-me muito bem. -Respondeu ela. -O que achas se o repetíssemos agora, em louvor aos velhos tempos?
-Oh ... és um sátiro ... mas parece-me boa ideia!
Um polícia sentado ao lado ouve a conversa e pensa: 

-Isto é que eu não posso perder ... tenho que ver os cotas a fazer sexo, lá na cerca..
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o velhinho baixa as calças.·Ela  agarra-se  à cerca e começam a fazer sexo; de repente, explodem no sexo mais furioso que o polícia já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes; ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente e fazem um sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e, passada mais de meia hora deitados a recuperarem, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O polícia, ainda perplexo, ganha coragem, aproxima-se do casal e pergunta: -Os senhores devem ter tido uma vida fantástica ! Como é que conseguem ... qual é o segredo dessa performance ideal?
-O velhinho com os cabelos eriçados e cara de estar no outro mundo responde-lhe:

-Sei lá.......há cinquenta anos esta cerca não estava electrificada!? 

Tá escuro aqui!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

-Tá  escuro aqui…

-Tá…

- Eu tenho uma bola de ténis para vender…

- Que giro!

-Queres comprar?

-Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

-Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui…

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

-Queres comprar?

-100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Não, não… Eu compro, eu compro!!!

-Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante  está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

-Tá escuro aqui…

-Está, está.

-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150  euros.

-Que bom para ti.

-Queres comprar?

- 150 Euros??? Estás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Ok, ok eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

-Pega na bola, na raquete e nos ténis e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

-Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

-Meu filho, não temas a Deus, diz e ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

-Tá escuro aqui, não tá?

-F…..-se!!!! Não vais começar com essa porcaria outra vez, pois não????

Faixa de Gaja!

Sabem que nome  se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na  rua com aquelas T-shirts encolhidas? 

Sabem???

Sabem???
Não?????????
Pois....

Pois....

Pois....

Sabem ou não???

FAIXA DE GAJA!
porque mais acima ficam os Montes Golã e mais abaixo, a Terra Prometida!