Carta!

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 ou seja: casei!!
E notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 pois simplesmente trava o sistema.
Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
O que faço?

Ass.: Desesperada.





Cara Desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0.
Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos.
Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais:
Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado.
Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
E nunca, mas nunca mesmo instale o Dor de cabeça 2.4

Boa Sorte.
Atenciosamente.

SuporteTécnico

Uma questão de localização!

Onde você colocaria a vírgula na frase abaixo?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."





Curiosidade:

- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".

Verídica!

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:

"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.
Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático:

"Boa Sorte, Sr. Gorsky."

Muita gente na Nasa pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético.
No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano. Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.
Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Bahia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.
Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder. O Sr. Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.
É o seguinte:
-Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
"Sexo oral? Você quer sexo oral? Sabe quando você terá sexo oral? Quando o homem caminhar na lua"

A verdadeira riqueza do homem resume-se naquilo que ele faz pelos outros.

Enterro!

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe,

Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:

12 latas de atum Bumble Bee;
12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas não serve para cozinhar);
12 tubos de pasta de dentes Crest;
12 escovas de dentes;
12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado).
Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren;
Um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.
Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito):
Dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas...ou se quiserem, vendam-nas.
Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filhaCarmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.
Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra):
Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!

Com amor, Carmencita

PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente.
Se quiserem antecipar algum pedido..

Absolvido!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO !!!

Os Milagres de Jesús!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.... O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo. Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato
- Agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

We did it?!

Two little boys, ages 8 and 10, were excessively mischievous.
They were always getting into trouble and their parents knew all about it.
If any mischief occurred in their town, the two boys were probably involved.
The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys.
The preacher agreed, but he asked to see them individually.
So the mother sent the 8 year old first, in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon.
The preacher, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?"
The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.
So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?!"
Again, the boy made no attempt to answer.
The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "Where is God?!"
The boy screamed and bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him.
When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"
The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time,"

"GOD is missing, and they think WE did it!"

Solution!

A husband and wife go to a counselor after 25 years of marriage.
The counselor asks them what the problem is and the wife goes into atirade listing every problem they have ever had in the 25 years they've been married.
She goes on and on and on.
Finally, the counselor gets up, walks around the desk, embraces the wife and kisses her passionately.
The woman shuts up and sits quietly in a daze.
The counselor turns to the husband and says, "This is what your wife needs at least three times a week.
Can you do this?
"The husband thinks for a moment and replies, "Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I fish."

Educar!

Num liceu estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.

Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias e para remover o excesso de batom beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o contínuo tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.
Um dia juntou o bando de miúdas e o contínuo na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e para
demonstrar como, pediu ao contínuo para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho.
O contínuo pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho.

Há professores e há educadores...

Fábula da Rata!

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha.
Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

Técnica do engate.....no Norte!

Estás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está!
Por falar em caralho, queres foder?

....nunca falha........dizem no Puerto!

Funções Corporativas

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu.
Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda?
Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas, como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor idéia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo a culpa acaba por ser minha!

Um Casamento Feliz!

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante, desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nuuuuuuuuuuuuuuunca mais discutimos.

Cherokee

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:
- "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
- " É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".
O marido compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
- " É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO
AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS CHARMOSA, BONITA E CONFORTÁVEL… POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

3 Erros Fatais de Gestão!

Caso 1

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de merda!!

Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos.
São gente com experiência. Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...


Caso 2

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir, do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos.
Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.


Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o"termómetro".
farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz, ... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando..
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!

Conclusão: Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a tua própria organização.

Una Cuestión de Asisténcia

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa en seguida y lo interrumpe.
Querido, ¿Puedes revisar mi carro?
El carro dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje...
El la miró y respondió con rabia: ¿Arreglar tu carro?¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...
Y el respondió: ¿Arreglar la puerta de la nevera?¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
Está bien... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada?
Está quemado hace semanas ...
Y el marido le dice:¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!
Se fue al bar y bebió por algunas horas.
Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.
Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje.
Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida.
Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.
Querida, todas las cosas están funcionando bien!
¿Qué pasó?
Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.
El marido preguntó: Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
Ella respondió: !!! ¿Acaso, estás viendo el logo de "Mc Donalds" en mi frente?

Quién no dá asisténcia técnica, le abre espacio a la competencia

Trabalho para Casa!

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário

- mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

Ela tem que ser conservada para a posterioridade.

Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.

Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:

- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...

Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA !!!!

Papel Higiénico Suave!

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B....só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o backside a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»......como se o dito distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de defecar e sair com o real traseiro vitaminado é mesmo coisa de gay!

Não fiz nada!

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando-se dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou.
"Será que alguma coisa grave aconteceu?".
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou: como foi seu dia?
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse: - Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
-"Bem... hoje eu não fiz nada, fofinho!"

Animal de Estimação

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
-Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein? De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!!
QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
JÁ TINHA OUVIDO!!!!!
ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!