Monday, June 11, 2007

Chinese Wedding Night!

A Chinese couple gets married.
She's a virgin. Truth be told, he is not all that experienced either.
On their wedding night, she cowers naked under the sheets as her husband undresses.
He climbs in next to her and tries to be reassuring.
"My darring," he says, "I know dis you firss time and you berry frighten.
I pomise you, I give you anyting you want, I do anyting - juss anyting you want.
Whatchu want?" he says, trying to sound experienced, which he hopes will impress her.
A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her request.
She eventually replies shyly and unsure,
"I want to try somethin I have heard about...Numbaa 69."
More thoughtful silence, this time from him.
Eventually, in a puzzled tone he queries..."You want... Chicken wit broccori?"

Azar?!

Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me licenciei, estavas comigo.
Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.
Sabes uma coisa? (Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)
- Diz, meu amor...
-Acho que me dás azar!!!

Encontro no Céu!

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta à outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!!
Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.
E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo.
Corri até ao nosso quarto: estava na cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí­ morta...
- Que pena !!!
Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...

Uma grande verdade!

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.
Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes.
Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
E é assim...Diariamente, tropeçamos em cobras!

What a coincidence!

A chicken farmer went to a local bar... sat next to a woman and ordered a glass of champagne.
The woman perks up and says,
"How about that? I just ordered a glass of champagne, too!"
"What a coincidence," the farmer says,
"This is a special day for me, I'm celebrating."
"This is a special day for me too, I'm also celebrating!" says the woman.
"What a coincidence" says the man.
As they clinked glasses the farmer asked, "What are you celebrating?"
"My husband and I have been trying to have a child, and today my gynecologist told me that I'm pregnant!"
"What a coincidence," says the man ...
"I'm a chicken farmer and for years all my hens were infertile, but today they're finally laying fertilized eggs."
"That's great!" says the woman,
"How did your chickens become fertile?"
I used a different cock," he replied.The woman smiled and said,
"What a coincidence"

Friday, March 23, 2007

Telemarketing!

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)


Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Gerir a raiva!

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o.
Respondeu um homem que disse:
"Está?"
Educadamente respondi-lhe:
"Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:
"Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei.
Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe:
"És um paneleiro!"
Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua das Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei).
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?"
Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua das Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua das Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua das Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.

Pequeña Confusión

Un tipo está en la fila de la caja de un supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
-Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que ¡¡¡usted es el padre de uno de mis niños!!!
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinché velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-¡¡¡Ohh...!!! ¡¡ ¿No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me cojí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba y pasándome un pepino por las nalgas...?¡¡
-Bueno... ¡¡¡no exactamente caballero!!!
Responde ella, visiblemente avergonzada:
-¡¡¡Yo soy la nueva profesora de kinder de su hijo!!!

Wednesday, March 14, 2007

Circular!

Envio na Integra Circular Interna de uma multinacional Americana em Portugal.

VALE A PENA LER...

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff.
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.
6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent.When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda.In a similar way, do not use esse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind. Thank you.

Tuesday, March 13, 2007

O Tempo!

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava:
poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit. Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? , perguntei.
- 1959. Por que esta pergunta? respondeu.
- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

Thursday, March 08, 2007

Negócios da Igreja!

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar EUR 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde: Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para EUR 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde: Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz: Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos EUR 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de EUR 500 milhóes.
E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa: Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico!

Thursday, February 15, 2007

UNA ÚLTIMA PARTIDA DE AJEDREZ

Era una noche oscura y fría. Jorge bebía su café sentado en su sillón favorito en la sala de su casa.
Su familia dormía y él reflexionaba tantas cosas, que perdió la noción del tiempo.
Eran las tres de la mañana, llevó su taza vacía al lavaplatos y abrió el refrigerador para prepararse un refrigerio. Cuando cerró la puerta, vio junto a él, a una figura muy conocida, pero en nada apreciada. La espectacular imagen le arrebató el sueño en un instante, y lo miró fijamente y le dijo con voz tenue:
¿Sabes bien a qué he venido?
El asintió con la cabeza y le dijo:
Sí, lo sé. Ya es hora.
La muerte confundida le preguntó a su víctima.
¿No vas a llorar?
Todos lo hacen, se arrodillan y suplican, juran que serán mejores ruegan por una oportunidad. ¿Tú por qué no?
Temeroso aún, y con un nudo en la garganta, Jorge le respondió:
¿De qué me sirve? Nunca me darás otra oportunidad. Tú sólo haces tu trabajo.
Claro, solo hago mi trabajo.
¿Puedo despedirme de mi familia? Cuestionó Jorge con ligera esperanza de recibir un sí.
Tú has dicho que sólo hago mi trabajo, yo no decido la hora ni el lugar, mucho menos los detalles. Lo siento.
Poca gente piensa en su FAMILIA en vida, pero al llegar este momento, todos piden lo mismo.
No lo entiendes, dijo Jorge con tono de reproche, yo perdí a mi padre cuando tenía 17 años y mi sufrimiento fue grande, pero mi hija menor tiene tan solo 7; déjame decirle que la amo.
Tuviste 7 años para decírselo, tuviste muchos días libres, muchos cumpleaños, fiestas y momentos en que pudiste decirle a tu hija que la amas. ¿Por qué solo pensaste en tu hija?.
Mi hijo mayor no me creería, y mi esposa, a ella no creo que le interese si la amo o no. Nos hemos distanciado mucho, es una gran mujer y excelente madre, no la supe valorar, ¡cómo me arrepiento!Pero mi niña no hay día que entre yo por la puerta y no esté ahí para recibirme con un beso.
Deja de hablar, ya se hace tarde.
Está bien. Sabes, este momento hace que mucha gente haga conciencia de su vida. LÁSTIMA QUE SEA DEMASIADO TARDE.
Salieron ambos al patio; un extraño tren aguardaba en la calle y lo abordaron.
No todo es aburrido en la muerte, no te puedo decir lo que pasará pero te propongo que juguemos ajedrez para matar el tiempo.
Con una sonrisa y una lágrima, Jorge dijo: qué curioso, creí que no tenías sentido del humor.
El juego se inició. Jorge no se calmaba, aunque comenzó ganando, consiguió un alfil y un caballo. Pero era obvio que eso no le alegraba.
La muerte le preguntó: ¿a qué te dedicabas en vida?
Soy, es decir, era un empleado en una fábrica de calzado.
¿Obrero?
No, trabajaba en la administración.
Ah, supongo que tú te encargabas de ver si algo faltaba en producto o dinero.
Si, en parte era así. No entiendo por qué a mí.
No entiendes qué?.
Ustedes teniendo tantas cosas que hacer se encierran en el trabajo, se olvidan de los sentimientos, no les importan los demás, se vuelven egoístas y violentos, para que al visitarlos yo, demuestren ternura humildad, tristeza, miedo e incluso lloren.
¿Por qué esperar a que llegue yo, si ya nada podré hacer?
No lo sé... No lo entiendo.
En cambio yo, soy como un simple peón, haciendo lo que debo hacer y nada más.
Mientras ustedes, son dueños de su propia vida, capaces de decidir qué harán con ella, ¿y para qué? Si su peor decisión es desperdiciar su vida.
Te creí más cruel, comentó Jorge.
El silencio reinó por unos instantes, mientras Jorge ponía en jaque a la muerte.
Dime, ¿qué pensabas cuando te casaste?
Pensaba en ser feliz, formar una linda familia, en formar parte de la sociedad.
¿Y lo lograste?
¿Es broma verdad? Me encontraste solo en mi cocina, durante la madrugada, y te pedí despedirme de mi familia y pedirles perdón. Es obvio que no lo hice. Si hubiese mostrado más amor a mi familia, ladespedida no hubiera sido necesaria. Ya las lágrimas se habían secado del rostro de Jorge, y de pronto exclamó suavemente:
¡jaque mate!
La muerte sonrió y dijo: ¡Felicidades!
Suspiró Jorge y respondió: Es una pena que no sirva de nada. No me importaba ganar, de todos modos ya estoy aquí. Un simple juego de ajedrez no aleja mi mente de la familia, de mis hijos, mi esposa. Las lágrimas brotaron de nuevo en el rostro de Jorge, quien se cubrió el rostro con ambas manos.
Y mientras el sollozaba, la muerte exclamó:
¡Llegamos!
Jorge intentó calmarse, y al abrir los ojos estaba de nuevo en su viejo sillón, se secó las lágrimas, eran las 6 con 45 de la mañana.
Y en lugar de gritar ¡Estoy vivo! como lo haría cualquier otro, salió al patio y dijo con voz tenue: Gracias "DIOS" mío.
Caminó de vuelta a su casa, entró a la habitación de su hija, la tomó en brazos y fue donde su hijo dormía, le hizo cosquillas en los pies, y le dijo:
Hijo, despierta, es domingo.
¿Me despiertas para decirme que es domingo?
No hijo, los desperté para decirles que los amo.
No esperes jugar ajedrez o lo que sea, mucho menos pedir más tiempo; hazlo ahora y dile a tus seres queridos que los amas...
Si estás cerca de Dios, cuando te toque irte, te irás tranquilo y feliz, habrás cumplido tu misión.
Nota: Has que tu vida juegue, el mejor juego de ajedrez... TU FAMILIA!

Wednesday, February 14, 2007

Génio!

Um homem caminhava pela praia de Esposende e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos!
Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
"Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado.
Podes construir uma ponte até ao Brasil, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico?
Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra, nas deformações ambientais...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres;
saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco;
saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...
saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?"

Friday, February 02, 2007

Lição de Vida

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.
Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta.

Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de um incentivo.
"Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir.
No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.

Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

- Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza."

Problemas Auditivos!

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso.
Que achas que deva fazer?Responde o velho:
- Agora nada.
Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Wednesday, January 31, 2007

He gets an "A"

Following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term.
The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving.
I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa, (Cheerleader Captain and Class Valedictorian) during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night and again this morning, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct... leaving only Heaven, and thereby proving the existence of a divine being which explains why, Teresa kept shouting "Oh my God!!!"

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A."

Loira, Loirinha!

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais apertão e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!!!...

Thursday, January 25, 2007

Inocência

O Joãozinho entra no quarto e vê o pai a colocar uma camisinha.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha, baixando-se para espreitar para baixo da cama.
O Joãozinho pergunta:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde: (encabulado)
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
E o Joãozinho pergunta:
- E vais enrabá-lo???

Campino!

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol.
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questăo:
- E a menina?
- Eu sou lésbica.
Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhă acordo a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursăo perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
...Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica...

Wednesday, January 17, 2007

Uma questão de direitos!

O DIREITO AO FODA-SE



O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo? Não? Então foda-se!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"?
A Via-Láctea tem estrelas "pra caralho", o Sol é quente "pra caralho", o universo é antigo "pra caralho", eu gosto de cerveja "pra caralho", entende?
No gênero do "pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem fodendo!"

O "não, não e não!" é pouco ou nada eficaz, e já sem nenhuma credibilidade "não, absolutamente não!" o substituem.
O "nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras actividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?
Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Danielzinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente às situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso quotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
São dessa mesma génese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "puta que pariu!", ou seu correlato "pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim,", cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"?
E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!".
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai tomar no olho do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoe a camisa e saia na rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "fodeu!".
E sua derivação mais avassaladora ainda: "fodeu de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar:
O que você fala? "Fodeu de vez!".
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

Por Millor Fernandes