Friday, July 30, 2010
Querido Pai!
Thursday, July 29, 2010
Vingança!
Em Madeirense (não) nos entendemos!
O Koala e a Lagartixa!
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz: -Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O coala diz: -A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse: -Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou: -Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.
O jacaré olhou para cima e disse: -Ei! Você ai em cima!
O coala olhou para baixo e disse: -PUTA QUE PARIU lagartixa, bebeste água comó caralho!!!
Remédio para a memória!
Wednesday, July 28, 2010
Abogados!
El jefe pregunto al contador:
-Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!
Tuesday, July 27, 2010
Sharks!
SAMISUNGUI PIQUININO!
História de Amor!
Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
-O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
-Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
-Sim, lembro-me como se fosse hoje., responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
-Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
-Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
-Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos.
-Lembro, lembro responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
Hoje sairia em liberdade!!!!!
Monday, July 26, 2010
Quando acaba a paixão!
-Estou sem boxers...
E a mulher responde-lhe:
-Amanhã lavo uns.
Globalização!
Não se brinca com um Alentejano!
-Uma.
-Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
-757.326,45 DOLLARS -O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
-Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois outboard' que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi -lhe aquele Range Rover que lá estava. -Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!! -Qual anzol qual quê!!!
-Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe: 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
Mantorras!
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d'horas, e as mulhé adooooora!"
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
Apanha da azeitona!
-Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
-Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?
-SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
-Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!
Aniversário de Casamento!
-Eu lembro-me muito bem. -Respondeu ela. -O que achas se o repetíssemos agora, em louvor aos velhos tempos?
-Oh ... és um sátiro ... mas parece-me boa ideia!
Um polícia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o velhinho baixa as calças.·Ela agarra-se à cerca e começam a fazer sexo; de repente, explodem no sexo mais furioso que o polícia já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes; ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente e fazem um sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e, passada mais de meia hora deitados a recuperarem, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O polícia, ainda perplexo, ganha coragem, aproxima-se do casal e pergunta: -Os senhores devem ter tido uma vida fantástica ! Como é que conseguem ... qual é o segredo dessa performance ideal?
-O velhinho com os cabelos eriçados e cara de estar no outro mundo responde-lhe:
Tá escuro aqui!
Faixa de Gaja!
Não?????????
Pois....
porque mais acima ficam os Montes Golã e mais abaixo, a Terra Prometida!
Monday, June 14, 2010
Tal como Jesus!
Um velho Padre, tinha trabalhado fielmente durante anos com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
-Sim, Padre? diz a enfermeira.
-Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Amigo dele Armando Vara antes de morrer, sussurrou o Padre.
-Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo. A caminho do Hospital, Sócrates diz a ArmandoVara:
-Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom. O Vara concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Vara, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
-Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Vara. E o Padre continuou: -Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!
Tuesday, June 08, 2010
As mães são o máximo!
Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente... Rapidamente reflecti, e respondi-lhe: -Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe. Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse:
Monday, June 07, 2010
Le falta azúcar!
Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!