A Mulher Bêbeda!

 Uma bela mulher sai de um bar completamente bêbada, toda torta ela vai caminhando em direcção ao seu carrinho, um BMW acabado de comprar, e com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo, e reparando que não está com cuecas, começa a falar com a sua pachacha:

Porque é que não me ajudas agora?!

- Tu pagas o carro...

- Tu pagas as jóias...

- Tu pagas as minhas plásticas...

- Tu dás-me tanto dinheiro...

- Tu permites que eu escolha o homem que me agrade...

- Tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a mijar-se e diz:

- Não precisas de chorar! Eu não estou zangada contigo, estou só a conversar.....

Bêbado!

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

-Estes gajos aqui à minha frente são todos uns maricas! 

-Os desgraçados aqui atrás são todos uns cabrões! 

-Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca e as pessoas desequilibram-se.

Levanta-se um, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

-Quem é maricas e cabrão aqui, hem?

Responde o bêbado de mansinho:

-Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...

El Gocho!

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban:10 Maracuchos, 12 Caraqueños, 7 Guaros,13 orientales y 1 Gocho. 

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al Gocho en un rincón:

-Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? -deliberaban.

-Ya sé!- dice un Margariteño: vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos.

-Queeeeeeeeé, estás locoooo?- dice un Guaro. -Allá afuera hay muchas fieras salvajes...

A uno de los Caraqueños se le ocurre otra idea:

-Ya se!, vamos a mandar al Gocho. El siempre gana en todo, es hora de que le toque algo también. Así que todos van con el Gocho y le dicen.

-Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

-Yo?¡Pero si sólo tengo este cuchillito!

-Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. Así que el Gocho sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al Gochito corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que  odien al Gocho, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo...Y así lo hacen.Viene el Gocho todo esmollejao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el Gocho, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el León da un salto,  cayendo éste dentro del avión. El Gocho se levanta,cierra la puerta y les grita:

-Toches váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!

Benfiquista!

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença. 

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido: 

-Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?

-Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!- Que assim seja! E levou as chicotadas com o  travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.  

-Agora a tua vez portista! Qual é o teu desejo?Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!  

Chegou então a vez do Benfiquista . 

-Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!! 

-Bem, eu queria levar 100 chicotadas... 

-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

E então, qual é o outro pedido?-

-Amarrem o Portista às minhas costas!!

Apanhada!

A professora pergunta ao Joãozinho:

-Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?

-Não sei, professora ...

E com ironia ela diz:

-Hoje apanhei-te, espertinho!

Então o Joãozinho também faz uma pergunta:

-Professora, quantas tetas tem uma porca ?

-Não sei, Joãozinho ..

-Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Tempo Verbal!

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido' ?
-Preservativo imperfeito, professora !

Sinceridade!

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:

-Luisinho, o que é que você viu ?

-Vi os seus joelhos, professora.

-Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

-Vi as suas coxas, professora.

-Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

-Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

Joãozinho!

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ? 

Futebol Corrupção e Putas!

Sabem porque é que o FC Porto não tem ciclismo ?

-Porque é um desporto que não tem árbitro!...

 Sabem quem é o melhor marcador do FC Porto?

-É o Vidoso. Em quase todos os jogos do FC Porto há um golo do Vidoso...

Sabem o que diz o Pinto da Costa ao neto, que lhe pede dinheiro:

-Nem penses, morcom!... Nem que biesses bestido de preto e cum apito na boca...

Sabem o que significa ANTAS?

-Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

Sabem qual é o concelho com mais portistas?

-É o Conselho de Arbitragem!

Não leve trabalho para casa!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes  destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e  descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

-Desculpe, Sr. Chagas... Pensa o funcionário.... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

-Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!  Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

-Oh, meu Deus! O Chagas morreu!

Dieta do Engenheiro!

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a  do Engenheiro!

os engenheiros são objetivos e brilhantes.

Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito melhor do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos...!!!

O Carteiro!

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz: 

-Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo. 

Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura. 

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama: 

-Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à cintura? 

O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita: 

-Teixeira dos Santos! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!! 

Os Lusíadas!

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

-Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:

-Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. 

A professora, furiosa, diz-lhe:

-Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

-Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:

-Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:

-Parece que o dia não lhe correu muito bem...

-Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:

-Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

-Então o dia correu bem?

-Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

-Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Honesto!

Minha mulher me perguntou: 

Com quantas mulheres você já dormiu? 

E, orgulhosamente, respondi: 

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado... 

Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas. 

Armário IKEA!

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.

Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito!

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e... armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

-Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

-Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

-O que é que você faz aí?

Este responde:

-Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar...

ÓBVIO!

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários extractos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou: 

-Qual o significado da palavra ÓBVIO? 

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: 

-Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais petitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:

-É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes. 

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse: 

-Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador  por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:

-É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina no carro e foi trabalhar de autocarro. 

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior , um preto da Cova da Moura, também quis responder: 

-Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei: 

-É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê ...

Verdad?

Curiosa teoría económica. El tipo se llama Marc Faber (es real). Ensayista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: "El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos en gasolina, va para los árabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwán… Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo estoy haciendo mi parte...” .

Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:  

"Estimado Marc: Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y "El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo…"

Teorema!

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na  hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e  dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio: 

O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes!

O valor do ZERO!

Uma mulher executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou sem dificuldade um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

-Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

-Alô. Eu preciso de uma massagem. Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero.... ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

-Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel. Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero, primeiro.

Alexandre O GRANDE!

Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:


1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;


2 - Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro,  e pedras preciosas ; 


3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
  Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:


Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
  Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
  Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
 
 
          Pense nisso....