Wednesday, April 30, 2008

Paixões!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu: - Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

The best lawyer story of the year!

A Charlotte, NC lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, and then insured them against fire, among other things.
Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars and without yet having made even his first premium payment on the policy, the lawyer filed claim against the insurance company.
In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires.' The insurance company refused to pay, citing the obvious reason that the man had consumed the cigars in the normal fashion. The lawyer sued... And WON!(Stay with me.)
In delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable fire' and was obligated to pay the claim.
Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the rare cigars lost in the 'fires'.
NOW FOR THE BEST PART.
After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.
This is a true story and was the First Place winner in the recent Criminal Lawyers Award Contest.
ONLY IN AMERICA!
NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE'RE NUTS.

Velhos são os outros!

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede.
Lendo seu nome, de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...
Que é isso? Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.

"Sim", respondeu-me.
"Quando se formou?", perguntei.
"1959." Por que esta pergunta?
"Eh... bem... você era da minha classe!", exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
"A Sra. era professora de quê?..."

Tuesday, April 22, 2008

Chibanga!

Como te chamas? - Pergunta a professora
- "Chibanga" - responde o puto.
- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te Manuel" - diz a professora.
À tarde Chibanga volta a casa.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!" A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta. - "Correu-te bem o dia Chibanga?"
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!" Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - "O que é que te aconteceu Manelinho?"
- "Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos"

Monday, April 21, 2008

Poesia Alentejana!

O compadre chega a casa e diz à mulher :

-Querida, hoje vou amar-ti ...

Responde a mulher :

-Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter !
Ê cá por mim, vou dormiri ...

Wednesday, April 16, 2008

Diário de Um Padre!

Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este recomendou-me: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e estava tão relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava...
Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia :
«Caro Padreco:
1º- Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como ' JC & Companhia ';
9º- Não deverá referir-se a Judas como ' filho da p ... ';
10º- Não deverá tratar o Papa por ' O Padrinho ';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não ' ó meu ';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis . Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para ' a p ... que os p ... ';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja ' HÓSTIA BAR ' .
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo .
O Bispo
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias ' era eu . »

Friday, April 11, 2008

Blonde!

A PLANE IS ON ITS WAY TO TORONTO, WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.
THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS, AND ASKS TO SEE HER TICKET.
SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS, AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.
THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO, AND I'M STAYING RIGHT HERE'.
THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS THAT BELONGS IN ECONOMY, AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.
THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.
THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO, AND I'M STAYING RIGHT HERE'.
THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.
THE PILOT SAYS, 'YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL HANDLE THIS, I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE'.
HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, 'OH, I'M SORRY,' AND GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.
THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.
'I TOLD HER, 'FIRST CLASS ISN'T GOING TO TORONTO' '.

Thursday, April 10, 2008

El subconsciente!

UN HOMBRE Y UNA MUJER DORMIAN PLACIDA Y PROFUNDAMENTE, COMO NIÑOS INOCENTES.
DE PRONTO, COMO A LAS 3 DE LA MAÑANA SE ESCUCHAN RUIDOS AFUERA.
LA MUJER SE SOBRESALTA Y COMPLETAMENTE ESPANTADA, LE DICE AL HOMBRE:
- MIERDA!!!! ESE DEBE SER MI MARIDO ...
EL TIPO SE LEVANTA ESPANTADISIMO Y DESNUDO, SALTA LOCO POR LA VENTANA, SE ESCOÑETA CONTRA EL PISO, CAE EN UNAS ENREDADERAS, SE PONE DE PIE, PISA UNA PLASTA DE MIERDA, SE REVIENTA UNA UÑA, ETC... Y DESNUDO EMPIEZA A CORRER HACIA SU CARRO.
A LOS POCOS MINUTOS REGRESA Y LE DICE:
- GRANDISIMAAAAAAAA PUTAAAAAA, TU MARIDO SOY YO!!!!!!!!!!!!
Y LA MUJER LE CONTESTA:
- AJÁ COÑOOOOOOO DE TU MADRE.... Y TU PORQUÉ CORRES????

Monday, March 24, 2008

Estragou tudo!

Certo dia, dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Wednesday, March 05, 2008

Português!

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão : - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano : - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. - Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente: - É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim, três para si, três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!

Monday, March 03, 2008

Pecado!

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E, o Alentejano, sem se mexer, responde:


-A inveja também!!!

A desculpa!

Um tipo finalmente, depois de anos a juntar dinheiro, conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 topo de gama, descapotável, com todos os extras.
Então, numa bela tarde, decidiu ir para uma auto-estrada para testar todas as capacidades da sua máquina. Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo ao vento, sentiu bem e resolveu ir a fundo!
Quando o ponteiro marcava os 160, ele viu que um carro da GNR o perseguia com a sirene a tocar e os pirilampos ligados.
'Ah!, ora bolas!
Mas eu com o meu Audi vou conseguir escapar', pensou ele e pôs prego a fundo.
O ponteiro foi para os 180, 200, 230... e a patrulha atrás.
'Que maluqueira, ainda me mato', ele pensou e então resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou o horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, eu deixo-o ir embora.
'E ele respondeu:
- 'Na semana passada a minha mulher fugiu com um GNR e eu tive medo de que fosse ele a querer devolvê-la.'
- 'Boa noite!!!', disse o guarda!

Thursday, February 28, 2008

Haja Feno!

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins "nós temos".
"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento, ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...

Monday, February 25, 2008

Bastard!

Eddie wanted desperately to have sex with this really cute, really hot girl in his office.... but she was dating someone else.
One day Eddie got so frustrated that he went to her and said:
'I'll give you $100 if you let me have sex with you.'
The girl looked at him and then said:
'NO.'
Eddie said:
'I'll be real fast. I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll finish by the time you've picked it up.'
She thought for a moment and said that she would consult with her boyfriend.
She called him and explained the situation. Her boyfriend says:
'Ask him for $200, and pick up the money really fast. He wont even be able to get his pants down.'
She agreed and accepts the proposal.
Over half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend's call .
Finally, after 45 minutes the boyfriend calls and asks:
'What happened?'
Still breathing hard, she managed to reply:
'The bastard had all quarters!'

Monday, February 18, 2008

Judeu!

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem
- diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros, responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso!
O Banco confia plenamente em si!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia!
Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

The Love Dress!

A woman stopped by, unannounced, at her son's house.
She knocked on the door then immediately walked in.
She was shocked to see her daughter-in-law lying on the couch, totally naked. Soft music was playing, and the aroma of perfume filled the room.
What are you doing? she asked.
I'm waiting for Justin to come home from work.' The daughter-in-law answered.
But you're naked! the mother-in-law exclaimed.
This is my love dress, the daughter-in-law explained.
Love dress? But you're naked! Justin loves me to wear this dress, she explained. Every time he sees me in this dress, he instantly becomes romantic and ravages me for hours.
The mother-in-law left. When she got home she undressed, showered, put on her best perfume, dimmed the lights, put on a romantic CD, and lay on the couch waiting for her husband to arrive.
Finally, her husband came home.
He walked in and saw her lying there so provocatively.
What are you doing? he asked.
This is my love dress, she whispered, sensually.
Needs ironing, he said,
What's for dinner?

Wednesday, February 13, 2008

V.I.P.

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem... acho que sim...! e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.
Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.
O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? - perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse...
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao que o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Thursday, January 24, 2008

Abanador de toalhas!

Um casal está apaixonado e se casa.
Mas, por mais que o marido faça tudo em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão: Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peça-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
Tá certo.
Vamos tentar o inverso.
Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz se deita na cama com a mulher, e o marido abana com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

Wednesday, January 16, 2008

Cachorro (Macaco) Velho!

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando mesmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-Oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto.
Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto
-Cara, este leopardo estava delicioso!
Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco!
O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira, em troca de proteção para si, informaria o predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido em direção ao leopardo.
Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!

Monday, January 14, 2008

Password!

Uma Engenheira de Informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"