Qualidades na Medicina!

En la Universidad, en la Facultad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso...

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Gorila!

O negão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta:
-Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?

De gago para gago!

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
-Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?

-O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-esesquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-memetros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.

-Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.

-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?

-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.

-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?

-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.

-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?

-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Outra de Fanhosos!

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.

-Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?

-Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Fanhosos!

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
-Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: Qua! Qua! Qua!...
E o outro fanhoso:
-Oh bá um qua quer! Um qua quer!

O teste da banheira!

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao Director:

Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?

É simples -respondeu o Director, e prosseguiu:

Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie.

De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

Não, respondeu o Director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Pobre Criança!

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.
-Pobre criança. Que faz o teu pai?

-O meu pai? Bebe!

-Bem me parecia. E a tua mãe?

-Também bebe! -Lamentável! Tens irmãos ?

-Só um ... Os outros morrerram todos quando eram pequeninos ...

-Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?

-O meu irmão está na faculdade de medicina.

-Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?

-Está num frasco de álcool.

Gorila!

Dois amigos conversavam:
-Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?

-Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?

-Lembro.

-Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.

-Ó pá, esquece isso! São águas passadas!

-Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

Naufrágio!

Um transatlântico começa a afundar-se.

Diz o comandante:
-As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita! Ouve-se uma vozinha lá do fundo:

-Então e eu?! Morro afogado?

Para quem tem dúvidas!

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
-Sou um homem! Eu sou um homem! De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo:

-Sou um homem! Sou um homem mesmo a sério! Até que alguém o abordou:

-Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal?

-É que acabei de levar no pacote e não gostei! Sou um homem!

Gay!

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
-Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!

Um vizinho:

-Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: Meio litro de azeite, meio litro de óleo de rícino, meio quilo de pimenta branca, bate tudo e bebe de uma vez só! Maricas: E vou curar-me ?

Vizinho: Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Homosexuais!

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.

Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.

Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.

-Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele porque se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!

Cego!

Diz o cego para o paralítico:
-Então como tens andado?

-Olha, como tens visto.

Cigano esperto!

Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. O polícia dirige-se a ele e pergunta:
-Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso?

-Não, seu guarda! Eu num sei nada!

O polícia olha para a fogueira e pergunta:
-Ó cigano! Para que é a fogueira?

-Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo!

O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz:

-E as penas?

-Ah, ...é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!...

Pitos!

Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos! Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro: -Bom dia, eu queria comprar este prédio.

-A senhora desculpa, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender! A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília. Vira-se para o securitas.

-Bom dia, eu queria comprar este edifício.

-Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas. Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara. Fala com a recepcionista:

-Bom dia, eu queria comprar este edifício.

-O minha senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!

-Ai não que não tinha! R-Ai sim, então explique lá como é que tinha!

-Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, daí que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício!

Velhinho!

O velhinho está a chorar, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoído:
-Tiozinho: porque está a chorar?

-Foi o meu pai que me bateu -responde o velho lamuriando.

-O seu pai !? -diz o homem admirado.

-Ainda tem pai?? -Pois tenho. Está ali para dentro.

-Mas...quantos anos tem?

-Eu? Já passei dos 100. Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe:

-É verdade que o senhor bateu no seu filho?

-Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!

Rebuçados!

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas:
-Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos?

E a menina, malandra, responde:

-Estamos sim! Meta-se na bicha!...

A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe:

-A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...