Monday, May 31, 2010

Portugal!

Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
-Mamã, que há de comer?
-Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
-Mamã, porque não há papagaio com arroz?
-Porque não há arroz.
-E papagaio no forno?
-Não há gás.
-E papagaio no grelhador eléctrico?
-Não há electricidade.
-E papagaio frito?
-Não há azeite.
E o papagaio contentíssimo gritava:

-VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES!

Justiça!

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:

-Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

Divórcios!

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

-A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro.

-Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Canhão!

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

-Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

-Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Pretos!

Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...

Sapatos Novos!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
-Maria o que achas?
-Acho de quê?
-Não notas nada de diferente?
-Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
-E agora? Já notas alguma coisa diferente?
-Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
-E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
-Porquê?
-Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
-Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Orgasmo!


Monday, May 10, 2010

Humor Árabe!

Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá
estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para à Universidade no
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio.
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dolares.
Na carta o pai dizia :
-Pára de nos envergonhar! Compra um comboio para ti também.

O Amante!

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto. Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos. Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
-Como foi o seu dia, como é que você morreu?
-Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
-Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
-Como foi o seu dia, como é que você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
-Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

Thursday, May 06, 2010

Cunhas!

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado; tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor , fica a ganhar cerca de 4000 , agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado , falar Inglês e dominar Informática!!!...

Tuesday, April 20, 2010

Táctica Africana!

Dois moçambicanos à conversa:
-Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
-Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
-Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

Monday, February 08, 2010

Sexoterapia!

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
-Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? -el marido le preguntó. La esposa le respondió:
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza.. No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza.

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
-¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: -¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:

-¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
-¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Jardines del Recuerdo

Verguenza!

MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS:
-En que trabaja tu papá?
LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS: DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO, PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO
-JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ???
A LO QUE ESTE RESPONDE:

-MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:

ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
¡¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CHAVEZ PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...
Y PREFIERO DECIR QUE
ES MARICO........

Tema!

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião

2 - Monarquia,

3 - Sexo

4 - Mistério.


Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

Penalização!

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
-Luisinho, o que é que você viu?
-Vi os seus joelhos, professora.
-Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos?
-Vi as suas coxas, professora.
-Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
-Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

Apanhada!

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
-Não sei, professora...
E com ironia ela diz:
-Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta:
-Professora, quantas tetas tem uma porca?
-Não sei, Joãozinho..
-Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

O Canguru!

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte..
-Diga a sua rima, Joãozinho?
-Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula..
-Joãozinho, diga novamente a sua rima
-Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A vaca!

Na escola, a professora falava dos animais:
-Para que serve a ovelha, Mariazinha?
-Para nos dar a lã, professora...
-E para que serve a galinha, Manelzinho?
-Para nos dar os ovos...
-E para que serve a vaca, Joãozinho?
-Para nos passar os trabalhos para casa..

Maneira de Pensar!

A professora pergunta aos seus alunos:
-Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?
-Nenhum -responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
-Nenhum?
-Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo!
-Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!
-E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? -Pediu Joãozinho.
-Pode, Joãozinho.
-Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
-A que está chupando?
-Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

Friday, February 05, 2010

Vendedoras!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.
-Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
-Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
-São... são... São senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim?! Mas vendem o quê? -Pergunta admirado o garoto.
-Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
-Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
-E... e então... como é que se passou?
-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!