As Vendedeiras de Prazer!

-Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

-Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

-Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

-São... são... São senhoras que vendem na rua.

-Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

-Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

-Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

-E... e então... como é que se passou?

-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

A IOnteligência de Sócrates!

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

E às tantas, pergunta:

-Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar  sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

-É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

-E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

-Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

-Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste.  Pode perguntar.

-Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:  "É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua

 irmã.

Quem é?"

-Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

-Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadí­ssimo. 

De volta a Portugal, decide  por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:

-Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um  pequeno teste de inteligência para ti.

-Tudo bem, pergunta:

-É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

-Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente.

Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

-Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

-Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...

-Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

-Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

-Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

-Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

-NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!! 

eMail de Divórcio!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um eMail ao marido que dizia: 

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois, é ela que recebe um eMail do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Uma questão de interpretação!

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que tinha acontecido.

O cliente começa a explicar:

-Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

-Para onde vai isso?

E eu respondi   : -Vai pra puta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Caracola!

Joãozinho para a professora:

-Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

-Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!

-Diz-se caracol em cima de caracol.

E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora indignada:

-Joãozinho, isso não se faz!

Responde o Joãozinho:

-Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

O advogado e o Alentejano!

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo. 

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. 

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. 

O advogado respondeu: 

-Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. 

O velhote responde: 

-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. 

O advogado, indignado: 

-Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! 

O lavrador sorriu e disse: 

-O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! 

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. 

Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir! 

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. 

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. 

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. 

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. 

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: 

-Bora, velhote! Agora é a minha vez! 

O lavrador sorriu e disse: 

-Nah! Eh cá desisto! Leve lá o pato! 

El Puto Perro!

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?" Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!" El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

Sabedoria Chinesa!

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

-Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o mestre responde:

-Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

De Mestre!

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

-Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...

-Claro que sim! -responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.

-É consultor, não é?

-Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?

-Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...

-Ah! Então o senhor é socialista!

-Sou! Como descobriu?

-Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

Recién Casados!

Recién casados en la primera noche, cuando se van a la cama, ella le dice al esposo: Sabes Gordo? No te lo haba dicho, pero no se hacer nada de nada.

El esposo le responde:

-Tranquila corazoncito, tu te desnudas, te acuestas y te relajas...yo haré el resto

-No imbecil, tirar ...yo se, yo hago el perrito, helicóptero, carretilla, paracaídas, la vaca muerta, 69, la rosca, el pollo asado, el sombrerito, la catapulta, el beso negro, golden showers, la caida del angel, el salto del tigre, los transformers, el rabo 'e cochino, 4 esquinas, boca e' caiman, sopla maiz, la tijereta, palo a pique, locomotora, cruz grande, cruz chiquita, el remolino, rompe colchon y boca e' mono...!!! Lo que no se es lavar, planchar ni cocinar...

Diário de un Maracucho en Canadá!

AGOSTO 12

Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejas y majestuosas.

Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la coordinadora democrática, aquel verguero de golpistas y círculos bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !Esto si es vida primo!

OCTUBRE 14

Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.

NOVIEMBRE 11

Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!

DICIEMBRE 2

Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qu bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!.

Canadá, que molleja, esto sí es vida!.

DICIEMBRE 12

Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno qué le vamos a hacer, de todas maneras esto sí es vida.

DICIEMBRE 19

Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! Qué vida aquí en Canadá..!

DICIEMBRE 22

Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. El coño de su madre!

DICIEMBRE 25

Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Coño! No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita ms rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!

DICIEMBRE 27

Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.

DICIEMBRE 28

El huele verga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve no joda! Cayeron 34. El cosimo de su madre! Como sigamos así, la nieve no se vá a derretir ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver guevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.

ENERO 4

Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero No joda !.

MARZO 15

Me resbalé en el hielo que todava hay en la verga esta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

MAYO 3

Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Cabrones!!!

MAYO 10

Me mudé otra vez para Maracaibo Gracias Chinita! Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la coordinadora democrática mentando madre, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiros por coñazo y todavía Chávez

Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga esa de Canadá, tan solitario y frio, tiene que estar loco pal coño. ESTO SI ES VIDA PRIMO !

Congresso Internacional de Medicina!

O médico alemão diz:

-Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

-A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

-Fazemos um transplante de peito. Em uma semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

-Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:

-Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro-ministro. Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.

Estate Planning!

Gary was a single guy living at home with his father and working in the family business. When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with whom to share his fortune.
One evening at an investment meeting he spotted the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away. 'I may look like just a plain, ordinary man,' he said to her, 'but in just a few years, my father will die, and I'll inherit 20 million dollars.' Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother!
Women are so much better at Estate Planning than men...

O Secador de Cabelo!

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:  

-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? 

-Claro, minha filha, o que posso fazer por você? 

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!  

-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. 

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: 

-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: 

-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? 

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. 

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

-Pode passar, Padre! Próximoooooo...

Dois leões!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico....

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

-Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!! 

O outro leão então explicou:

-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. 

-E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Alentejanos!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um: 

-Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!

Diz outro: -Atão e se fossemos jogar golfi?

Pergunta o primeiro: -Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?

-É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro : -Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo: -Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro : -Cumpadres, ê cá nã jogo.

Diferença entre eles e elas!

A mesma noite vista por eles e por elas

As mulheres conversam

-Como foi o teu sexo ontem?

-Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E tu?

-Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e imagina - no fim ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Ma-ra-vi-lho-so!!!

Os homens

-Como foi o teu sexo ontem?

-Foi fantástico! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

-Catastrófico...Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma porcaria e carríssimo, que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!   Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta.

Relatividade!

Hombre:  ¿Dios?
Dios:  Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo ...

Mais uma do Sócrates!

josé sócrates,  Obama e o Papa  viajavam  juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra  e começa a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo  ficaram apavorados, e Sócrates vira-se  para  o Obama: 

-Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o  cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!

Obama foi até lá,  conversou... conversou... e nada do capeta parar. Obama voltou e implorou  ao Papa: 

-Papa, só o senhor nos  poderá  salvar... Ele não quer nem conversa. Vai mesmo  derrubar  o avião!

O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o  que pôde... e nada. Desistiu, voltou e resumiu a  conversa: 

-Não sei o que  fazer... Estamos perdidos. Vamos rezar!

Foi quando Sócrates se  levantou e disse: 

-Deixa comigo... Sou a última chance, vou  tentar. 

E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo  parou de serrar a asa do avião e sumiu. Obama e o Papa ficaram  surpreendidos e perguntaram:  

-O que é que você lhe disse? 

- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no  Inferno! 

Sócrates!

Portugal daqui a dois anos:

Um menino regressa da escola cansado e pergunta à mãe:

-Mamã, que há para comer?

-Nada, meu filho.

O menino olha para o papagaio que está na gaiola e pergunta:

-Mamã, porque é que não fazes papagaio com arroz?

-Porque não há arroz.

-E papagaio no forno?

-Não há gaz...

-E papagaio no grelhador eléctrico?

-Não há electricidade...

-E papagaio frito?

-Não há azeite...

O papagaio, aos saltos no poleiro, grita:

-Viva o Sócrates! Viva o Sócrates!