Colegas de Escola!

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso

estar assim tão velho(a)?!!!!

Veja o que conta uma amiga: - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta. Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur. - Sim, respondeu-me. - Quando se formou?, perguntei. - 1965. Por que pergunta?, respondeu. - É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu. E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho da mãe, lazarento perguntou-me: - A Sra. era professora de quê?

O papagaio!

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma senhora todos os dias para o trabalho.
 O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê lá tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina isso.
- Deixa lá mulher, no próximo sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

Novata!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me  disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo... Você é presidente de uma multinacional, tratas assuntos com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!

O meu pai tem tudo...

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

-O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

-Bem, não...

-Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

-Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

-Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

-Bem, não...

-Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

-O meu pai é que tem tudo!

-Então porquê? Pergunta a professora.

-Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado, PORTISTA e PRETO, o meu pai disse:

-ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Padre, o João é um FDP!

Mocinha: 

Padre, o João é um Filho da Puta!

Padre: 

Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: 

Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre: 

E o que ele fez?

Mocinha: 

Ele me deu beijo na bôca.

Padre: 

Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.

Mocinha: 

Ele tirou minha blusa !!!

Padre: 

Eu também estou tirando sua blusa,  e não sou Filho da Puta.

Mocinha: 

Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!

Padre: 

Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.

Mocinha: 

Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!

Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.

Mocinha: 

Ele me comeu seu padre!!!

Padre: 

Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: 

Mas depois...Mas depois...

Padre: 

Diga, diga, diga...

Mocinha: 

Ele me disse que tinha 

AIDS...

Padre: 

PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO 

DA PUTAAAAA !!!*

vibrador!

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
-Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
-Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!
Quase a cair da cadeira, a professora responde:
-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó caralho!

Tatuagem de 100 Euros!

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem Euros no seu órgão genital. 

Espantado o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

-Mas senhor porquê uma nota de cem Euros? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:

-Meu amigo tenho vários motivos:

1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.

2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro a entrar e sair.

3. A Minha amante é uma exploradora e adora sugar o meu dinheiro.

4. E último, porque digo sempre aos meus funcionários 

que reclamam do seu salário, um dia vou encher-lhes o cú de dinheiro!

Diferentes pontos de vista!

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. 
Deus disse:

- Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas. E o povo dizia:

- Mas, Senhor...

- Nada de MAS, este é o limite,  a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

- Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar: A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus.

 Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias: A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!   Estive enganado este tempo todo! A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias: A

primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com 
ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo 
e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o 
tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, 
burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a 
pobreza neste País! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!

Nojentinha!

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loiríssima:

-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar, se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse?

Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa loira, prontamente, responde:

-Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.....

O Terno!

O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Claudia, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos. 

-Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele. 

-Amiga, eu não tenho dinheiro!

-Não tem importância. Eu pago.

E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga: 

-Preciso de dinheiro para pagar o terno. 

-Quanto é?

-Duzentos reais.

Ela deu o dinheiro, como prometeu.

Passou um mês e a loira a procurou novamente.

-Preciso de dinheiro para pagar o terno.

-Quanto é? 

-Duzentos reais.

Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. 

Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.

-Preciso de dinheiro para pagar o terno.

-Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno? 

-Heloooo! Nenhuma ... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.

Se for para mim...

O telefone toca, à noite...
Marido: - Se for para mim, diga que não estou em casa.
Mulher atende e diz: 
-Ele está em casa.
Marido:
-Mas o que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher:
-Era para mim.

Briga!

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este a perseguir o turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

-Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

-Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:

-Isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

Deputado!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:

-Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...

-É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

-Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...

-É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.

-Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...

-Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.

-Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Cérebro Benfiquista!

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?

- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de sportinguista?

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de portista?

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

- E de benfiquista?

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor...

O Planemaneto Estratégico começa com análise de Mercado!

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido)   Joãozinho que confessa: 

-Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

-És tu, Joãozinho? 

-Sou, Sr. Padre, sou eu.

-E com quem estiveste tu?

-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

-Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!

Foi a Isabel da farmácia? 

-Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho. 

-Então, foi a Maria do quiosque? 

-Por mim, jamais o saberá...

-Ah! Ou não terá sido a Maria José florista? 

-Não direi nunca!!!

-Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!

-Senhor Padre, não insista!!!

-Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?

-Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: 

-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. 

Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...   

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. 

O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe: 

-E então? Conseguiste a Lista? 

-Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!

Alberto João Jardim!

Uma senhora foi para a maternidade para ter gémeos: Um rapaz e uma rapariga. Em homenagem à sua terra, ela pôs os nomes de Madeira à menina e João Jardim ao menino. O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e os bebés. Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Dr. Jardim tenta agradecer-lhe pela linda ideia dos nomes. A senhora interrompe-o e diz baixinho:  -Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais...

A Mulher Bêbeda!

 Uma bela mulher sai de um bar completamente bêbada, toda torta ela vai caminhando em direcção ao seu carrinho, um BMW acabado de comprar, e com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo, e reparando que não está com cuecas, começa a falar com a sua pachacha:

Porque é que não me ajudas agora?!

- Tu pagas o carro...

- Tu pagas as jóias...

- Tu pagas as minhas plásticas...

- Tu dás-me tanto dinheiro...

- Tu permites que eu escolha o homem que me agrade...

- Tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a mijar-se e diz:

- Não precisas de chorar! Eu não estou zangada contigo, estou só a conversar.....

Bêbado!

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

-Estes gajos aqui à minha frente são todos uns maricas! 

-Os desgraçados aqui atrás são todos uns cabrões! 

-Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca e as pessoas desequilibram-se.

Levanta-se um, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

-Quem é maricas e cabrão aqui, hem?

Responde o bêbado de mansinho:

-Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...

El Gocho!

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban:10 Maracuchos, 12 Caraqueños, 7 Guaros,13 orientales y 1 Gocho. 

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al Gocho en un rincón:

-Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? -deliberaban.

-Ya sé!- dice un Margariteño: vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos.

-Queeeeeeeeé, estás locoooo?- dice un Guaro. -Allá afuera hay muchas fieras salvajes...

A uno de los Caraqueños se le ocurre otra idea:

-Ya se!, vamos a mandar al Gocho. El siempre gana en todo, es hora de que le toque algo también. Así que todos van con el Gocho y le dicen.

-Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

-Yo?¡Pero si sólo tengo este cuchillito!

-Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. Así que el Gocho sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al Gochito corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que  odien al Gocho, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo...Y así lo hacen.Viene el Gocho todo esmollejao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el Gocho, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el León da un salto,  cayendo éste dentro del avión. El Gocho se levanta,cierra la puerta y les grita:

-Toches váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!

Benfiquista!

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença. 

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido: 

-Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?

-Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!- Que assim seja! E levou as chicotadas com o  travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.  

-Agora a tua vez portista! Qual é o teu desejo?Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!  

Chegou então a vez do Benfiquista . 

-Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!! 

-Bem, eu queria levar 100 chicotadas... 

-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

E então, qual é o outro pedido?-

-Amarrem o Portista às minhas costas!!