Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dille al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
" Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No!, Quiere que le sea fiel.....
- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- En una fiesta se acerca un mesonero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se pára frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? - dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
" El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON;
EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.....
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAG.. TRANQUILO ¿YÁ?
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dille al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
" Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No!, Quiere que le sea fiel.....
- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- En una fiesta se acerca un mesonero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se pára frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? - dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
" El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON;
EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.....
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAG.. TRANQUILO ¿YÁ?
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