Weeweechu!

It's a romantic full moon, when Pedro said, Hey, mamacita, let's do Weeweechu.

Oh no, not now, let's look at the moon! said Rosita.

Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time, Pedro begged.

But I wanna just hold your hand and watch the moon. replied Rosita.

Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me.

Rosita looked at Pedro and said, OK, one time, we'll do Weeweechu.

Pedro grabbed his guitar and they both sang.....Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year.

Instinto animal!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

-Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

-Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim !

Os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:

-Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

-É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

-Marcos, que faço ??? Ajuda-me !!!

E Marcos diz-lhe:

-Agora, explica ao gorila:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento.

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... ... isso quero eu ver!!!???

La Vueltita Verde!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda, llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella.

Un dia empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haria eso despues del matrimónio, pero que una vez casados podria hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavia, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidio que hiciera 'La Vueltita Verde' con el. Ella, puta de profesion, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y pregunto? Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido a la mujer, hacer un poquito de 'La Vueltita Verde' con el. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevó y le propuso tambien hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soportó oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver a verlo mas en su vida y lo echó, ayudandose de otros peinadores que estaban con el. Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso, mataba por hacer 'La Vueltita Verde'. Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haria muy feliz y que harian 'La Vueltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
El está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo tambien.
Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de chiste que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es 'La Vueltita Verde' asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!...

Cuento del Burro!

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes, que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :

Caramba! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente !

Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:

-Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!

Confissão!

O homem estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

-Minha querida... chega-te mais perto. Eu quero... fazer-te uma confissão!

-Não, não - respondeu a mulher.

-Sossega e fica aí quietinho. Não podes fazer esforços.

-Mas querida - insistiu o marido.

-Eu preciso morrer... m paz!

-Eu quero confessar-te uma coisa!

-Está bem, está bem! Podes dizer!

-É o seguinte... Eu fiz amor com... a tua irmã... com a tua mãe e...comi a tua melhor amiga!

-Eu sei, eu sei - disse a mulher.

-Agora descansa para o veneno fazer efeito.

Corpo!

A velhinha pergunta ao marido moribundo:

-Meu querido, depois de 40 anos de casados, satisfaz-me uma curiosidade.

Já me traíste alguma vez?

-Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

-Sim, lembro-me!

-Pois é, aquele corpo já foi todo meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

-E tu, velhota, já me traíste alguma vez?

-Sim, meu querido! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos em Vila Franca, em frente ao Corpo de Bombeiros?

-Sim, lembro-me! - responde o moribundo.

-Pois é... aquele corpo já foi todo meu!

Máquina de Lavar!

Um casal está a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um Biquini.

Ele responde:

-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam a andar, e ela insiste:

-Bom, então compras-me um vestido?

Ele responde:

-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia.

À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:

-Então mulher? Vamos pôr a máquina de lavar a funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

-Para lavar só esse bocadinho de pano??? AAAAhhhhhhhhh...!

Lava-o mesmo à mão que dá menos trabalho!

Vingança Feminina!

Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher, que era loira.

Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até ao aeroporto porque a sua mulher ia viajar.

Como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:

-Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim??

Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias em França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:

-Amor, trouxeste a minha francesinha??

Ela disse:

-Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!

Eutanásia!

Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe:

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

E o corno sou eu?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro.

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:

-O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si:

FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Global Crisis!

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational:

1. The Blood Bank;

2. The Sperm Bank;

Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank".

Curtinha!

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:

-Veja....Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45);

E responde o bêbado:

-Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Orientação por Objectivos!

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
-O teu nome?
-Joaquim Gonçalves.
-És o sacerdote?
-Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
-Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
-O teu nome?
-Joaquim Gonçalves.
-És o sacerdote?
-Sim, sou eu mesmo.
-Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
-Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
-Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
-Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
-Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
-Não entendo!
-Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.

É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste?

Gestão por objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

O Neurónio!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

-Há alguém aqui? - pergunta baixinho.

-HÁ ALGUÉM AQUI?

OOOLÁAAA!

NÃO HÁ NINGUÉM...?

-snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

-Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

-Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

-Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

-Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!

Tácticas!

Dois moçambicanos à conversa:
-Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
-Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
-Nãos tens probrema, méu; também pus os tecto farso.

Preocupação!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, entre outros legumes, enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

-Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

-O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

The Washcloth!

I was due for an appointment with the gynecologist later in the week. Early one morning, I received a call from the doctor's office to tell me that I had been rescheduled for that morning at 9:30 am.
I had only just packed everyone off to work and school, and it was already around 8:45 am.
The trip to his office took about 35 minutes, so I didn't have any time to spare.
As most women do, I like to take a little extra effort over hygiene when making such visits, but this time I wasn't going to be able to make the full effort.
So, I rushed upstairs, threw off my pajamas, wet the washcloth that was sitting next to the sink, and gave myself a quick wash in that area to make sure I was at least presentable.
I threw the washcloth in the clothes basket, donned some clothes, hopped
in the car and raced to my appointment.
I was in the waiting room for only a few minutes when I was called in.
Knowing the procedure, as I'm sure you do, I hopped up on the table, looked over at the other side of the room and pretended that I was in Paris or some other place a million miles away.
I was a little surprised when the doctor said, 'My, we have made an extra effort this morning, haven't we?'
I didn't respond.
After the appointment, I heaved a sigh of relief and went home.
The rest of the day was normal Some shopping, cleaning, cooking.
After school when my 6 year old daughter was playing, she called out from the bathroom, 'Mommy, where's my washcloth?'
I told her to get another one from the cupboard.
She replied, 'No, I need the one that was here by the sink, it had all my glitter and sparkles saved inside it.'

NEVER going back to that doctor ever!!

Já não sou Virgem!

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

-Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

-Isto é por tu seres como és!

-diz o marido à mulher.

-Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a Menina vê todos os dias!

-E tu?

-o pai aponta para a outra filha de 25 anos

-que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar, se desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

-Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

-A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer de vaquinha.

Smart Boy!

An Italian boy's confessional:

'Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loosegirl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'

'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation'

'Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later so you may as well tell me now.'

Was it Tina Minetti?'

'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell.'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed.'

'Was it Rosa DiAngelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration.

'You're very tight lipped, and I admire that. But you've sinned and you have to atone.

You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers,

'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads.'

Homens Vs. Mulheres

Certa noite uma mulher não dormiu em casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não dormiu em casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Código Napoleónico!

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

-Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

-Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

-O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

-Bora, velhote!

Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

O Subprime!

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...

É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.

E toda a cadeia sifudeu !

Viu... é muito simples...!!!

Separação!

'Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.

P.S -Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher'

'Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.

É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.

Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário e Solteiro

Hipocondríaco!

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
-Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ?

Teste de racismo!

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um preto levou 10.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:

Ver mais abaixo

Se respondeu 20 galinhas, é RACISTA

Se respondeu 40 galinhas, não é racista.

Explicação:

Ver mais abaixo.

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

...Deus criou o Mundo!

Naquele tempo quando se criou o mundo,e para que os homens e as mulheres prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos suíços, fê-los metódicos e cumpridores da lei;

b) Aos ingleses, persistentes e estudiosos;

c) Aos japoneses, trabalhadores e pacientes;

d) Aos italianos, alegres e românticos;

e) Aos franceses, cultos e refinados

f) Aos alemães, disciplinados e bravos.

Ao chegar aos portugueses, Deus voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação.

Então o anjo disse:

- Senhor, deste a todos os povos apenas duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.

Então o Criador reflectiu e disse:

-Tens razão... Mas virtudes não se podem tirar, por isso, ordeno que os portugueses podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim sendo:

1. Português que apoia a Ministra da Educação e seja boa pessoa,não pode ser inteligente.

2. Português que seja inteligente e que apoie a Ministra da Educação,não pode ser boa pessoa.

3. Português que seja inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação.

Homem na Cozinha!

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

-DEITA MAIS ÓLEO!!!!

DEITA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOO!!!!!!!

VAI COLAR AO FUUUUUUUUNDO.... CUIDADO!!!!!!

VIRA,VIRA, ANDA VIRA......

RÁPIDO!!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!!

VAI ESPIRRAR...!!!!!

PARECE QUE ÉS LOUCO, ISSO VAI ENTORNAR.... AI, MEU DEUS!

O SAAAAAAAAAALLLLLLLLL!!!!!

NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAALLLLLLL!!!!!!

O homem, irritado com os berros da mulher, pergunta:

-Porque que é que estás para aí aos berros?!?... achas que eu não sei estrelar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

-Isto é só para tu teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo o nosso carro!!!!!

A arte de negociar!

Escolhi uma ótima moça para você casar!

-Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

-Meu filho, ela é filha do Bill Gates...

-Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

-Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

-Mas a minha filha é muito jovem para casar!

-Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...

-Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

-Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

-Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

-Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia. 'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...

Supé Tiiiaaasss!

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio.

Levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido).

Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAASSS!!!

Resolveram, então, ir para a cama (no bom sentido).

Então, a mais supertia delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.

A corajosa:

-FUI!!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU, comeu-a! (gastronomicamente falando).

Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:

-Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...E correu para ver a amiga aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...

Olhou, olhou e exclamou:

-MEU DEUS! É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE!

Ventajas!

Un medico Israelita comenta:

'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya esta buscando trabajo'.

UN medico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.

Un medico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico VENEZOLANO responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Jaimito!

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos:

Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma;

Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad.

Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas.

Niñas! como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente:

Cuando yo dé dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón.
¿OK?

El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito, a ver, qué investigaste?

Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los miembros de la comunidad.¡¡¡¡

Muy bien Pedrito!!!!

Responde la maestra y continúa el interrogatorio, hasta que llega a Jaimito.

¡¡¡A ver Jaimito qué tienes que decir?!!!

Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inmediatamente la maestra dá dos palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta.

Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice:

UN MOMENTO..... CUERDAS DE PUTAS.... AÚN NO LO HAN INAUGURADO!

Loira Vs. Black

“Qual é a diferença entre uma loira e uma preta?
Enquanto que uma loira posa para a Playboy, a preta posa para a National Geographic”

Zé Sócrates - O Informático!

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

-Desculpa?....

-Aquilo fecha a que horas?

-Zé, meteste a password?

-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

-E não entra?

-Não, pá!

-Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

-Cinco estrelinhas...

-Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

-Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

-Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

-Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

-Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

-Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

-Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

-Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

-Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

-Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

-Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

-Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

-O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

-Espera aí...

-Zé?...estás aí?

-Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

-Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

-Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

-óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

-Samsung.

-Eh, pá! Vai pró....ca

-Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Kussumbé!

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

-Como si faz pa concorere a esse promoção?

-É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.

Kussumbé disse então:

-8

-Errou. Eu estava a pensar no número 4...

Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

-Ainda está nos promoção?

-Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:

-5

O funcionário:

-Errou... Eu estava a pensar no número 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:

-Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...

-Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!

Felisberto!

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:

Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi.

O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.

No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

Tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. Ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: - OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Racismo!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

-'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.

-'Não está vendo? - respondeu a senhora

-'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'.

-'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça

-'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

-'Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe econômica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

-Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Muy Macho!

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarró rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.

En ella se lee lo siguiente:

"Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.

Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.

Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. El también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí­ que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí­ que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un dí­a yo regrese, y espero que tu y mi mama se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo!"

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas mas:

PD: Papá... ya no te asustes mas, que todo eso es mentira!.. Solo querí­a demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes. Ahora sí­, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas !!!!

Tito

MicroSoft!

Uma mulher está na cama com o seu amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:

-Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!

O marido chega:

-Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

-O que é isso?

A mulher:

-Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".

Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...

Ele é como um vibrador, em tamanho grande.

Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

O marido:

-Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

-Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...

Ele:

-Droga, é sempre assim...!

Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...

-Claro, querido!!! Diz ela e sai.

Olhando o robô, ele pensa:

"O que é bom para ela é bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

-Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.

-Robô filho da mãe!

-diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...

O amante apavorado, envia nova mensagem:

-Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

Medicina e Informática!

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico.

Chegando lá, o doutor lhe diz:

-Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
-Ha ha ha!

Não acredito nisso!

Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!

Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.

Aperta um botão aqui, outro ali.

Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

#######################

Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito. #######################

-O quê!? Como essa máquina fez isso!

Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

#######################

Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista deSistemas, Artrite no braço direito. #######################

-Doutor, realmente não acredito.

Me dê outro pote!

Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.

Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho.

Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
-"He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.

Sai o papel:

################################

Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas;

Corno;

Filha grávida de 3 meses;

Seu carro precisa fazer uma revisão no motor;

Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!

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O segredo é a alma......

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

-Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

-Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

-Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!

-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

É preciso estar bem informado!

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.

Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

-Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

-Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Consultoria Externa!

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

-Oh palhaço, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:

-De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó maricas!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

-Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

-Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Fisioterapeuta!

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!

Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.

Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mão entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.

A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...

Por favor, deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!

Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... É só uma questão de minutos!

- disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.

Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...

Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:

- Sente-se melhor?

Melhor?

Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se não estará partido...

Gramática!

"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco á tona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: óptimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a movimentar-se: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo. Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois géneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objecto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular: ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjectivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois olharam-se, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objectos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que, as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

Sócrates!

Um menino regressa da escola!

Cansado e faminto pergunta à mãe:

-Mamã, que há de comer?

-Nada, meu filho...

O menino olha para o papagaio, que está na gaiola e pergunta:

-Mamã, porque não há papagaio com arroz?

-Porque não há arroz.

-E papagaio no forno?

-Não há gás.

-E papagaio no grelhador eléctrico?

-Não há electricidade.

-E papagaio frito?

-Não há azeite nem óleo.

E o papagaio, contentíssimo, gritava:

-VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!

Escola da Madeira

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história sobre FADAS.

Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:

-Vou contar a história das três fadas.

-Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...e dá-lhe três fadas!!!'

Educar Vs. Ensinar

Numa escola oficial estava a ocorrer uma situação inusitada:

uma turma de miúdas de 12 anos, que usavam baton todos os dias, removiam o excesso beijando o espelho da casa de banho.

O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de baton.

Chegou a chamar a atenção delas durante quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa....

Um dia, o director juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.

Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o director pediu à senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho".

A senhora da limpeza imediatamente pegou no pano, molhou na sanita e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

"Há professores e há educadores".

Licenciada Loira

Após o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu próprio escritório.

Logo no seu primeiro dia de trabalho há alguém que bate à porta e ela, para marcar aquela presença, pede à pessoa para entrar e esperar um pouco...

Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:

- Sim. claro! Eu não perco um processo! E este está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada.

- Com certeza. no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!!

(e assim ficou a enrolar...).

Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada, pergunta:

- Pois não cavalheiro, em que posso ajudar?

O homem respondeu:

- Sou da Portugal Telecom. Venho instalar a sua linha de telefone!

Árabe Muçulmano

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.

O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

"Querido Ahmed,

Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.

Já estou demasiado velho para cavar a terra.

Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam.

Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.

Beijos Papá"

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

"Querido pai,

Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.

Escondi aí umas coisas.

Beijos Ahmed"

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.

Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Passados uns dias, o velhote recebe outra mensagem:

"Querido pai,

Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.

Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias...

Beijos Ahmed"

Somente livres, as pessoas são capazes de amar!

“Conta uma lenda dos índios sioux que, certa vez, o guerreiro Touro Bravo e a bela Nuvem Azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram:
Nós nos amamos e vamos nos casar.

Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte.
Há algo que possamos fazer?
E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
Há o que possa ser feito, ainda que sejam tarefas muito difíceis.
Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia e apenas com uma rede caçar o falcão mais vigoroso e trazê-lo aqui, com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia.
E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a para mim viva!
Os jovens se abraçaram com ternura e logo partiram para cumprir a missão.
No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves.
O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram verdadeiramente formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido.
E agora, o que faremos? Os jovens perguntaram.
Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro.
Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.
Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros. A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno.
Minutos depois, irritadas pela impossibilidade do vôo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar.

Então o velho disse:
Jamais esqueçam o que estão vendo, esse é o meu conselho.

Vocês são como a águia e o falcão.
Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro.
Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados.
Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as próprias asas.
Essa é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de amizade e profissionais.

Respeite o direito das pessoas de voar rumo ao sonho delas.

Mulher Polícia

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Benfica armou-se em engraçado com uma mulher polícia a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas"

Atrasado!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado a entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político atrasou-se.

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

-A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Exactamente nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

-Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia?

Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se com ele...

Moral da história: Nunca chegue atrasado...

Loira será sempre loira........

Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefônica.

Como o atendente lhe informou que a ligação custava 3.00 Reais por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou a ela:

-Qualquer coisa?´

-Sim. Ela, respondeu...

-Acompanhe-me até a sala ao lado.

Ela foi.

Chegando lá, ele disse:

-Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

-Abaixe o zíper da minha calça!

Ela abaixou.

-Tire-o para fora.

Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

-Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!

O Balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.

Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.

Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.

Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando.

Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para aparte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.

Uma das mulheres gritou:

- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!

O velho respondeu:

-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando!

Levantando o balde, ele disse:

-Eu só vim dar comida ao jacaré...

Para meditar!

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia..

-Vocês têm analgésicos?

-Temos sim, senhora.

-Vocês têm remédio contra reumatismo?

-Temos sim, senhora.
-Vocês têm Viagra?

-Temos sim, senhora.

-Vocês tem vaselina?

-Temos sim, senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?

-Temos sim, senhora.

-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim, senhora.

-Vocês têm bicarbonato?

-Temos sim, senhora.

-Vocês têm antidepressivos?

-Temos sim, senhora.

-Vocês têm soníferos?

-Temos sim, senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?

-Temos sim, senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?

-Temos sim, senhooooora.

-Vocês têm...

-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.

-Qual é o seu problema?

-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

Miau!!!!!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim, dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Então diz o zoófilo:

-E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassíno:

-Vamos transar com um gato, torturá- lo e depois mata-lo!

Diz o necrófilo:

-Vamos transar com um gato, torturá-lo, mata-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:

-Vamos transar com o gato, torturá-lo, mata-lo, transar com ele outra vez, e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

-E você?

E o masoquista diz:

-MIAU!

O traidor!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

-Mas o que é isto?! os homens mijam de pé! O que te aconteceu?
-Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchou!
-Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchou!
-Na 4ª foi com uma ruiva, murchou!
-Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:

-Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

-Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??!!!

A Noiva, a Esposa e a Amante!

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens.

Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:
-Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.

Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

-Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada!
Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram...
me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.
Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.

Olhou-me de cima abaixo e disse:
E aí, Batman, o que temos para o jantar?

- Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.

Condenação!

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira.

Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

Bêbedas!

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério.

Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas: acabei o casamento!

Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Canhão!

Um homem todo contente à porta da maternidade, por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!

Sapatos Novos!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Paixões!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.

O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:

- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu: - Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

The best lawyer story of the year!

A Charlotte, NC lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, and then insured them against fire, among other things.

Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars and without yet having made even his first premium payment on the policy, the lawyer filed claim against the insurance company.

In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires.' The insurance company refused to pay, citing the obvious reason that the man had consumed the cigars in the normal fashion. The lawyer sued... And WON!(Stay with me.)

In delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable fire' and was obligated to pay the claim.

Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the rare cigars lost in the 'fires'.

NOW FOR THE BEST PART.

After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON!!! With his own insurance claim and testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.

This is a true story and was the First Place winner in the recent Criminal Lawyers Award Contest.

ONLY IN AMERICA!

NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE'RE NUTS.

Velhos são os outros!

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede.

Lendo seu nome, de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...

Que é isso? Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.

"Sim", respondeu-me.
"Quando se formou?", perguntei.
"1959." Por que esta pergunta?
"Eh... bem... você era da minha classe!", exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
"A Sra. era professora de quê?..."

Chibanga!

Como te chamas? - Pergunta a professora

- "Chibanga" - responde o puto.

- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.

Daqui para a frente chamas-te Manuel" - diz a professora.

À tarde Chibanga volta a casa.

- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.

- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."

- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!" A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta. - "Correu-te bem o dia Chibanga?"

- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."

- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!" Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - "O que é que te aconteceu Manelinho?"

- "Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos"

Poesia Alentejana!

O compadre chega a casa e diz à mulher :

-Querida, hoje vou amar-ti ...

Responde a mulher :

-Quero lá saberi, até podes ir a Júpiter !
Ê cá por mim, vou dormiri ...

Diário de Um Padre!

Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão não conseguia falar.

Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.

Este recomendou-me: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e estava tão relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava...

Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia :

«Caro Padreco:

1º- Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como ' JC & Companhia ';

9º- Não deverá referir-se a Judas como ' filho da p ... ';

10º- Não deverá tratar o Papa por ' O Padrinho ';

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não ' ó meu ';

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis . Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para ' a p ... que os p ... ';

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja ' HÓSTIA BAR ' .

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo .

O Bispo

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias ' era eu . »

Blonde!

A PLANE IS ON ITS WAY TO TORONTO, WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.

THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS, AND ASKS TO SEE HER TICKET.

SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS, AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.

THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO, AND I'M STAYING RIGHT HERE'.

THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS THAT BELONGS IN ECONOMY, AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.

THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.

THE BLONDE REPLIES, 'I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO, AND I'M STAYING RIGHT HERE'.

THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.

THE PILOT SAYS, 'YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL HANDLE THIS, I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE'.

HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, 'OH, I'M SORRY,' AND GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.

THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.

'I TOLD HER, 'FIRST CLASS ISN'T GOING TO TORONTO' '.

El subconsciente!

UN HOMBRE Y UNA MUJER DORMIAN PLACIDA Y PROFUNDAMENTE, COMO NIÑOS INOCENTES.

DE PRONTO, COMO A LAS 3 DE LA MAÑANA SE ESCUCHAN RUIDOS AFUERA.

LA MUJER SE SOBRESALTA Y COMPLETAMENTE ESPANTADA, LE DICE AL HOMBRE:

- MIERDA!!!! ESE DEBE SER MI MARIDO ...

EL TIPO SE LEVANTA ESPANTADISIMO Y DESNUDO, SALTA LOCO POR LA VENTANA, SE ESCOÑETA CONTRA EL PISO, CAE EN UNAS ENREDADERAS, SE PONE DE PIE, PISA UNA PLASTA DE MIERDA, SE REVIENTA UNA UÑA, ETC... Y DESNUDO EMPIEZA A CORRER HACIA SU CARRO.

A LOS POCOS MINUTOS REGRESA Y LE DICE:

- GRANDISIMAAAAAAAA PUTAAAAAA, TU MARIDO SOY YO!!!!!!!!!!!!

Y LA MUJER LE CONTESTA:

- AJÁ COÑOOOOOOO DE TU MADRE.... Y TU PORQUÉ CORRES????

Estragou tudo!

Certo dia, dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Português!

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão : - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano : - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. - Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.

- Nove?!? - Espantou-se o presidente: - É demais!!! Por quê?!?

- Três para mim, três para si, três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

Pecado!

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E, o Alentejano, sem se mexer, responde:

-A inveja também!!!

A desculpa!

Um tipo finalmente, depois de anos a juntar dinheiro, conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 topo de gama, descapotável, com todos os extras.

Então, numa bela tarde, decidiu ir para uma auto-estrada para testar todas as capacidades da sua máquina. Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo ao vento, sentiu bem e resolveu ir a fundo!

Quando o ponteiro marcava os 160, ele viu que um carro da GNR o perseguia com a sirene a tocar e os pirilampos ligados.

'Ah!, ora bolas!

Mas eu com o meu Audi vou conseguir escapar', pensou ele e pôs prego a fundo.

O ponteiro foi para os 180, 200, 230... e a patrulha atrás.

'Que maluqueira, ainda me mato', ele pensou e então resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- 'Eu tive um dia muito duro e já passou o horário do meu turno.

Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, eu deixo-o ir embora.

'E ele respondeu:

- 'Na semana passada a minha mulher fugiu com um GNR e eu tive medo de que fosse ele a querer devolvê-la.'

- 'Boa noite!!!', disse o guarda!